人如果淋濕的太久，那他的內心肯定有很多故事。

　　從我回到深圳後，已經過了將近4個月。尤其在這4個月裡，我活的生不如死，被別人恐嚇，被別人指責，被別人對我說狠話，我都沒有勇氣去反駁。那些網貸的暴力催收，讓我接近抑鬱，衝動曾自殺過好幾回。

　　但幸好我都沒有自殺成功。

　　過了這麽久，我本以為的平靜還是一如既往的那樣。雖然沒有網貸催收了，但還欠著那幫債主們的錢。他們幾番打電話，發信息我，我都沒有回復過。

　　因為我已經害怕了，我已經不知道該怎麽回復他。

　　肉包已經好幾天沒理我了。我想有可能在忙吧，也有可能不太想理我。

　　雖然幫了我很多，網貸也助我還清。但依然還差那麽一點點。

　　老實說，我要不是被那幫人催我，催的頭腦發昏，我都不會在心裡出現這個讓我痛苦糾結的想法。

　　我真的有想過，要不，我再找肉包借1萬6吧，我直接一次性都還給他們，以後再也不跟他們產生任何金錢關系了。

　　但是，我不能這樣啊，他都幫了我多少了，我不能把自己的錯誤加在別人身上去連累一個無辜的人。

　　我真的受夠這些困擾了。我就算知錯了，就算拚命努力工作賺錢，我都沒辦法一次性還清給他們。

　　他們並不想妥協分期了。我借錢的醜事也間接傳遍了我以前待過的公司。

　　回北京，我總感覺像是一個噩夢一樣，那裡好像不能再回去了。

　　我這樣的人，連一萬多塊錢都能打垮我，我活在這個世界上還有什麽意義。

　　隔天午後，我在奶茶店發呆了一整天，那天剛好是周日，這邊的人流一到周末就少的可憐。從早上到下午這個時間段，除了外賣平台，現場的營業額才200多。

　　不過，周一到周五，生意還算好。但跟在商業街的奶茶店相比，簡直就是一個天一個地。

　　我獨自拿出手機刷短視頻，無聊的時候去門口點根煙抽，很輕松的度過了一天。

　　每天幾乎都差不多，除了周一到周五，也就周六日是最閑的時候。

　　手機裡的那些短信，我從來都只是簡單瞄一瞄，除非是家裡人的信息，其他的我也不知道該怎麽去回應他們。

　　我社交能力很弱，語言表達不清楚，甚至說的話有時候會讓我感覺到很離譜，甚至每一句話都帶著濃厚的壓抑感。

　　那些催我還錢的，我也在周日的晚上跟他們說了，有一兩個說等我緩過去再還也沒事。

　　他們突然理解我，我心裡的負擔減輕了一半。

　　但還有兩個，始終不同意我分月還給他們。甚至要我在2021年4月底之前就得還清給他們，否則後果自負。

　　過了好幾個小時，我依然沒辦法睡著，那是因為我不敢睡。害怕自己半夜夢遊，真的怕自己走出去，會出什麽事。

　　我又害怕死了，這次是真的。雖然自殺過多回，但都沒成功。

　　我現在竟然懼怕死亡的到來。

　　也許，我心裡想的那個人，還在等我。

　　蒲公英的那個夢，我也始終解不開。

　　剩下的那兩個逼我趕緊還錢的，我總共欠了他們1萬。

　　但我現在沒有一萬，也不知道4月底之前從哪裡找來這一萬。

　　家裡人是幫不了了，其他人也是幫不了了。但我也不害怕了，反正事已至此，前方就算有很大的難關，我也無所謂了。

　　就讓那些帶有惡意的暴風雨來的更猛烈一些吧。

　　我其實要感謝的人挺多的，蔣戍、尚鳴、肉包...

　　當我在絕望的時候，是他們教我寬大的思想心靈和樂觀平淡的悠揚心境。在那幾年的長河中，我經歷到無數的波折和無盡的荊棘，我還深刻感觸到了人事冷暖的變化之後，我終於領悟到生命順其自然，一切也順其自然。這樣人生才能舒適，勿生火，納愛在心田。

　　我對這個世界的絕望是輕而易舉的，對這個世界摯愛是舉步維艱的。我現在需要學會前進。

　　每當人群川流不息，在我身邊像晃動的景片，我懷揣著自己的顏色，往一心要到的地方。換了夜晚，換了城市，換了路標，我跌跌撞撞，甚至被很多人討厭，我也覺得我活得像個罪人。

　　我其實也挺認同那句話:沒有對這個世界清醒的意識，才沒有絕望。

　　真正的絕望，是內心的迷茫。我必須記住，路是自己選的，後悔的話，也只能往自己的肚子裡咽。我自己選擇的路，即使跪著也要走完;因為一旦開始，便不能終止。這或許叫做真正的堅持吧。

