城市的深夜總是厚重的，那裡有著獨屬於你我間的，靈魂的流浪，不管身在何處。

　　說來我與那朋友也是奇怪，或許我們兩本就都是怪人所以才是如此親密。我與他之間碰面，總喜歡拿上一封信。信裡裝著我們彼此漂泊無居的哭訴。

　　也許是因為被舍棄的肉體早已沉默地說不出話來，厚實的心之壁早已將困於這無風之地的孤寂的軀體中消磨殆盡，所以只能寄托於紙幣踴躍於書信之上。拂去，那裡唯有靈魂。

　　我將家中的一切打理好之後便坐落在窗前的書桌上，皎白的月光是我為數不多所能接受的光度。

　　我敞開純潔的信封，那裡是我漫遊的伊始:

　　親愛的楓，

　　見字如吾，展信舒顏。

　　許久未見，悲傷的是我已然有些喪失言語了。愈發地沉默像是堆砌在秘境深處的石像，那裡青苔斑駁，枯枝敗葉。很多時候我真的我無法阻止一個完整且有邏輯的語言散去，最終落到嘴邊只剩下一個“嗯”。

　　悲從何起，又何去何從。藏匿於心中，如同毒藥一般侵蝕著我的每一處。我一直敬佩著我的老姐，她總是如此般的堅強，每每望向她總是止不住的悲傷。近些年，她一人將我拉扯大，又將一切打理得如此美好。

　　她總說著並無勞累，總有很多時間可以休息。但不知道為何我總能打心底地感受到，那不可言說的磨苦。老姐她也總是一個人，所以我想償還。如若從精神分析中出發，我或許是陷入了大家都會犯的“想象性債務”。但真的是這樣的嗎，深深的罪孽感早已埋在深處要去償還。

　　也不知是否是我太過於感同身受，我總是悲憐著。也許是我的自私，我的悲憐中充滿對自己的自愛。我是從他們身上感到了危機，我如此想象著，使我變成了他們那般。

　　這是我的癔症，早已不知何所知了。就像此時我如此般的想象著你，每天要傾聽著如此多的患者，吸收著如此多的負能量，潛移默化的，是否帶害了你，你是否又是太過於勞累了。

　　所以很多時候，我總跟人有一種疏離感，對我越好我反而越害怕越想遠離，因為會產生虧欠，我討厭這樣讓我難以處理的虧欠感。

　　.......

　　寫到這裡我有點不想寫了，大抵是沒心思，便站起身想去廚房倒杯水喝。忽然，似乎外邊傳來開門的聲音，是她們回來了嗎?我小心地打開房門往外望去，希冀著是她們回來了。

　　但，現實總是骨感的。外邊響起的是別家人的團圓，而屋內，觥籌交錯。

　　與之對比之下自己的屋內，燈火闌珊，荒無人煙，我有些被刺痛了。人與人之間該如何相處，我終究不知。回味起兒時的童年無忌，我不禁地想究竟是什麽將我們分得如此的開，又究竟如何才能一起心連心。

　　我來到廚房，這次卻沒有再燒水，而是拿起了冰箱裡的啤酒。冰涼與苦澀，似乎只有這些肉體上的苦痛才能轉移我精神上的空缺，這時我才明白為什麽那麽多人喜歡去酒吧了。

　　先前朋友曾帶我去過一次，我隻覺得吵鬧。而現如今，我似乎有些理解了。

　　相互衝突的欲望仍未被厘清，而漏洞百出的選擇，卻從不斷地從牙縫和指尖作出。我什麽都改變不了，只能像是“酒鬼”一樣衝入酒館，用那破碎不堪的軀體感受著徹夜的感官衝擊，以此來替代我精神的缺失，或許我早已死去。

　　我在一旁屈膝緊抱著自己，以此來感受著本就無多的擁抱。

　　猶豫片刻，我拿起手機想給林清秋打個電話問一下她們在哪裡，卻怎麽地都找不到她的電話。這時才後知後覺，我們並沒有留下彼此的聯系方式。

　　這使得我很是惱懊，不知是否該給老姐打個電話。我有些茫然地看向窗外，望眼欲穿，似乎想要上仙給予我勇氣與答案。

　　上仙似乎並不關照我這種小人物。我隻好猛灌著啤酒，想讓酒精給予我勇氣。

　　我有些微顫地撥打著老姐的電話，不知道在膽怯什麽，應是我的懦弱。

　　嘟...嘟...嘟....

　　時間過得很慢，每一聲響似乎都是對我的懲罰，不斷地敲打在我的胸口猶如鑼鼓那般震動回響，我只能渴盼著電話的另一頭能夠快一些接通。

　　嘟...嘟...嘟....

　　不知道過了多久，那煩人的聲音終於沒了，似乎是接通了，我趕忙地說道。

　　“姐， 我錯了，你們什麽時候回來。”

　　我所祈求的回復並沒有從另一頭傳來，將手機放回手心定睛一看才發現，原來根本就沒有接通。

　　我終於還是崩潰了，在這無聲的夜裡失聲地痛哭了起來，淚水再也止不住地滴落在手機屏幕上，我似乎理解了失聯的那些時間裡，在這另一頭來自老姐的軫念。

　　咚，咚。

　　身後的門響起敲門聲，隨後便是所念想的聲音。

　　“早秋開門，是我...我忘記帶鑰匙了。”

　　見狀我趕忙收拾著自己的窘態，用紙巾不停地擦拭並堆砌著那早已裂開的泵口，在我眼裡的深處。

　　“來了。”

　　我竭力地克制自己平靜下來，走向前去開門。

　　剛敞開門來，還沒等我開口老姐便先衝上前來將我抱住，不停地說著抱歉。而身後，是林清秋，掩面笑著對著我眨眨眼。於是我便知道，她什麽都說出去了。

　　我不停輕拍著老姐的後背，安慰著。

　　“其實我想明白了，我該說出口的。那時我就隻想著不能讓你再多煩憂了，便想自己去解決這些小事，不想再給你添麻煩了。”

　　說到這後，老姐似乎抱得更緊了。我甚至有些喘不過氣，隻好“求饒”著。

　　“姐，你勒疼我了。”

　　屆時，手上的力度才輕柔下來。在這月光的暉映下，我看到了那同樣紅腫的眼眸。

　　一切不必言語，此情都在風聲中。

　　而在這之後，我們三人互述心腸。如此，又有何可追求的呢。這一刻的溫存，比得上那沉悶的不朽。