又是一天不敢看微信的一天。我不知道怎麽回復他們，因為拖得太久，債主們早已經到忍無可忍的地步。

　　這兩天裡，我總是會收到很多來自北京的陌生電話。我幾乎一個都不敢接，甚至會想到是那些債主們的電話。

　　我總是想的很多，害怕他們要追蹤我的位置。所以便不敢輕易接電話，凡是來自北京的電話，我都通通不接。

　　我倒想到其他比較實際的辦法，就是想把手機號碼換了，或者重新注冊一個微信號，遠離那個讓我每天生不如死，受盡折磨的微信號。

　　但哪有這麽容易。雖然我想逃離他們的催收，但這些辦法只能躲得了一時，避不了一世。

　　我打算今天跟他們徹底聊聊，但又怕聊崩了。雖然微信上還是他們催收的信息，我冷靜下來，平複一下複雜的心情，在微信上回復了他們。

　　大概在李星辰和郭建之間，我聊了大概幾句，我就沒辦法回復其他人了。

　　郭建:“你這種人，我也是醉了，真希望你出門被車撞，吃飯咽死，走路崴腳...欠錢不還的老賴！”

　　我:“郭建，你怎麽罵我都行，能不能再給點時間，我每個月還不了你多少，但我不會欠著不還的，就是還的比較慢而已！”

　　郭建:“你終於回信息了?你還欠著李星丞，小尹和振宇的錢吧。你認為我還能相信你嗎?別跟我廢話那麽多，我就給你一周時間，你再不還我，我只能起訴你了！”

　　李星丞:“我真沒想到你欠了這麽多人的錢，雖然不是什麽大錢，但我最煩就是拖來拖去的人。你借錢的事只有我們幾個知道，你再不還我，真的要走法律程序了，別怪我翻臉不認人！”

　　這些信息，是我這一天最崩潰，又壓抑的時候。

　　以前那種如同毒蛇，詛咒，傷痛的感覺，又再一次回到我身上。

　　但幸好的是，我總是去跟肉包聊天，總是說我挺想你的，有沒有按時吃飯，北京天氣如何等這些話題。

　　慢慢的，他總是會回復我，我在他的信息裡，感受到了解救的感覺。

　　雖然，他有問我還有沒有欠外債，但我還是決定如實告訴他。

　　我跟自己說了很多遍，我堅決不讓他再幫我了。就算走投無路，就算被起訴，就算被告了，我也無所謂了。

　　起碼我的網貸還清了，這都得多虧了肉包的幫助，我怎麽能還這麽不要臉再去懇求他。

　　從他最後一次幫我的那個晚上開始，我說了最後一次就是最後一次。

　　夜幕漸漸降臨，我跟老板說我有點事，需要請假。老板看我好像悶悶不樂的，就問我:“你最近是不是失戀了?怎麽老是一副悶悶不樂的樣子。”

　　“沒有，我單身很久了，況且...”(我其實想說的是，況且我這種人，是不會有人喜歡的。)因為擔心太多，所以並沒有跟老板完全說出來。

　　“沒事，我就出去辦點事而已。”

　　“那你趕緊去吧，今天我提前放你下班。”

　　老板並沒有讓我請假，而是提前放我下班。我道了一聲謝謝，便離開了奶茶店。

　　我其實是因為別人催我還錢，我現在沒辦法還，加上他們給我的警告，讓我不知道該怎麽去解決。

　　我也好想立刻，馬上將所有錢都還給他們。但現在的我，實在沒辦法了。

　　我帶著一股極喪的心情回到了住的地方。冰冷的臥室，讓我更加感到悲傷的氣流向我襲來。

　　“上帝啊，我都已經把網貸還了，為什麽就不能讓我好過一點啊！”

　　我想上帝肯定會說:“那是你自己的事情，自己想辦法解決。”

　　我面無表情，一點精神都沒有的樣子躺在床上。我也不知道我到底睡了多久。

　　我在凌晨3點醒了過來，一個人去到樓下，就在小區裡瞎轉悠，累了，就坐在小區裡的石凳上，抬起頭看向夜空。

　　我大概這樣的動作，一直坐在石凳上，看著如同抑鬱的夜空，直到看到天亮，我才反應過來。

　　“我這到底怎麽了，為什麽坐在這！”

　　從那天開始，一旦那些人催我還錢，我整個人像沒有靈魂一樣，都會在凌晨時間起來夜遊。

　　等到天色漸漸明亮，我才反應過來，但我都會問跟昨天一樣的問題，就這樣問自己:“我這到底怎麽了，為什麽坐在這！”

　　我並沒有去醫院檢查自己這個狀況。但我偶然在奶茶店有聽過一位老爺爺說，像經常做一些事情，有時候連自己都不知道為什麽要做這種事，但往往這樣的舉動，會等你反應過來，才知道，原來不是自己的意識做的，這種現象很有可能是夢遊症。

