我如今的生活，每天都是憂慮，又帶著一絲絲恐懼。

　　我不敢再看微信裡的消息。跟我不熟的，或者曾經鬧別扭的，還有一些加了不說話的人，我都通通刪掉了，剩下的都是一些債主，只要一到微信有消息出現，我就大概猜到是誰找我。

　　那幾天是我感到最恐怖的時間，在藍APP同事的李星丞，尹景熠，李振宇，還有郭建都在催我什麽時候還錢，再不還錢……別怪他們翻臉了。

　　不單隻他們，還有好多好多。

　　李騰飛:“你是不打算還我錢了嗎?”

　　王天天:“你可以還我錢了嗎?”

　　李星丞給我發了語音，但我都不知道怎麽回復給他，我不知道該怎麽去解釋這一切。

　　我在職場裡，跟他們雖然同一個公司共事過，但因為這樣的事情，也導致我與他們之間斷了關系。

　　因為這個世界早已經被金錢汙染，人與人之間的感情和關系，也真的會因為利益和金錢而遭到破損。

　　我現在看到這些消息，腦子裡就像住著一個惡魔一樣，正在不斷給我施壓，好像惡魔會在我腦子裡不停重複一句話:“只有死了，才會解脫，只有死了，才會解脫……”

　　我眼睛裡出現了幻覺，眼前似乎看到的是一片地獄火海，惡魔就在我身後，還把我手腳套上粗黑的鐵鏈，好像要把我判死刑一樣。

　　我每天都凌晨三點到四點才會睡著，一旦睡著我腦子裡又出現跟之前一樣的夢境。但這次不一樣，這一次周邊都是一片小黃花，但還是看到許多墜落的蒲公英散落下來，還有清涼的微風，還有大風車，還有一片藍海，我帶著模糊的知覺一步又一步走到沙灘邊上，我光著腳踏進柔軟的沙子裡，那些腦子裡的煩惱似乎得到了淨化，讓我沒那麽感到壓抑，沒那麽難過了。

　　然而這時，我突然看見一個穿著白色衛衣的背影，我面前一片朦朧，只知道是一位男生，但他就是不回頭，我始終不知道他到底是誰，長得是什麽樣。每當我想要走到他前面，我就被現實給拉了回來，從夢中醒過來已經是天亮的時間了。

　　我時常在想:“為什麽又是之前那個夢，那個背影到底是誰！”

　　也就是從那天晚上開始，我每隔一段時間就會做起這個夢，但每次夢裡面的環境都是不一樣的，有時候在海邊，有時候在樹林，有時候在無人的街道，甚至會在一片花海，但有個共同點那就是，每個場景都散落白茫茫的蒲公英，還有那個背影始終沒有轉過來面對我，而我每次一旦想走到他面前，或者努力大喊，都會從夢中突然醒了過來。

　　下午，我自己在家煮了點小米粥和弄了幾包榨菜，幸而我前段時間買了一個多功能的電鍋，起碼還能自己買點菜自己做飯吃，也可以省一些錢！

　　但那些令我感到壓迫的短信還是一如既往的沒有停止過。

　　我在那幾天裡，我偶爾給肉包發消息，但他始終沒怎麽回我短信，我不誇張的說，我給他發了10幾條信息，他就隻回我一句“不行”，因為我還在拜托他幫我忙的同時，也信誓旦旦的保證真的是最後一次。

　　但哪還會那麽容易，肉包說這是自己的原則，不想去破壞自己的原則。

　　我因為交房租日期逐步逼近，所以我那幾天連續給肉包發了許多語音信息(都是拜托他能再幫我一次的話)，我像著了魔一樣，還不停給他撥打語音電話，就是希望他能再幫我這一次。

　　我感受到肉包的煩惱，

像這種不停地發短信和打電話，我何嘗沒有經歷過，只不過對應事情的方向不同，而我是拜托他，才會這樣，而那些給我打電話和發短信則是催我還錢。　　我真的擔心我會交不上房租，可能會被管家給趕出去，又或者被直接拉入黑名單，以後怕是租不了房子！

　　我也許真的只差這最後一次了，下個月我會發整個月的工資，我都計劃好了，先把這三個月的網貸給通通還了，然後省出一部分錢來交房租，留點生活費就好。

　　至於那些債主的錢，我只能過三個月後才能開始還他們了，我已經做好一整年盡力把所有債務還清的準備。

　　雖然還的比較慢，但目前我的工資水平也只能這樣了。

　　但我不知道該怎麽去跟他們解釋，我也擔心他們會不高興，會不願意。

　　我也同時做好另一個心理準備，倘若他們有所介意，那我也無所謂了，反正我的人生已經變得暗淡無光，就算被他們起訴，或者公開我借錢不還這個事，我也認了，這本是我該承擔的責任，該要承受的懲罰。

　　我腦子裡時不時蹦出這樣惡劣的想法:「倘若我的人生失去了世界對我的信任，那我在還完錢後，我會想著結束自己的生命。」

　　我現在每天都扮演著一個只會外表微笑，內心難過的人。

　　我的人生也許就像迷宮，我用上半生尋找入口，也打算用下半生尋找出口。但因為害怕失敗而不敢放手一搏，我會覺得我大概永遠不會成功了吧，那個出口估計從來沒有過，只有入口讓我闖進來，這輩子也休想走出去。

　　在我周圍，我時常會感到害怕，面對人類害怕，面對小孩會想躲開，遇到成年人則是沉默不語，我害怕小孩的吵鬧聲會讓我想起以前我被霸凌的畫面，害怕成年人而選擇沉默不語，是怕自己說錯話，有可能被人指責，甚至會被人看不順眼，拖著你去後街巷子毒打一頓。

