從我真正下定決心離開北京的那一天開始，我就不想再回到北京發展了。但我這個決定跟決心不知道能維持多久。眼前給我的每一條路，都是未知的開始，我總覺得這個世界好像沒有一個能讓我安心穩定下來的地方。

　　誰又曾說過長大後會變得沒煩惱，也就在青春懵懂的年紀裡，才會幻想長大後是一個美好的人生。以前，在我18歲的年紀裡，我也曾幻想過趕緊長大，這樣我就不會過得比青春那段時間裡還要痛苦。

　　青春也可以說是一根刺吧，叛逆的年紀，無所畏懼的性格。但長大後才發現，社會才是一根刺，它會讓你迷茫，甚至喪失生存的念頭，覺得整個世界都是陰暗的。

　　其實，成年人的世界才是最痛苦，最壓抑的。

　　在我離開北京的前一天，由於身上也就那200多塊錢，根本沒辦法回到深圳。我老家是在廣東，一座別人很少知道的小城市。

　　在廣東省最有發展性的城市就數深圳和廣州這兩大城市了。

　　但說實話，我其實很不想回到廣東發展。也許是因為離家很近吧，害怕家裡人會催婚，害怕見到一些不想見到的熟人。

　　那些熟人想必如今都已經成為我的陌生人了吧。畢竟，有好幾年都沒見過了，甚至都沒有再聯系過。

　　有些估計已經結婚成家了，有些估計混得很好。

　　每次過年回家，我都是很不想回去的那一個。因為我沒本事，沒有一份出色的事業，長這麽大還是混的那幾千塊，甚至連5000塊的工資都沒有。

　　我覺得回去只會丟家裡人的臉面，只會讓家裡人在親戚面前抬不起頭，直不起腰來。

　　我有時候在想，為什麽家裡的那些鄰居和親戚就那麽愛攀比呢。我很討厭比較，我討厭那些勢利眼的親戚們。

　　因為我從小就知道，我爸和我媽那邊的親戚都是那些愛攀比的人。

　　雖然，我總是對家裡人說，別去跟他們比較就好。但誰又會知道，你越不想比較，總是被他們壓得死死的，一點想要站起來直視他們的勇氣都沒有。

　　但所有責任都在我，都怪我這個做兒子的不爭氣，出來工作這麽久一點成就都沒有。

　　我回廣東工作，也跟我媽媽說了，她倒是很高興的支持我回廣東工作，這樣起碼離家更近一點，平時回趟家也不至於在遙遠的北方要好。

　　但這次我回去，我竟然還做了一件愧疚父母的事情，那就是我回廣東的機票錢和租房子的錢都是向我媽借的。說的好聽是借，不好聽的話其實是我媽媽給我的，她壓根都不會再問我要回來。

　　因為我媽總是為我著想很多，知道我困難也會盡力幫助我都不需要我回報的那種。但我媽越是這樣，我越是在心裡像流血一樣感到難過。

　　我從這一次開始恨我自己已經不知道多少遍了，甚至在腦子裡想讓老天趕緊收回我這條廢物的生命，不要再禍害家裡人和身邊的人，也別浪費這個世界上寶貴的資源。

　　我這次騙我媽說我的工資可能得下月才會發，還說我這邊租房剩下的房租得下個月才能返還給我。其實，我都是騙我媽的，我現在根本就沒工作，也沒地方住。

　　我是在北京活不下去了，才會逃回廣東的。

　　我簡直像條流浪狗一樣，艱難活在這繽紛四射的大城市裡。

　　北京現在對我來說，太恐懼，太不安心，甚至會把我逼到絕路想要輕生的感覺。但在某個夜晚，

我做出這種驚人的舉動，好在我自己壓製下來了。　　我真的害怕我有一天會忍不住，因為我知道這一切都是我自己造成的，都是我自己做錯很多事，才會釀成如今的下場。

　　我離開北京的那一天，剛好是中午，我飛往深圳的航班是下午的3點多左右。

　　我撒謊騙牛曉軍說我找到地方住了，所以暫時先離開這裡。當然他沒有說什麽，因為在前幾天夜裡，我們因為一些分歧，加上他好像被家裡人逼得好像走投無路一樣。

　　牛曉軍的媽媽開始管他特別嚴格，這些事情讓我很驚訝。我才發覺牛曉軍如今快30歲人，還被家裡人掌控，一點自由都沒有。我開始漸漸同情他，因為被家裡束縛就像被關進鳥籠裡的小鳥一樣，一點自由都沒有。

