開學後我讓懂音樂的一個舍友用吉他彈了一遍，他彈完對這曲子讚不絕口，我則聽的如癡如醉，果然比我瞎哼哼效果好很多。

　　他問我這首歌叫什麽名字，我說:“你永遠不會獨行”。

　　他又問我有沒有歌詞，我拿給他看了，他又問詞曲都是誰作的，我隨口應到是一個朋友。

　　沒想到這小子說你這“朋友”詞寫得挺一般，但這曲子作的太棒了！搞得我心裡鬱悶了好久，小櫻和蕾不是都說我寫的好嗎?難道她們真的在“騙”我?

　　他讓我建議這“朋友”去參加什麽什麽比賽，說的我直發愣，哪跟哪啊?我只能應付說跟人家不是很熟，以後再說，現在學業緊張我也不好意思打擾人家才暫時作罷。

　　他又提出要拿這首歌去追心儀的女生，我堅決不同意，這首歌無論水平怎樣，在我心裡可是非常神聖的，決不能讓他褻瀆。

　　閑暇時候我就拿舍友的吉他練習這曲子，最後我也可以邊彈邊唱了。每次彈奏完都讓我渾身充滿力量，不由的傻笑很久。

　　我還彈奏給小胖子聽，他對我簡直佩服的五體投地。我說曲子可不是我作的，是我提過的兩個神仙姐姐的傑作，如果他學習再努力些，成績再好些，等高考結束我就帶他去找神仙姐姐們玩。這讓小胖子興奮不已，像打了雞血似的在學習上乾勁十足起來。看的李警官夫婦嘴都合不攏了。

　　但我同樣沒有想到，我給田田許下了個空頭承諾。

　　一晃又快到暑假了，這學期班裡有件事對我震動不小。班裡的學習委員是個人品相貌成績都非常優秀的女孩，平時寡言少語，一頭過耳短發，一副輕盈的眼鏡，瓜子臉眼睛細長，搭配上小鼻子小嘴很是清爽利落，一副天生的學霸模樣。在班裡幾乎所有男生眼裡她都是女神級別。我當然沒有跟她說過幾句話，但很少的交流也能看出她是個很善良家教很好的女孩。老師們也都很喜歡她。高二下半學期她突然再沒來上學，後來據同學們傳言，現在已經辦理了退學，倆人一起浪蕩江湖去了。

　　很多同學甚至老師都私下以此作為談資，閑暇之余沒少議論，但正式場合誰也沒有說出真實的情況，就連班主任也是三緘其口。老師們可能怕對學校影響不好，但是傳言就對學校好了嗎?反正我始終都不知道真相到底怎樣，想必有這麽個事實，傳言頂多有些誇大。這事對於我們那個年代的孩子來說真是太驚奇了，我每次聽到議論都默默的聽著，不可思議這是得多喜歡或者需要多大的勇氣才能放棄大好前途去選擇這條路呢?不知道她的父母會是什麽反應，這麽優秀漂亮的乖乖女就這麽讓“壞人”拐跑了！

　　忽然我又想到小櫻，她的性格脾氣好像也能乾出這種傻事來。但願她不會吧。忽然我又想，人的命是不是早已注定了?什麽是對什麽是錯呢?符合主流的道路就一定對嗎?為什麽那麽聰明的人會一意孤行呢?人性真是複雜！

　　小櫻總是給我寫信說些她的煩惱，什麽老有男生纏著她給她寫情書之類的，什麽父母除了學習之外什麽都不關心她之類的。我只能安慰她，告誡她把心思都放在學習上的大道理，每次都惹得她對我嗤之以鼻。

　　有次她竟然給我寄了張照片，照片裡的她身著純白色立體粉色壓花肩T恤，下身一襲鮮綠色點綴粉碎花長裙，花枝招展的在樹林裡仰著頭伸著雙臂，眼睛微眯著，一縷明媚的陽光從林間灑下，正好落在她的全身落在她長長的睫毛上，好似給她塗上一層淡淡的金色。地上各種白色黃色的小花幾乎將她的雙腳埋沒，一覽無余的好身材加上如此美景真像仙子下凡！