　　我每天都在想，萬一自家哪次真碰上什麽要緊事，那我又該怎麽辦啊！

　　我不希望自己是家裡的老大，我感覺我沒有那個支撐起家庭的能力。但偏偏我就是家裡的老大，也已經出來工作這麽多年，但連個人脈和存款都沒有，還在為每天吃不吃的上飯而感到憂愁。

　　我真的好想重來過，好想逆天改命，把自己的人生改換掉，不要從小到大都是從傷痕中長大。

　　我認為我是最容易被人辜負的那一個，因為我的性格，我的懦弱，我能力不足，掙不了大錢，總是遭到嫌棄和介意。

　　我曾經也有幻想過，要是哪一天我突然變得很有能力，而且光鮮亮麗的人生，不再為錢而煩惱，那還有人會嫌棄我，會不想跟我做朋友嗎?

　　不過事實證明，現在能力越高的人，走到哪都會有人過來巴結你，甚至跟你稱兄道弟。也許我現在還沒有那種光鮮亮麗的人生，如果有……我也不想有人這樣巴結，甚至只會拍馬屁，那樣只會讓我覺得很反感。

　　我心智已經不像以前那樣，別人一誇，就真的高興好半天。現在的我，只是面對人生有了感觸的一個喪人。

　　不過也保不準，一旦你有成功的人生，也許性格會變得跟最初想的不一樣了。

　　為什麽世界裡的人類都是這樣，為什麽要這麽浮躁，為什麽要這麽現實?

　　要做人都這麽累，我又何必要來到這個世界。電視裡的那些神話劇和科幻片，一些平凡的人都會被上天眷顧，一些心思壞的人可以墮落擁有強大的力量。

　　我老實說，那些債主對我說過的狠話，甚至人身攻擊，我心裡真的動起了殺念，想去將他們一個又一個的殺死，這樣我或許就不會這樣子煩惱了。

　　但我知道殺人會被判刑，嚴重者會被判死刑。我已經對人生沒有任何執著了，死對我來說，我一點都不怕了。

　　有很多人也會這樣說:「你連死都不怕，還怕活著嗎?」

　　那是因為很多人在沒死之前，根本不清楚死後會是什麽樣，只不過很想尋死之人，都會幻想死後可能就真的解脫了，也許換一個世界就不會像在現實中過得那樣痛苦。

　　而怕活著的人，那是因為世界本就現實，人一旦軟弱，甚至跟世界低頭，一點崩潰就好比受了刑一樣痛苦，寧願痛快的死去，為何要不斷受傷，不斷受折磨，生不如死那種。

　　痛快的死只是一瞬間，折磨又死不了則是你還在人世中活著。

　　我記得那次被肉包拒絕很多次後，我自己突然被壓力衝昏了頭腦，直接跑了出去，去到一所大樓的樓頂上，當時我還給他連續發了好幾條短信，懇求他再幫我一次吧，因為網貸即將逾期，我整個人都是想輕生的念頭，加上我媽還在一直指責我出來這麽多年，一點存款都沒有！

　　我感覺全世界都暗下來了，沒有任何聲音，只有讓我下地獄的念頭。

　　我在朋友圈發了一條消息，說自己對不起家人，對不起身邊幫助過我的人。但我真的好累啊，沒有人願意幫我，我微信裡幾乎百分之八十都是債主，幾乎沒有任何朋友。

　　我知道我錯了，但我就是沒辦法，個別人勸我別衝動，人生還會有希望。

　　但這些所謂的勸，都沒辦法讓我控制住自己的內心平靜下來。

　　我帶著那絲絕望，剛想往下跳的時候，一個電話突然打了過來，我腦神經還沒及時反應過來，我整個人像似被驚嚇到了一樣，騰空不小心掉到底下一個半陽台地面上。我整個人墜落的那一刻，腦子裡是害怕的，我被世俗的一股力量給拉回到現實。

　　我摔在頂樓陽台下，手機的屏幕也因此摔得破裂。

　　我的眼睛突然出現了幻覺，好像看到漫天飛舞的蒲公英，好像需要被拯救一樣，如同我現在的心情，我也想被拯救。

　　蒲公英雖然自由，但卻沒法選擇在哪降落。我的人生也是如此，我不知道該怎麽去開拓自己的未來。

　　但我明白一件事情，就是一定要靠自己，別人永遠都是別人，終究跟你不是一體。

　　我發現我自私的錯誤，自私讓我失去了很多。

　　一個人，自己累不累，難過不難過，只有自己最明白，也許世界上有比我更自私的人存在，只會優先站在自己的角度和立場考慮問題，很難做到換位思考。

　　人生，沒有人慬自己，要學會自己懂自己。

　　在奶茶店的每一天，我腦子裡全都是趕緊把自身的麻煩給解決完，趁早離開這裡，好去實現我的夢想。

　　我不喜歡待在廣東，也許這邊沒有朋友，也沒有我喜歡的人。我每天都是一如既往，上班，下班，回到自己的出租屋裡，一個人坐著發呆10分鍾，然後打開電腦看一些搞笑的綜藝。

　　“我笑了...”

　　我自己自言自語幾分鍾，因為我回來深圳這邊也有那麽一段時間了，我沒有怎麽離開過龍崗六約這個區域，其他地方我也不熟，我也不想到市中心去，因為那邊人流很大，會讓我感到恐懼以及窒息。

　　人流多的地方，我更能想到的是黑暗和地獄，人流少的地方，我卻能看到如同天堂般的彩色。