從北京跨越到廣東，坐飛機大概3個小時，高鐵的話好像是8個多小時，普通火車就不知道了。我從來沒坐過普通火車和高鐵回過廣東，因為北京距離廣東路程實在有些距離，我是一個不喜歡把時間浪費在路上的人，換句話說，其實我不想在半路上出現什麽意外。

　　有時候，我經常亂想，要是坐火車回去被別人搶劫，又或者被什麽人看不順眼，搞不準會被對方狠揍一頓，甚至碰上什麽稀奇古怪的人，也害怕在路上不經意睡著錯過站，更重要一點的是，那麽長時間的路程我很容易覺得無聊。

　　無聊兩個字雖然嘴裡說習慣了，但實則內心最討厭無聊，因為我理解的無聊是世界帶有病症的兩個字。以前，我不明白無聊兩個字，但直到我出社會後，才意識到無聊原來是在消磨寶貴的時間。

　　20歲前我會覺得時間過得很漫長，那是因為20歲前的我不會想太多，也不會有那麽多壓力跟煩惱，性格也不會被世界逼著要趕緊成熟，所以腦子裡裝的東西也沒有大人多。

　　但過了20歲之後，我才知道，原來時間過得比以前要快很多，甚至有時候反應過來就是一整天。那是因為出社會後，知道工作中的不容易，生活的不容易，大城市會壓迫你的神經和思想，感情會讓你陷入到忘了自我，社會上的好壞會讓你感到恐懼與歡喜。

　　但如今的我，才知道曾經歡喜過的早已經不存在，留下來的盡是恐懼圍繞在你身旁，總是會讓我心神不寧，覺得會在某一天，我會失去生命，會跟這個世界脫離，去到另一個我不知道的世界(也許是恐怖的地獄吧)。

　　我下了飛機之後，我給我媽發了一條語音信息，告訴她說:我已經到深圳了。

　　但因為我還沒有決定在哪租房子，機場離得最近也就寶安區。於是，我提前在網上看到一家酒店，120左右一晚上，我其實訂了兩晚，我生怕我找不到合適的房子。

　　在我手上的錢很有限，我媽其實隻給了我3000塊，除去機票的400多，再扣去兩晚酒店錢，其實已經沒剩下多少了，加上我還得生活。

　　但我實在不想跟我媽說出我如今的狀況，一來害怕她會擔心，二來也知道我媽其實也沒多少錢。她已經很辛苦的為家裡付出很多，我弟弟上大學也要錢，妹妹讀書也要錢。雖然我爸也在掙錢，但因為前兩年胃出血過，身體已經不如以前，加上年紀也大了，掙得也就夠家裡生活支出和弟弟妹妹平時生活上的開銷。

　　老實說，我以前很不喜歡我爸這個人，因為他太懶惰，愛喝酒，總是跟我媽吵架，也不為家裡著想。我老家蓋的那兩層樓，都是我媽一個人辛苦掙錢換來的。

　　但我又冷靜下來仔細想了想，我不也一樣跟我爸一個德行嗎，也是一個不愛勞動，只會懶惰也不為自己和家裡著想的一個廢人。

　　我媽一個人在惠州一家工廠裡上班，每天都很辛苦，她這個人又非常節約，貴的東西她從來不會用，就算想用，也沒那個經濟條件。

　　我2019年有給家裡貼了一些家具，比如買了一台洗衣機，一台55寸的液晶電視機，一個電能熱水器和一張茶幾。這些總共加起來都差不多過萬，因為是要長期用的東西，我不想買的太便宜，也在考慮到質量問題。

　　家裡二樓的沙發是媽媽出錢買的。我媽體諒我在外賺錢不容易，於是幫我分擔了一點。其實我那些買家具的錢並不完全是掙來的，

其中有一半都是借網貸來湊夠錢買的。　　我並沒有告訴我媽這件事，我怕她會擔心，也會怕她責怪。

　　但我借網貸的這個事情，始終還是被我媽知道了。

　　也是在回廣東的前一周時間吧，具體是什麽時間，我已經忘記了，總之我那天逾期過後，網貸公司催收員就給我媽打了電話，我媽才知道這件事情。

　　我媽問我:“你是不是借了貸款什麽的。”

　　當時，我聽到我媽這樣一問，我心裡突然震驚到了，心裡特別慌張，我問我媽說:“媽，你怎麽會這麽問?”