　　好美啊！我看到後第一反應就是張大了嘴巴，這還是她嗎?什麽時候她也仙氣飄飄了?這也太驚豔了吧！

　　最讓我驚訝的是也許她手臂伸的太用力了，T恤下面竟然露出一截小腹來，纖細白皙的小蠻腰更增添了許多婀娜妖嬈！

　　我確實被她驚豔到了，以至於我感覺這照片都是發光的，晃的我雙眼不敢直視。

　　這應該是專業攝影師拍的吧?也不知道她為什麽要送給我。她在信裡說這是她剛拍的，也是她自認為最好的一張，送給我希望我能收藏，想她時可以拿出來看看。

　　天呐，這個小丫頭的思路真讓我哭笑不得，這可讓我怎麽保存?萬一讓同學看見我怎解釋?讓家人看見更說不清楚了，那個年代收藏女孩照片如果讓別人知道我恨不能找個地縫鑽進去！哎，淨給我出難題！不過我喜歡，哈哈。

　　我小心翼翼的找個空閑的本子夾好，再把兩頁紙用膠水粘好兩邊和下面，做成個口袋樣子放進去，再塞到我宿舍櫃子裡最裡面，確認輕易不會被人發現，這才心裡踏實。

　　我的學習一直不好不壞，班裡屬於中等偏上。不是我不努力，看來天份和聰明這東西跟我確實沒什麽關系，只能盡力再努力些了。

　　蕾的信不多，兩個月左右會寫一封，大多是督促我好好學習之類的。有時也說些她的不開心。她的學習非常用功，現在每次考試都能進年級前十了，可她的父母還是不滿意。好像只有考第一才能稍微讓他們少嘮叨一些。但在省裡最好的學校想考第一是何等的難啊！前十已經算妥妥的學霸了。因此即便最好考到第六名她也沒有一絲的開心過。愧疚是她每次拿到成績之後的心情，她覺得不能讓父母滿意是她的不孝，對不起父母為她的付出和犧牲。每次看到父母皺起的眉頭就像有根鞭子抽在自己身上，只能更努力的逼迫自己不敢有絲毫懈怠。

　　我汗顏至極，因為我也處在同樣的學習階段，但與她相差甚遠，根本沒資格對她的努力評論，只能心疼的勸慰她別把身體累垮。

　　這個暑假，我們幾乎就沒有休息，除了等期末成績的一周外都要在學校上課。沒辦法馬上高三了，按老師的話說時間緊迫。

　　高三的課程暑假就要學完，正式進入高三之後就要全面複習複習再複習，等待最終那三天的到來。小胖子的補習也不能保證每周進行了，但他現在已經進步了很多，李警官和田阿姨都很知足。我們說好我到了高三就徹底停掉。

　　時間過得太快了！可有時又覺得太慢，盼著趕快把這日子過完，盼著徹底放松的那天。

　　每天高強度的學習，做各種試卷，背單詞，背大段文字快把我們都逼瘋了，老師口中的“龍門”對我來說就像是鬼門關，那裡正有個魔鬼露著猙獰的笑容在靜靜的等著我們一步步向它走近。

　　這期間，蕾和小櫻仍在堅持給我寫信，鼓勵我鞭策我，叫我想不努力都不行。我也會把我的彷徨迷茫失落和進步與她們分享。在她們的影響下我的成績始終在慢慢向上走。

　　時間永不停歇的向前流淌，只有黑板上每天更新的刺眼的倒計時時刻提醒著每個人，離那個決戰時刻又近了一天！

　　在深夜學累的時候，我常仰望天空想著，人的成功難道只有這一條路嗎?應該不是，那為什麽那麽多人非要走這條路呢?因為我們沒關系沒背景沒資源沒機遇而且沒魄力嗎?我又搖了搖頭，我沒有不代表別人沒有。那為了祖國強大努力嗎?我不知道，我希望是，但我太渺小太不起眼了。為了父母家人?這個說的通，我應該為他們，報答他們的養育之恩。為了我自己?找個工廠也能衣食無憂的過一生，就像我父親說的。而且我這成績即便考上大學也不見得以後一定能有出息。那時的我對未來既充滿憧憬又極度的不自信，因為比我強的人太多太多，我就像天上千萬顆星星中那個最不起眼的，只有著微弱的一點點光而已。我會怎樣呢?我會有好運嗎?會有好機遇嗎?會有想要的好生活嗎?我又會和櫻或是蕾有怎樣未來呢?我不知道，反正我不太相信我會有多好的運氣。於是我低下頭，看了看表，又看了看厚厚的練習冊和書本。搖搖頭苦笑幾聲，繼續拿起筆，只能硬著頭皮往前走，答案自有揭曉那天。

