2019年，也是因為這一年開始，我的生活才慢慢發生了巨大的變化。

　　從我離開昌平沙河，到通州土橋，一切還算過得平靜，並沒有多大的壓力。

　　但從這一刻開始，也意味我的生活要經歷一些前所未有的苦難。

　　我在尚鳴那住了將近一年，也在一家中型企業工作了一年。雖然我體會到互聯網公司的那種感覺，但我的職位跟互聯網公司一點邊都搭不上。

　　我就只是公司一個普通的咖啡師而已，也可以算得上可有可無。老實說，我剛開始的前半年，我真的很喜歡這家公司，甚至認為可以在這裡尋找到很多機會和希望。

　　但漸漸下半年後，我才發現我想的是錯的。我一個學歷背景很低，能力很低的平凡人，是沒辦法在這家競爭力這麽大的公司……去和別人競爭的。

　　我每次看到公司來來往往的同事們，心裡都會有一種羨慕跟嫉妒。我總是在問自己，就為了那每個月3000多的工資，在這裡一點希望都沒有，我這樣子待著到底值不值?

　　後來，我終於提出離職的想法。

　　一是我在這裡實在找不到任何工作前進的希望。

　　二是因為尚鳴要離開朝陽區這邊了，我們曾經住過的房子，也就是九龍山附近，也因房租合同到期，要各自分道揚鑣。

　　以前我還有蔣戍，起碼還能繼續跟著他一起生活，但終究也只是個短暫。這也意味我從今以後都得要靠自己而活。

　　但在2019年和2020年這段時間，我是沒辦法在北京生存下來的。換句不好聽的話說，我離開了蔣戍和尚鳴，就等於失去了安全的避風港。

　　再加上那時候網貸和創業失敗欠下的債款，我等於是一隻走向滅亡的蜉蝣。

　　2020年因為疫情，我的生活軌跡一下就被打亂了。也有很多人因此失業，甚至找不到穩定的工作。

　　而我也意味著想要逃離大城市壓迫的壓力。

　　我也去了很多地方。本以為去到成都會是一個很好的開始，加上很多人都說成都生活很美好，很安逸，不會像在北京那樣的艱難。

　　但我發現終究在那，留下來的只是孤獨，連份穩定的工作幾乎都很難找到。

　　成都很好，只是我不好而已。我沒有做好在這裡生活的準備，我從一個快節奏的城市一下轉到慢節奏的城市，是需要一定的勇氣和毅力。

　　畢竟我要習慣這裡的飲食、生活習慣和氣候。更重要一點，成都工資水平比不上北京，但這裡的消費卻很便宜。

　　我終究還沒學會到底該如何去努力。

　　又因為別人去到魔都上海，卻被別人放了鴿子，又因此後悔去到杭州，但陳值終究只是我身邊的一個過客而已。

　　他從人海來跟我交朋友，但最後也遺憾送回人海成為陌生人。

　　最後，我又去到了長沙。因為一個人，但時間很短。他叫王大雄，我總是叫他二哈，因為感覺他性格憨憨的，各方面又顯得特別可愛稚氣，會讓人過目不忘的感覺。

　　那天早上，我乘坐西藏航空飛往長沙是在早上8點落地，一個人獨自去到酒店。

　　剛好，我預定的酒店就在王大雄工作的附近，他來帶我出去玩，也算比較方便。

　　我們第一次見面是在雨花區德思勤城市廣場，我們結伴去到地下一層吃了一個鐵板炒飯，他請我喝了杯金桔檸檬，而我請他吃了一頓很簡單的晚飯。

　　他雖然身形比較小，

但身材可以說得上迷倒很多人，一看就是經常運動的人。　　他今年才22歲，是湖南本地的，在一家酒店做財務方面的工作。

　　為人還挺仗義，就是不怎麽愛說話，他跟我差不多一個類型的人。

　　想必，他也是一個慢熱的人。

　　我在長沙待了不到三天，但也認識了一位很好的朋友，他帶我去市中心玩，還吃了許多很好吃的東西，他也很關心我。但就是我的性格往往忽略了他這個朋友心裡面最深的感受。

　　我回到成都後，我便退了房子，去到杭州，但也還是一如既往的沒有找到工作。

　　經過幾番輾轉，我去過不少城市，但沒有一個地方是我能待得住的，甚至想起那些讓我煩心的事，我總會想到結束自己的生命。

　　但每次一旦想要輕生，我總是莫名其妙的活了下來。

　　我不喜歡痛苦的死去，我在杭州和北京的那段時間，曾衝動輕生過兩回。

　　我在網上查了一下，最痛快，而且沒那麽痛苦的死法。

　　但我查了很多，都沒有一些比較輕松的死法。倒是有很多在說:“這世界不會有輕松的死法，死是一件很痛苦的過程，別妄想有舒服的死法...”

　　還有一些很白癡的說法:

　　安樂死和活活氣死，或者上吊...

　　我始終找不到輕松死亡的方法。

　　但我有在網絡上看到過一篇比較觸動的文章，裡面的每一句話讓我多多少少領悟到死亡的定義。

　　人這一輩子也許會有那麽幾個比較難熬的瞬間，覺得熬不過去就想要結束自己的生命。但這世界上哪會有這麽好的事情?