　　直到我了解我媽說的，我才知道整件事的經過。我向我媽坦白了，但也瞞住了一點，那就是金額的多少，我騙我媽說，我是因為要學習技能，身上的錢不夠，才借了貸款，還說自己也就剩下5000塊左右沒還而已，還有兩個月就徹底還清了，我是因為身上的錢不夠才逾期的。

　　我媽知道後，在微信上給我轉了1500塊，但這個錢是我媽給我弟弟交培訓費用的，她選擇先給我，讓我把逾期的網貸還了。我其實當時已經還上逾期的網貸了，還特意將這1500塊給回到我媽，告訴她我已經解決了。

　　要是換在以前，我肯定會迫不及待收了這錢。但現在我做不到了，盡管我現在很困難，但我不能讓我媽受苦。我現在徹底想的很清楚了，都是自己荒廢許多寶貴的時間，做錯了很多事情，走錯了很多歪路，才造成今天這個局面。

　　我回到深圳後，第二天有在龍崗線六約站附近看中一個次臥，空間還算比較大，房租也就1400多左右，押一付一可能稍微貴一點。

　　但其實這算在深圳比較實惠的房租價格了，而且小區環境綠化比較好，周圍也顯得有些安靜，不會像市中心那樣熱鬧。

　　我喜歡安靜的地方，不希望人流特別大，加上離地鐵站又近，也方便接下來這幾天我找工作面試什麽的。

　　我問我媽要多700塊，因為我加上押金，手裡的那些錢根本就不夠。我每一次問我媽要錢，我心裡就很不好受，但我答應我媽會還給她，因為我媽身上最後的那幾百塊錢都已經通通給到我，我聽到我媽這樣一說，我心裡就更加難受。

　　但幸運的是，我竟然可以在他們租房的平台上分期租房，而且只要交一個月房租就可以了。這對於現在的我來說，簡直是莫大的幸運。

　　我將那700塊給回到我媽，告訴她說，我有多余的錢交房租了(其實，我是騙她的，我是這樣跟她說，在北京租房的房東提前把剩余的房租退回給我了)。

　　我說謊騙我媽，也是被逼無奈，哪有孩子會讓自己的媽媽擔心。我每次都會跟我媽說，我在外面其實過得很好，不用擔心我。但我其實過得一點都不好，甚至還在北京流落過街頭。

　　但這些我不想解釋太多，一切緣由都是自己懦弱和無能所造成的。

　　我時常也會想，要是我媽沒生到我這種孩子，那該多好啊，起碼不會再像這樣辛苦擔憂。要是生了別人而不是我，起碼現在也可以享福了吧。

　　這次回到廣東，我對自己下了一個比較重的決定和誓言，那就是不管怎樣，我都得先留在廣東好好掙錢還給其他人和還清網貸。最重要的是等找到工作，一定每個月給我媽轉一些錢，雖然給的不多，但每個月我會盡量做到。

　　只要我掙得多一點，我就多給我媽一點。

　　這是我向我媽彌補的愧疚與不孝。

　　我媽其實很希望我趕緊結婚，但我這輩子是不打算結婚了，因為我這種人給不到別人幸福，加上我是特殊人群之一，我是沒辦法跟別人結婚。

　　雖然我家裡人還不知道我的事，我也總是編很多理由來拖延父母的催婚。我雖瞞著父母，但心裡也會愧疚，但如果不這樣，總比他們知道我的秘密會因此難過要好吧！

　　我這樣子做是不想害人害己，也不想辜負好心的姑娘。

　　等我徹底住下來後，我就立馬在招聘網上尋找工作，但深圳大部分工作好像都需要很高的文憑和成熟的技能。雖然其中有那麽幾個不需要學歷太高，也不要經驗太多。但我去面試了後，都是黑著一張喪臉出來，因為他們都叫我回去等通知，我就已經知道他們百分之90不會聘請我。

　　不過，我很理解這些HR，哪有公司會白花錢要一個新媒體經驗一般的小白。我意識到我的能力不足，但我還是堅持找一些關於內容方面的工作。

　　雖然我的文采一般， 但我很喜歡文字，也願意用心學習，我就不信我在這深圳市找不到一份能讓自己活下來的工作。

　　說句實在的，我從租好房子的那一刻，我每天都有2到4個面試。因為，我現在已經一個人住了，所有事情都得要靠自己，不會再有人幫助你，加上別人也不會再相信你，更別提幫助這兩個字。

　　因為沒有及時還給他們，他們早就對我喪失信心了。

　　我回來的一個禮拜，我沒有一份工作面試成功。雖然我心裡很難過，甚至很沮喪，但沮喪完後，我還是盡量給自己一點點信心，告訴自己說:“別急，只要認真找總會找到合適自己的工作！龔北月，你要相信自己，要自信一點。”

　　我還不忘給自己加油打氣。但內心卻是無比的悲傷，甚至有些後悔回到深圳。

　　但讓我最糟心的是，有一個禮拜的時間裡，我收到很多債主給我發的信息，都是催我什麽時候還錢，再不換錢，別怪我翻臉什麽的。

　　我看到心裡會浮現很多恐懼，甚至害怕他們報警抓我，會被法院起訴。我不敢回任何信息，也不知道該怎麽解釋我如今的狀況。

　　但別人怎麽會去管你如今的死活，人家是要回自己的錢，就算我解釋的再有理，解釋的再多，人家也不會聽你的。

　　我那幾天整個人幾乎崩潰到流淚，甚至躺在床上蓋上被子獨自哭泣。我每次難過很想哭，尤其獨自一人，我都喜歡戴上耳機，播放那些很喪的歌曲，因為這樣我心裡會舒服一點。

　　雖然歌曲很喪，但至少能治愈我煩惱的心情。