對於她來說其實大部分時候我是很佩服她的。

　　她常在困苦的境遇裡來回。平順的日子會掩蓋掉一些人類本身的劣質，比如逃避，偏安。而只有在痛苦中才能感受到最真摯和純真的那一面，比如熱切，驕傲，溫柔，我在她的身上，很清晰地感受到這些對個人來說很重要的品質。相比她而言我要幸運很多，我有體系保障我在近幾年的行走不至於出了差錯。而她，雖然我仍然在這段日子裡陪在她身旁可是她要面對的那些曲折，是我內心底處一直恐懼的。並且如果真的讓我經歷，我想我很難衝破這個束縛。那麽就更不用提，如果能和她互換生活，我是否能夠做得像她一樣好。不論是安撫情緒，還是面對家庭、以及生活的浪潮襲來保持應有的鎮定。我知道她當然也有脆弱，可是我也知道，一時的脆弱更能激發起她心底裡的無畏和英勇。

　　我此時此刻在床上喝的迷迷糊糊的，看著她發一些心疼我的話，這是第一個在網上收到的關心，我從來沒有想過在一個陌生的地方，會有一個陌生的人關心我這個陌生的人。看著她說你別死呀別死呀.....然後我盯著屏幕出神了大概十分鍾?還是五分鍾?我記不清楚了，此時此刻我回憶這些過去的事情，也許是過了很久也許是之後經歷的這一切讓我再回首看這些事情已經心中毫無波瀾了吧。回到正題，我們繼續回憶....我記得我當時真的急切需要一個可以關心我的人，雖然身邊的人都很關心我也許，只能說因為我們太渴望被理解，另一方面人們也希望一切都不要超出自身的理解范圍，所以現階段映入眼簾的東西總顯得過於直白。我看到她就好像抓住了“救命稻草”一樣。我很冷漠的去回答她，她卻好像很怕我死掉。可能處於自私也可能處於靈魂的孤獨，我就威脅...(現在想想我當時真不是個人。)

　　:你怎麽了?

　　我:沒事沒事:傷口怎麽樣了?包扎了嘛?有沒有去醫院?為什麽會這樣?為什麽要這樣做?你身邊沒有人嘛?

　　我看到一連串的問題我甚至無從下手去回答她，甚至有點無奈，感覺我去....我又不是你的親人為什麽要那麽關心我呢?

　　我:沒事，死不了，沒去，在宿舍。

　　:方便接語音嘛?

　　我:行。

　　..........大概過了好久好久.....我們大概聊了兩個小時，大概的內容就是:我很抵抗別人的關心，但是又很渴望，但又很嘴硬。她就一直好像不疲倦的問候我的身體和心靈。當然在當時我是沒辦法去很具體去說這種感覺的，用現在我的話來說:我習慣和一切想要靠我更近的情感割據開，在事情還沒有發生到最後就開始感到害怕。我抗拒和別人過於親密，抗拒別人過分的關注，反感外界大部分的示好。因為我實在沒辦法肯定別人是否百分百真心實意。

　　再後來...我們好像達成了一個默契的約定在那個夜晚，你陪著我，我陪著你，那一晚在我們的聊天框裡，在我們的電話裡，隻字未提年齡，地區，甚至是名字。當時的我只知道她決定來陪我，我應該接受她對我的這份關心，因為她不是我在現實生活認識的人，我可以和她分享一些我的痛苦和悲傷。(現在的我看來....這是一種無比自私的做法。也許陌生人的好都是意料之外，而親密之人對你的破壞和碾壓卻成了無數次爭吵的借口因為熟悉所以肆無忌憚，人類總是在透支自己的信任，

大聲喊道“自我獨立”不需要任何情感扎根。底牌被毫不珍惜扔掉的那群人，和高呼“人的本質是孤獨”的那群人，沒有任何區。但在當時我完全沒有意識到這一點。....可惡....當時的我真可惡...越想越氣...想過去扇自己幾巴掌。)　　那天夜晚她陪了我很久...雖然事後才知道她第二天早晨要上班。

　　我第二天正常上課，我上課基本都很趕時間，8點的課我會7.20才起床，會花2分鍾坐起來發呆，看著對床的室友也一臉懵，我們會互相發呆2分鍾，花1分鍾來找一首可以起床的歌，花2分鍾穿好衣服，再用10分鍾洗頭洗漱，再花5分鍾去個廁所，剩下的時間抓緊去教室趕。然後不吃早飯...(現在想想我真是個時間管理大師)當然就不吃早飯這種事情，她之後說過很多次。(操..總感覺有點刻意的湊字數...解釋一下哈沒有！)那時候上課一心二用總是邊聽課邊給她發信息。她總是到了單位才和我說個早，我當時很不理解的一件事之一..就是這個，我很不相信起床之後會不看手機，甚至連一個早，我起床了都沒有時間發嘛?之後因為這個問題我問過她很多邊...可是她好像就很簡單的說:好像真的沒有。導致我真的被她說的啞口無言。

　　我還是在第二天上課的時候問了她你多大，我該怎麽樣稱呼你?

　　她說:27，叫我李紫秋

　　我:17，胡迪

　　我:你叫我小迪就可以，我就叫你阿紫吧，雖然之後沒叫過幾句。

　　她:你為什麽不叫我姐呢?

　　我:雖然你和我姐真的一樣大但是我不習慣，感覺如果不是親人的話叫姐好奇怪。

　　那節課我們聊一些瑣事，她的工作，我的專業，雖然是一些生活的瑣碎，但是我覺得那一刻我和她真的可以走很久。(當然事實證明她真的是我唯一一個沒有血緣關系的好姐姐，雖然當時我才不在意這些，想到這裡，她應該在今年結婚吧，我應該會去吧，也許吧，很多事情沒辦法展開去講，我只希望她過的好就行。)

　　至於我和她後面發生了很多事情，可能一時半會還真講不完，時間還長....

　　當時我認識她的出發點可能就是人在迷路的時候可能會努力找地標，我失去自救的能力時，就會渴望被憎恨俘虜，被一切激進的信仰鞭撻，被尊敬的人親手綁在十字架上接受眾神宣判，當我傾倒出灌進耳朵裡、吐出噎在喉嚨裡的悲傷，我的眼眶才終於開出一朵花來。當然這都是我以現在的思想來理解當時的事情，也許當時我就是想找個人陪呢?你說體驗“愛情”沒有什麽錯對吧。