　　這期間家裡傳來好消息，廠裡這次分房我爸媽爭取到了。本來因為家裡沒有老人，我們又不是獨生子女，這次沒有排上。只是父母是雙職工，我爸工齡又夠長所以分房的分數還可以，不過還是差了那麽一點點。我媽去廠子找領導說情，無非是找各種理由提出各種困難爭取爭取，正好有一家嫌分到的是六樓太高不願意要，想參加過兩年的下次分房，於是退出了。領導就把多出的這套人家不要的給了我家，算是我們撿了個便宜。管他幾樓呢，只要能搬出這個小平房住上樓房，父母就知足了。這好像是他們自己人生最大的願望。

　　這是一套小三居室，辦了手續隨時就能入住了。搬家時因為我學習緊張實在沒法回去幫忙，父母帶著弟弟叫了親戚們幫忙，隻用了兩天就搬過去了，回家的時候我就能住進新家了！

　　這下我們徹底告別冬天生爐子的煩惱了，父母和弟弟十分興奮，我當然也高興至極。

　　本來家裡電話不用換號碼就可以移過去，但我媽說原來的號碼不好，一切都應該是新的，所以重新申請了號碼，大不了告訴不多的幾個安了電話的親戚一聲就行了。我也懶得過問這些，他們怎麽高興就怎麽來吧。

　　但沒想到本來對我家來說這件天大的大好事卻給我的一生帶來無可彌補的損失！

　　轉眼還有三個月高考，莫名其妙的是我已經有很長一段時間沒收到蕾的信了，最近我給她寄的兩封信好像也石沉大海了。

　　小櫻倒是二個月前來過一封信，只是簡單說了說近況，簡短的出乎我的意料，不過她有一句話說:如果有一天我們會天各一方，我會永遠想著你……我會永遠記得你的誓言:讓我永遠不會獨行！

　　這臭丫頭又發什麽神經?不好好複習成天瞎琢磨！當時，我根本沒有把這些異常放在心上。畢竟高考這件事對我們來說太重要了，重要到超出了一切事情。

　　我必須要全力追趕她們，我知道她們要考首都的大學，可我現在的成績幾乎又不可能和她們在一起了，對我困難極大。但我不能放棄，我要努力讓自己的人生不留遺憾，我希望未來能被我自己掌握， 能有一天同她們並肩而立，至少別差多少。

　　蕾不用說，家人給她的壓力大的幾乎讓她喘不過氣，父母指望她能一飛衝天，靠她能把他們前半生的夙願，在家族裡受的委屈全都彌補回來。他們不知道，這個萬分努力的聽話的學霸女兒內心承受的壓力隨時都可能讓她會崩潰，每次想到這我都會深深的無力和無奈。

　　小櫻的父母雖然未給她過大壓力，但身為高傲的學霸父母，獨生女同樣壓力巨大，況且父母因為工作關系對她的關注不多，很多本該父母為她遮風擋雨的事情只能她獨自承擔。在父母眼中她是他們的驕傲，因為超出同齡人的自立自強，讓父母極為省心。每次的擔心都在小櫻懂事的安撫下煙消雲散，他們當然對這個優秀又獨立的聰明女兒放心了。只是並不知道她的內心是多麽無助多麽缺乏安全感多麽渴望被撫慰。

　　所以這個“龍門”對我們來說太重要了，只要能順利跨過，只要能獲得理想結果，好像就能解決所有問題，除此之外一切都不那麽重要，就像完成了我們所有的人生意義。

　　所以對於這麽緊張的時刻哪怕她們沒有寫封信的空閑我都能非常理解。而且我的精力也全部放在了高考這件事上了，想一切等考試完畢之後再說也不遲。

　　但，我錯了！

　　好像只要天不會塌下來，一切我都不用去管不用去想是再正常不過的事了。

　　但，我錯了！

　　錯到直至今日都無法真正原諒自己。常常夢中驚醒以為只是一場噩夢而已。

　　然而一切就這麽毫無征兆的發生了。