那樣的驚厥如同呼嘯的山林，就像忤逆的勿甚高論。

　　森子的怮哭變得時而高昂，時而低迷，荒蕪的風彌合又在拂亂著原野，如此捉襟見肘的我無動於衷，只能隨著森子的哭變得惆悵。

　　我並不是喜歡愉悅性愛的人，大抵上說的身體也是靈魂的一部分，就好比列車需要架在枕木沙石的軌上，誰一旦逾越就會死無葬身之地，就況且不談這個，也終究只有落下一文不值的後果。

　　我和森子如同火車接軌的航行，方向在夜裡是待定的，動力的來源就像是被書信延伸的交流時空距離，因為只是若有若無的把對方某些稱心如意對口的特質綰了結，料峭春寒的遊廊風景被作如是觀。

　　即是越發更難以從普通至極地生活裡掘墓出自己自以為是的道理，再試圖以鏡面反射晨光去上升到哲理的范疇，確實是過於推諉了物象。

　　這種周到的扼要對於多數人來說躉貨都算不上，可我還在毫無相乾於自己的界限內搜尋自己有關的別扭來著。

　　你以為回得去，到過去?

　　就再也回不去了。

　　就像喇叭打死了倉央嘉措的女人那天開始，納木錯的河畔有了一雙眼睛，草原的冠冕就失去了雪花冰晶一樣刺棱的心。

　　森子的哭聲使得我如夢初醒，晶已經離去多日，在懵懂涉世未深的十多年至今日，甚至可能是從此以往的我的潦草生命，都不可能直接抹去晶的首次影響，我愛晶麽?

　　我看著森子的酮體?

　　那我愛森子?

　　那些裙褲上的濕鹼汗垢，撂下的裡子內衣和卑怯膚囊，洗曜著月珠露華的肩背，被命運折騰得起起伏伏，撥撚的流溢之情杵著我和女人，獨一無二的森子的相關糾纏，我提防著外人的偶遇，也棲居著她們的慰聞問切，這是一種負滿了分量的值得參詳的絀行之為。

　　鬼魂出生的羅生門，琤琤玔玔的弦音。

　　森子的哭啼讓我煥然新生。

　　雅號的喘叫發源於其名。

　　愛無其名，我和森子的愛終究失去了架勢，我們可能都記得彼此的名字，但願曾經霍亂之際被覆轍的感情變得流利。

　　我徹底心痛起來。

　　對我悲嗆的前半小生十多年來的憂愁感到窘迫，那樣的無聲無息的雨混入了平地輕風。

　　我不敢不回憶，也敢情說面對森子和晶的每一天我都會鬱鬱而終，以此類推的罩掩，多數事正浮出水面。

　　悍然抱起森子，我拉過黑白色的縐綢和服蓋在森子的身軀。

　　夜裡風色微寒，森子像貓咪一樣蜷進床沿邊，我靠著床緣，眼下的森子雙手攏住膝蓋，小腿合閉在大腿內側，緊緊地縮成一團，成了貓咪的靜謐。

　　顯得與我格格不入。

　　那是屬於森子的孤獨。

　　我第一次開始冒出孤獨這個分岔的詞匯，看著自己篤定的後果，我知道從此開始，我就悲傷的和森子隔開了一道柏林牆的厚度。

　　我悵然若失地與某種偷情失之交臂，我知道，人的結交生涯中，除了開始的喜悅，都一步一趨著結束的悲哀。

　　這是面朝大海，春暖花開。

　　城市的天空裡繁星點點，寂寞街道變得杳無人跡，於是我下定決心，自己蓋棺定論般碾壓了以往的蜉蝣。