我在奶茶店上班已經過了一個月左右。

　　那天10號，是我時隔這麽久拿的第一次工資，雖然只有2500塊，也是因為碰上過年期間放假，少上了很多天班，所以隻拿了那麽10幾天的工資。

　　但我只要再堅持一下，我下個月就可以拿到整月工資了。

　　這裡上班一個月只有4天假期，我其實並沒有介意休息多或休息少。

　　我在這工作的那段時間裡，我還連續上過一個禮拜的班，我覺得我都能堅持，也許是因為害怕連一份奶茶店的工作都保不住。我不敢輕易請假，我不敢隨便遲到，我很認真對待這份工作，雖然這份奶茶店的工作並不是我想要的，但如今的我沒辦法選擇，我只能為了生活向這個世界屈服一下，做一些我不喜歡的工作來養活我自己。

　　我在這上班只有一個班的時間，從中午12點到晚上9點。其實這個時間我很滿意，起碼每天早上不用太早起來，因為我現在睡眠時間有點亂，每天都是凌晨才能夠睡著，那些讓我崩潰的消息和生活壓力，一直讓我沒法正常睡一個好覺。

　　我利用半夜的時間來學習我想要的知識，但久了之後，我總是因為一些別的外界因素，導致我對之前向往的工作失去了很多信心。這個世界太現實了，很多公司比較看重學歷還有能力，我現在都27歲了，哪還有機會去跟那些年輕人比較。

　　我每天待在奶茶店裡，感到從未有過的安逸。我在深圳這段時間裡，我幾乎沒有認識過一個新朋友，包括LP者，我都不敢去認識和了解。

　　每天都是上班下班，回家睡覺，無聊就打開電腦寫寫文章和看看那些很搞笑的綜藝。

　　每當我很難過的時候，或者是我一個人孤獨到想要掉眼淚，我都會看一些比較有趣的綜藝來緩解我心裡面的難過，雖然效果不明顯，臉上雖然露出笑臉，但內心還是一如既往的感到沉悶，悲傷。

　　我好像發覺自己有時候變得很不正常，甚至開始做噩夢，半夜會很容易被驚醒。

　　我老實說，我並不喜歡廣東這個地方，雖然我是廣東人，但我在北方待久了，或者是這邊給我的感覺好像一座孤獨的牢籠一樣，沒有任何人打擾你，只要不看微信上那些煩心的短信，我可以感到前所未有的平靜感，甚至覺得我好像是個孤獨的個體，沒有人願意去跟你多交流。

　　漸漸地，我好像發現……原來曾經我所向往的世界，和經歷過的美好，已經不存在我身邊了。也不知道是不是因為經歷過這些糟心的事情，才讓我變成這樣，變得不愛說話，不愛真笑，只會在別人面前演戲。

　　雖然還有幾期網貸，只要堅持到7月，我就可以獲得自由，不用再想網貸了！

　　但網貸解決過後，我欠的就是他們(龔北月的同事，朋友，網友們)的錢。雖然有那麽幾個總是不停催我，但我現在確實沒辦法還給他們，他們也總是在微信不停催我，導致我不敢回消息給他們。我找了好多理由，但每一次都讓他們感到失望。

　　我好希望他們能再堅持一下，等我網貸解決後，我一定努力還錢給他們。

　　接下來的這一年開始，我準備向以前那個任性的自己徹底告別。

　　我知道我的未來有可能很渺茫，甚至沒有任何希望，我荒廢了我青春年少的那些寶貴的時間，我跟同齡人比，我早就意識到自己早已經被這個陰霾的世界給淘汰了。

　　今天是我被朋友催收的第N天了吧，

因為我答應他們在這個月(也是3月)的15號會還一部分錢給他們。但我現在實在湊不到那麽多錢，我連每天吃飯的錢，我都苦心焦慮，　　那次的周六，我就隻吃了一頓飯而已。因為我身上沒有一分錢，唯一的希望就是拜托肉包還能再幫我一次，整整從早上11點到晚上下班9點，才勉強有人能借我55塊，能吃上一頓飯和買了包煙。

　　但也因為那天晚上，我看開了很多，即使沒有人願意再幫我，我都感覺無所謂了。即便自己的網貸逾期，還有做不到那些答應別人的事，我都好像覺得放棄那種所謂想要盡力的掙扎了。

　　我實在沒辦法湊到那些錢，距離我下個月發工資還有將近半個多月，我連我下個月2號要交的房租和下月要還的網貸，我都沒有一點辦法。

　　我也好想努力扛過去，但這個扛是要付出很多代價。

　　我每天晚上會想一個問題，要是當時沒那麽任性那該多好啊，想必現在過得應該還算安穩，沒那麽多所謂的壓力吧。

　　今天我從床上起來，發覺深圳這兩天降溫了，我穿了一件厚實的衛衣，煮了一碗面條，吃完過後會看看自己公眾號的數據和想想今天要發的具體內容。

　　雖然我公眾號粉絲不多，但卻讓我找到了發泄口，我可以把自己的心情和一些我想的小故事發布到公眾號裡去，就當朋友圈一樣，每天更新一篇我認為還不錯的內容。

　　我12點上班，還是跟以前一樣，做著那些重複的事情。

　　這裡並不是很忙，因為這邊的人流不大，但大多數外賣單比較多。

　　現場點單也並沒有我想象中的那樣，忙得不可開交。

　　那天下午，有一幫看起來像古惑仔的人來到奶茶店買奶茶，負責點單的是我，我說著廣東話跟他們交流，言語之中讓我有些恐懼。

　　以前，我讀書的時候，就曾被霸凌過，甚至還被打的很慘。

　　記得，我那年剛上初中，那時候早期在學校裡很流行有人關照你這個話題，就好像不會有人敢隨意找你麻煩。

　　我剛上初中的時候，也是我有史以來被別人要保護費的一次。那時候跟我對話的是個小男孩，但言行舉止都顯得很拽。

　　“喂，東哥(一個不讀書的混混老大)說找你借50塊，馬上拿給我。”

　　“是東哥說的嗎?”