　　即使世界已經不再眷顧你，但自己還是能夠把握自己的人生。

　　想死，好像是種幼稚的想法。膽小懦弱的人才會這樣子說吧。

　　活得雖然很累，但死就真的什麽都沒有了。

　　誰都想有好的生活，既然別人可以，我為什麽就不可以。

　　我決定了，即使中途出現了很多差錯，或者被別人埋怨，甚至認為我就是個老賴，我都不再去反駁了。

　　本來就是自己的過錯所造成的，憑什麽要這麽輕易原諒自己。

　　多折磨一點，我心裡才會更安心一點。

　　4月5號的晚上，我終於去了健身房，重新開始鍛煉，至於怎麽去得起健身房，那是因為一家新開的健身房，老板看著優惠挺不錯，便辦了兩張，另一張竟然會想到送給我。

　　其實也不貴，因為開業的前100名，可以用200塊獲得一張半年卡，這真的是便宜到家了。

　　我好像重新找回活下去的希望，我也對很多東西的看法改變了很多。

　　成年人的世界並非容易。

　　只能在年輕時，不斷努力，不斷進步，才會慢慢有靠近“容易”二字。

　　2021年4月6號，我在紅APP看到一個人關注了我。

　　我打開主頁一看，才發現是多年前曾遇到過的一個LP者。

　　不過，我們已經許久不聯系了，他在APP問我:最近怎麽樣?為什麽會刪了他?

　　我想了想，之前是因為不想再去懷念以前所遇到的人，加上已經沒怎麽聯系了，留著好像也沒多大意義，再加上之前的微信號早已經不在，反正都隨著一股憂鬱的風飄向遠方去了，幹嘛還去懷念那些不該懷念的東西。

　　我在APP回復他說:“那個微信號不用了，加上我們也不經常聊天。”

　　他叫季廣羽，一個東北人。曾經跟我一樣都是藍APP的員工，但就是不知道他還在不在那?想必他也知道我借錢還沒還的這回事吧！估計都已經傳遍了。

　　我新的微信號沒有太多以前的同事，唯獨只有那4個債主。

　　後來，他在紅APP問我:“你最近是不是發生什麽事情了?”

　　我又接著想了想，反正他都知道了，我也不避諱了，直接將所有事情都告訴他。

　　“其實，我從開始認識你就已經開始騙你了，我不是一個人住，當時我也有對象，我之前向你借錢都是為了還網貸，我在公司時，過得並不愉快，如果可以，我真的希望我從來都沒有來過藍公司，甚至不希望認識你。我欺騙了你，我刪了你，其實是不想再讓你認識這樣的我，我做錯了很多事，我也不敢再去奢求別人的原諒，因為我不值得被原諒。但說句真心話，我真的真心有把你當成朋友過，發自內心的。但現在不一樣了，我不配擁有。我希望你過得更加幸福，也希望你找到和你匹配的人。”

　　季廣羽說，你不用跟我說這些，我早就知道你有很多事情在欺騙我。但我不怪你，我也沒對你生氣，我只希望你能好好振作起來，向前看，做錯事想辦法彌補就好。

　　但哪這麽容易啊。

　　從我開始踏入這一步開始，我的人生就已經發生了巨大的變化。

　　我不再是以前的我，以前的那個我...已經徹底消失在這個世界上了。

　　現在的我，或許是重生，或許是受過許多折磨的我。

　　我曾經想過，等所有債務都清除了，我一定會回到以前的那種美好生活。

　　但是，我已經回不去了，那時候我才23 24 25歲，而現在的我已經不是那時候的年齡了。

　　蔣戍不是以前那個溫柔的蔣戍，尚鳴不是以前那個可愛善良的尚鳴，樊天浩不是以前那個與我活潑天真的樊天浩，陳值也不再是那個對我好的陳值。

　　終究一切都隨著夜空星河的微風飄向遠方，飄向不能回去的過去。

　　我也不是以前那個愛笑的我了。

　　我在這裡真誠向我的那些朋友或認識的人道歉，我騙了你們，我不是一個好人，我說話沒有任何信任程度。

　　就算恨就恨我一人吧，就算讓我背負，就讓我一個人背負吧，讓我死，我也毫無怨言。

　　2021年4月7號，是我想要告別過去，告別現在的開始。

　　盡管很難，或者只有自己一個人，我都願意嘗試努力活下去。

　　不再無理取鬧，不再做錯事，不再走歪路了。

　　對不起——一個來自希望重新被救贖的失格者。

　　龔北月

　　1994年9月1號——2020年12月30號凌晨3點多。

　　再見了，以前的我，再見了，龔北月。

　　如果許多事都可以微笑帶過，那該多好啊。如果可以還是朋友，我一定會好好珍惜。

　　只可惜了...