有些人類從來不會覺得對自己的好有多麽的值得珍惜，只要是收到傷害，不管多大的傷口，哪怕只是靜電電麻了一下，也比接受別人饋贈的時候記憶深刻。現實這種人我們通常都叫做白眼狼，我不懂什麽心理學家的理論，我並不認為這是心理疾病，而是人骨子裡基因裡就是如此雕刻的，仇恨給人帶來的力量往往要比所謂的正能量的激勵要強大。

　　小時候我就懂得恨意的力量，一開始被人霸凌，當實佔據我的時候，以往正常情況打不過的人，竟然在帶有恨意的時候，竟然反過來報了仇，從那一刻開始我就明白了，愛其實根本就沒有所謂的力量，愛與力量是獨立的個體，另外人不一定是時時刻刻都懂得感恩的，一個人只有愛與品格的時候的，那麽他就注定是被剝削的對象。

　　教科書以及學校的教育告訴我只要學會自我反省，凡是有著格局，學會讓步，學會讓自己按照美德的標準去做事，那麽你在這個社會必定是吃得開，你所接觸的事情都是美好的，可是當我真的按照那些所謂的美德標準做過後，換來的仍然是嘲諷和欺凌，以至於整個小學時光我都被這種鬼話欺騙，被欺負了之後被父母知道了後，父親永遠不會為我出頭，母親也是一樣的，失望的同時，實這時候也會罵我窩囊廢，所以成年後每次父母說小時候他們很慣著我，我都會反駁，兄弟朋友們說我是在蜜罐子裡泡大的我永遠都不會讚同，如果真的是在蜜罐子裡，自己被霸凌父親會說我活該嗎?

　　我是個很矛盾的人，明明時常聽著父母以及學校的教育的教誨，時常遵守著，但是總是莫名的被實支配者恨意，實的話語常常帶有攻擊性，這也讓我莫名了生出來暴力的心理，常常心態很不好，有些時候我甚至會把實給我帶來的恨意發泄在一些木頭上。

　　不過很多時候我連發泄口都沒有，因為恨意都是對父親，印象深刻的三次，我被霸凌我父親視若無睹的時候我都不至於生出恨意，頂多是抱怨，但是那三件事，我真的一輩子都無法忘卻，其中一次是跟姐姐搶著玩具，那是我的玩具，突然搶壞了，結果父親看在眼裡，給我一頓大耳瓜子，要我穿好衣服滾出家門，我沒動，結果被父親怒吼逼著穿衣服，當時是冬天，要穿的衣服很多，我拚命道歉，可是父親不為所動，直到我把全部的衣服穿好了，剛穿好鞋走到樓梯中的防盜門，父親才不耐煩的讓我回來。剩下兩次僅僅是不小心打碎了兩個陶瓷的杓子，同樣的待遇，其實被打我不會恨，可是要把我趕走，我好不甘心，別人家孩子只是東西被對方拿了，家長甚至直接追到學校去為孩子打抱不平，在父母身上我是真的看不見這種溫情，他們會好好照顧我，給我吃喝，好好的管教我，但是他們永遠不會為我出頭。

　　其實我記恨著很多的事情，仔細數一數讓我恨得想親自手刃對方的事情就不下十件事情了，有些時候我在想，是不是自己太過小心眼?是不是自己過於陰暗?帶著這些疑問我琢磨了足足六年之久我一直想自己到底錯在哪裡，直到上了中學我才真正算是半個明白了，小學時光的事情不想回憶了，那是我人生最恥辱的時光，每次回想起都讓我感到可恥，如果真的可以，我好想穿越過去親手殺死過去的自己，對自己的恨意其實遠遠要大於傷害自己的人，有幾句話說的是真對，人要學跟自己做對手，只有戰勝自己的人才有資格獲得應有的一切，不想著戰勝和打破自己的不足的人，注定要被吃掉，我雖然沒有太大的上進心，甚至甘願做食物鏈的最低端，但是我真的不想被吃掉，帶著應有的恨意，披荊斬棘，總有一天會找到自己渴望的歸屬！