　　人一旦死亡就什麽都沒有了，你再也看不到美麗的風景，吃不到美味的食物，甚至體會不到有人關心自己和愛護自己的感覺。

　　這些聽起來確實是這麽一個道理。但我似乎對一切失去了興趣，至於有沒有關心和愛護，我覺得好像並沒有吧。

　　我每天扮演活潑開朗的角色，實在是很累。

　　我真的有試過去開心一點，但最終還是失敗了。

　　我只有自己一個人的時候，才會勇敢釋放自己心中的那股悲傷。

　　一旦身邊有別人，我總是自動式的開啟樂觀的模式。

　　聽起來很像一個擁有著靈魂的機器人。

　　但這也沒錯，我如今生活在這個世界上，確實像一個機器人。

　　我離開成都，離開杭州，離開上海，離開北京，獨自去到了深圳，這一路的過程，是讓我覺得很幼稚，很傻的一段經歷。

　　我在那段時間活得像個傻子，一個幼稚鬼，一個頹廢到不能再頹廢的廢人。

　　回到深圳後，雖然下定決心重新來過，網貸也還清了，但還是因為一些外債，壓的我差點喘不過氣來。

　　我在杭州嘗試過上吊，但因為繩子斷了，我才沒有完全死去。

　　第二次在北京的時候，我在陳天凡家中，將好多種不知道什麽藥，全部吃進肚子裡。

　　我老實說，我當時腸胃很不舒服，甚至難受到在地板上不停掙扎，最後我昏迷了。

　　但奇怪的是，過了不知道大概多久時間，我竟然從昏迷中慢慢醒了過來，只是看到屋外已經漆黑，而我卻躺在地板上。

　　我當時的腦子裡在想:“我這是已經下地獄了嗎?”

　　我從地板上很難受的站起身來，看了看手機的時間，才知道自己原來還沒有死去。當時的時間是晚上的8點。

　　陳天凡當時已經去酒吧玩了，所以並沒有按時回家。

　　我一個人躲在漆黑的房間裡，深深體會到那種孤獨與無助。

　　我突然想起了蔣戍和尚鳴，要是還能回到以前，我一定會好好努力。

　　但一切都晚了。

　　自從肉包幫我還清網貸後，我每天都會跟他說話，但他回話很少，幾乎很少再搭理我。

　　我心裡又開始亂想，是不是我又做錯了什麽，難道是我又向他借錢，他已經開始放棄我這個朋友了嗎?

　　我不敢跟他說我現在的心情與生活。我的心情確實很糟糕，精神也不好，生活還算好，終於不用擔心網貸逾期了。

　　但唯獨擔心自己的未來，也不知道自己以後會不會有大成就。雖然現在每天都在努力做自己的東西，也看到有那麽一絲絲進步，但終究還是看不到我想要的那種希望。

　　2021年4月2號的晚上，我媽打電話給我，問我清明節回不回家。我肯定是不回的，因為我就隻放一天假，再者我也並不是很想回，與其浪費那麽多時間在高速路上，還不如待在深圳享受幾天寧靜的生活。

　　因為我每一次回家，我媽總是跟我念叨很多人生大道理，那種道理都是以前很封建的思想，要不然就是想催我趕緊結婚。

　　我說真的，像我這樣的人，是根本不想結婚，也不會考慮會跟其他女孩子談戀愛。在我身上所經歷的那些事情，讓我對婚姻感到了許多恐懼和壓力。

　　以前，很多人都會覺得趁早結婚成家是一件好事，但換到現在來說，結婚不一定是一件很好的事情。

　　我以前總是問自己，難道結婚是人生中必須要做的一件事嗎?

　　但現在我不這麽認為， 人生不一定要結婚才能算是完美。

　　婚姻是感情的水到渠成，沒有感情，沒有想要相互扶持成長的欲望，是不需要為了滿足誰的期望而匆忙結婚。

　　自己的想法和選擇才是最重要的。

　　我每次都會使勁各種辦法逃避我媽催婚的嘮叨，甚至想在以後事業穩定後，跟我媽說出自己心裡的秘密，告訴她，這輩子我是不可能結婚了。

　　不是我害怕，而是我覺得結婚並不是我想要的。我覺得自己快樂，遵從自己內心想要的，才是我人生中覺得最重要的一件事。

　　從我回深圳都已經差不多三個多月了。雖然在奶茶店有一份安穩的工作，但有時候會經常跟隔壁美發館的一位靚仔聊聊各自對未來的想法。

　　他今年才18歲，讀書好像隻讀到初中就不讀了。他是潮汕人，而且頭腦真是如大家口中所說的那樣，很聰明，很會做生意。

　　他的夢想是以後能夠開一家奶茶店，創造自己的品牌。不過，他家裡條件還算好，也算能幫襯到他，而且他的那種性格是一種敢拚的性格，做什麽事都是說到做到，怕的就是他不敢邁出腳的那一步。

　　我的夢想也是想開一家自己的工作室，不需要大規模，只需要做自己想要做的事業，那便是我心中所要追尋的希望。

　　我從他身上領悟到很多，別看他年紀小，他說起話來，還算有那麽一點道理，稚嫩的臉龐多多少少帶著一絲絲成熟的氣息，一看就是在社會上經歷過很多，了解的東西比我還要充足。