　　我已經好久沒做夢了，那個帶有蒲公英的夢，好像消失了一樣。

　　後來，過了三天時間，我媽給我打電話說:“你不是已經還清了嗎?怎麽會有人打電話到家裡說你欠錢不還這件事！”

　　我一時之間不知道該怎麽回復我媽。但我也大概知道，那幾個債主，肯定是急眼了，才會通過人力找到了我家裡的電話。

　　也就是從這一刻開始，我把他們定為對抗的敵人。

　　他們要逼我，那就使勁逼我，別留情，就這樣去毀掉我。

　　我並不想做無賴，也不想做騙子。但我能力有限，沒辦法那麽快還清給他們。

　　但我現在知道我自己的命運，像失格，無賴，騙子，壞人，甚至是罪人，我都不知道該怎麽去抵觸這樣的名稱。

　　我想過了，既然我曾經連死都不怕了，而且還死過一回，為什麽不活著。既然死神都拉不走我，我活著，也可以接受世界對我的懲罰和折磨。

　　我會發現，我喜歡折磨，我喜歡受傷，我喜歡流血，我喜歡被世俗回饋給我的種種壓抑。

　　我幾乎覺得都反過來了，我現在一點都不害怕，我反而怕沒有這些疼痛留到我身上。

　　一句話:「人一旦習慣，就不會擁有恐懼的心理」

　　我媽那邊我回復的是:“沒錯，我是還欠了一些錢。但過段時間我就還清給他們了。還有，他們還再打電話過來，就別接了，反正都是北京的電話，你只要看到北京電話就別接了，不然，你去換一個卡。”

　　我之所以這樣，是因為不想我媽跟著擔心，也不想連累家裡人。

　　那些急眼的債主，我真想摧毀他們。我沒辦法，有些事情一旦發生就挽回不了了。

　　就算我會被起訴，或者坐牢什麽的。我都無所謂了。但坐牢好像有點過重了，我頂多被法院執行，拉進失信人群。

　　如果有一天真的會是這樣，我不會怪他們，我還是認為，錯的是自己，錯的是人，因為人太弱了，弱到控制不住自己。

　　但我也會記住他們不斷給我施壓的感受。

　　生活與幸福有連接，誰也離不開誰。但往往很多人根本駕馭不了生活，那又何來幸福可言。

　　幸福感很低，每個人都很忙忙到根本忘記了生活，忙到把工作當成了生活，忙到認為活著就是生活，我們的教育方式、我們對待這個世界和人生的態度、我們的精神層次都得不到升華，我們只是一味的活著，一味地埋在物質裡。

　　今天依然是躲在昏暗的角落裡，戴著耳機聽著悲傷的音樂，望著窗外的夜空，想了關於自己該怎麽繼續生活的事情。

　　但我太累了，這些讓我煩惱的事，讓我覺得疲憊到想睡覺。

　　沒錯，就是想睡覺。不到11點，我就想躺進被窩裡。

　　還是一樣的時間，凌晨我像似被控制一樣走下樓。但這次更讓我感到恐怖的是，我竟走出了小區，一直走到附近的馬路邊上，我好像看到一個公交站，我向著公交站走過去，坐在公交站的椅子上，一直抬頭挺胸的望著前方，我的視線裡是一片藍海。

　　沒錯，我又看到那片藍海了，但我不敢輕易亂動，因為我的前面就是海，我沒法靠的太近。

　　但前方的海面上，我看見一艘船，船上好像站著一個人，我很想大聲喊叫他，因為我知道那個人就是一直出現在我夢裡的那個人。

　　但遺憾的是，我這次竟然像個啞巴一樣，沒辦法正常開口說話。

　　我不知不覺流眼淚，那些我想大喊的話，我只能在心裡對自己說。

　　“拜托別走，麻煩帶我一起走吧，帶我離開這個浮躁，煩惱，複雜的地方。我不喜歡待在這裡，我想自由，我不想被生活給束縛，我也不想被債務給弄得神經兮兮。”

　　另外，我也好想跟那個夢裡的人說:“我是不是在哪見過你?為什麽你的身影那麽的熟悉?你到底是誰?為什麽不肯向我走過來，為什麽不跟我說話，為什麽...不.........愛............我！”

　　後面那三個字，讓我瞬間昏迷。

　　等到天亮，我從睡夢中醒來，發現自己竟睡在公交車站的椅子上。那一刻，我整個人幾乎都驚呆了。

　　我光著腳，身上隻穿著短袖襯衫和短褲，我很丟臉的穿過公交車站等車的人群。

　　我回到家後，去洗了個澡，好讓自己清醒一點。

　　我這都多少次了，為什麽老是夢遊?

　　我漸漸開始不敢睡覺了，甚至害怕自己有一天真的毀了自己。

　　那一秒鍾，我竟害怕死亡了。