　　我曾經跟他說，你為什麽不跟你媽媽坐下來商量一下，讓你嘗試獨立的生活，實在不行可以換一座城市好好獨立起來。

　　但牛曉軍給我的回答是，他要是這麽做的話，他媽媽很有可能會因此做出一些可怕的事情來，甚至會做出一些自殘的事情。

　　牛曉軍還說，之前因為反抗過，他媽媽竟然在他面前傷害自己的身體。

　　這一切，讓他整個人都驚了。他爸爸又不敢違抗他媽媽。所以從那一天開始，牛曉軍就不敢做出一些讓媽媽生氣的事情。

　　我其實有在心裡大膽想了一下，牛曉軍的媽媽也太恐怖了，聽他這麽形容，我覺得他媽媽肯定有什麽病症，但我又不能在牛曉軍面前直說這個。

　　加上他因為煩家裡人，就把他們的微信和號碼都拉黑了，在拉黑的前一刻，他媽媽有給他發了一條信息說:“明天下午，我就去跟你一起住。”

　　牛曉軍當時整個人都崩潰了，一點法子都沒有。

　　我現在開始意識到留在牛曉軍這裡，每天過得好像身邊埋著一顆定時炸彈一樣，保不準哪天會炸得我一個措手不及。

　　我開始漸漸害怕了，看來牛曉軍這裡也不是一個讓我感到安全的地方。所以在那幾天裡，我實在想不到去哪了。

　　但讓我開始真正領悟到人生的萬分之一的那一刻，我終於徹底想明白了，我龔北月不能就這樣認栽，我得重新站起來面對，就算現在很苦，我也得好好堅持，只要熬過這一段時間，將所有事情都解決了，我就可以活得跟別人一樣，不會有哪些催收的短信和網貸的壓力了。

　　在我趕到大興機場，在出發廳口，我還特意抬起頭望了一眼北京這偌大的天空。雖然，那天還是很冷很冷，但起碼還能有一些耀眼的陽光，給了我很多自信心，但也同時給了我許多感慨。

　　這下，我終於要真正離開這裡了，可以的話，我希望不要再回到這裡生活了。我想要一個新的開始，就算很難，我也會好好忍耐下來，好好面對自己往後的生活。

　　“我先好好找一份工作，將欠的網貸和別人的欠款都通通還清，然後也可以利用一些空余時間增長自己一些其他方面的能力，努力做一點屬於自己的小事業。”

　　當我開始揮手告別北京，坐上南方航空A359的那一刻，我就刪除了很多關於北京沒怎麽聯系的人，但我保留了還欠著別人錢的債主。現在對我來說，他們不是朋友，也不是同事了，甚至連網友都不算，因為從我在他們那裡失信的那一刻開始，心裡就有個心病了，永遠都不可能回到最初的那樣好了。

　　所以，他們現在都是我的債主，我如今要做的就是趕緊還清他們的錢，努力擺脫他們給我的壓力和恐懼。

　　他們其實已經不止一次給我壓力了，但這只能算我活該被別人施加壓力。本來答應好的事情，我沒有按時做到，我就該被威脅，被恐嚇，被施加壓力和不斷地催收。

　　我甚至收過很多讓我很難過的信息，說要是再不還錢我，我就立馬去法院起訴你，別跟我說什麽朋友不朋友的，我壓根從來沒把你當成朋友，就你這種人就不該有朋友，我能借錢給你已經看得起你了。

　　這些話像似捆滿了荊棘一樣套在我身上， 刺痛在我的皮膚上，我雖只能很難過的哭著，但另一邊也在責罵自己。

　　我確實不配有朋友，甚至不配去跟別人談戀愛，像我這種人世界多一個少一個好像也沒什麽區別，早死早得了，那麽多人死，為什麽就我還活著。

　　為什麽這個世界不讓我好好的死去，這樣也許就不用去連累那麽多人，不會給父母丟臉面，不會讓家裡人再為我操心了。

　　我曾經有去檢測過我到底有沒有抑鬱症這回事，但給我檢測的結果確實是我想的那樣，確實患有中度抑鬱症，雖然有一段時間吃了藥，心情也有些能夠調解回來，不會再去做一些輕生的舉動。但我付出的代價，早已經讓我失去那曾經愛笑的我，我現在每天活得很喪，甚至只能在別人面前假裝的笑。

　　其實，我每次在別人面前笑，心裡是難過的。我不想因為我的情緒而影響到其他人。我現在這個樣子，有時候讓我想到《人間失格》那樣，只能偽裝的模樣去面對這個世界。

　　我現在已經不知道活著的意義是什麽，甚至覺得這次回到廣東後，應該不會有以前那樣的美好，也不會有真心的戀愛存在我身邊，甚至生活過得很苦，我都覺得無所謂了。

　　起碼，我現在不像以前那樣執著戀愛，也有一點不敢再去談戀愛，至少現在還在欠債的我不可以。我不想帶著這身麻煩去跟一個我喜歡的人談感情，因為我怕連累到他，害怕傷害到他。

　　我現在就宛如是一根毒刺，誰向我靠近，保不準會刺痛到別人。