　　“不然呢。你趕緊的，我們還有事呢！”

　　“我現在沒有50塊，你讓東哥過來找我拿吧。”

　　我這話音一落，我就被他狠狠打了一個耳光，我當時整個人都是發蒙的狀態，甚至內心感到從未有過的恐慌感。

　　他給我落下一句這樣的話:“你以為你是誰啊！我告訴你，明天記得在學校門口拿50塊給我，不然你給我等著。”

　　我被他那凶惡的眼神徹底嚇到了。

　　但後來幸虧同班同學知道我這個事，托人幫了我去跟他們談判，才輕易解決了此事。也加上這次我被別人保護，他們不敢再輕易找上我。

　　那一次，也是我體會到別人關照我的感受是什麽樣的。

　　東哥是之前有跟我打過招呼的一個不讀書的年輕人，但他為人感覺挺善良，也沒有多大惡意。

　　記得有一次我出校門的時候，東哥找上我，當著我的面狠狠教訓了一頓之前打我耳光的男孩。

　　後來，我才知道這一切都是那個男孩擅作主張搞得事情，因為他身上沒錢了，又想著找個不順眼的人來敲詐點錢。

　　但幸好我當時真的沒有50塊，否則我還真因為怕他就直接給他了。

　　讀書的記憶，是我自己心裡這麽多年後的一個痛，我不喜歡打打鬧鬧，我只希望安穩的過日子，希望讀書的時光趕緊過去。

　　在奶茶店的那幫客人，因為我給的優惠只有9.5折，他們就好像不樂意了。我已經跟他們說過了，所有會員都是9.5折，我不是老板，我不能這麽隨意去調整價格。

　　但他們還好，只是開玩笑擺出一副不屑的表情而已。

　　我其實心裡是害怕的，但我善於偽裝自己，所以表現出一副冷淡的模樣，並沒有多搭理他們。

　　反正我做好我的事情，他們倘若敢動手，這裡是有監控的。現在不是2000年代那個時候了，加上我不是以前那個懦弱者，我不懼怕任何一切(其實我都是裝出來的)。

　　這幾天還是一如既往的被李星丞和李騰飛，以及王天天催債，我還是沒有回復消息給他們，但我已經做了一個決定，打算今天晚上跟他們說:“倘若你們能等我網貸還的差不多，我會盡快在短時間內把錢給到你們，倘若他們不答應，那他們愛怎麽樣，我都無所謂了，包括李星丞如果覺得不可以，那隨他在我前公司公開我借了很多同事錢的這個事，我寧願毀了自己，也不願意再承受他們給我的壓力。”

　　2021年3月24號晚上，我因為被催收短信的壓力，給搞得受了刺激，我當時就站在陽台上，眼睛一直俯視樓下，心裡有種想要往下跳的感覺。

　　但直到我兩隻腳站在欄杆上的時候，我才被一股微風輕輕吹過臉頰時，我才從那個想要輕生的想法中脫離了出來。

　　我當時整個人像受驚的綿羊一樣， 立馬不小心往後摔在地面上，我呼吸急促，整個人嚇得不輕，連站起來都很艱難，因為我的腿是發抖的。

　　我回到我自己的房間，躺在床上掀起被子蓋在身上，腦子裡全都是難過，一種無法釋放的壓力。

　　我打開手機，播放自己很喜歡的一首歌，來自五月天的《擁抱》，輕緩的前奏，讓我內心平靜了許多，直到開始出現歌詞的那一刻，我不知不覺跟著唱了起來:“脫下長日的假面，奔向夢幻的疆界;南瓜馬車的午夜，換上童話的玻璃鞋;讓我享受這感覺，我是孤傲的薔薇;讓我品嘗這滋味，紛亂世界的不了解;昨天太近，明天太遠，默默聆聽那黑夜;晚風吻盡，荷花葉，任我醉倒在池邊;等你清楚看見我的美，月光曬乾眼淚，那一個人愛我...”

　　我邊唱邊掉眼淚，突然我媽給我轉了350塊，這350塊是我昨天找我媽借的，我媽發語音跟我說:“這350你得過兩天給我，因為媽是找工廠的師傅借的，別到時候讓媽在師傅面前難堪就好。”

　　我當時猶豫了一會兒，不知道該不該要這350塊，但我已經逾期了一天了，再不還上可能會被爆通訊錄！

　　所以，我擦掉眼角的淚水，百般難過又很折磨的情況下接收了這350塊。

　　但過了兩天后，我還是沒辦法將350塊給回我媽，我提前跟他說了，而且還是流著眼淚跟她抱歉。

　　“對不起，媽，我沒辦法還上這350塊給你，我沒有錢了，對不起，你兒子真沒用，真是不死就會危害世界！”