不知道你有沒有忽然一瞬間，不知道自己是誰，不知道自己在哪裡，不知道自己在做些什麽?這是神情恍惚嗎?

　　我常常會那樣，但只有那麽一瞬間，馬上就會恢復正常，所以我不需要去看醫生。我有朋友，但很多時間都是自己一個人，稍微有點消極避世的感覺。我甚至很喜歡自己跟自己相處的感覺，我覺得面對自己的時候，我才會思考，才會真實的感覺自己是活著的。

　　但一大部分時間我都被各種各樣的事情佔據著，一天中能有那麽幾分鍾能恍神兒能思考也是快樂的，正如我現在在等人的時候寫點文字就會覺得日子還是幸福的。

　　有時候呀，真希望我就只是一片葉子，在樹上的時候可以盡情沐浴陽光和雨露，享受清風拂面，倏兒一吹，隨之跳躍，伴隨著風的節奏舞動著，回旋著慢慢下沉直到躺在地上，多好！

　　但是我不是葉子，也無法成為葉子，我只是個經常會做噩夢怕黑的孩子。好在我能記住的大多數夢都在我的生活裡有了或多或少的影子，有些夢對我的行為有明顯的影響，我不確定這意味著什麽，我並沒有神經生物學背景，所以我根本無法解釋這些。

　　很多年前，我還遠在上海讀書，離家很遠很遠，如果要坐吱呀吱呀的綠皮火車回家至少要三十多個小時才能到家。求學期間我一般一年只有過年時候回家四五天，而且還是坐火車回去，畢竟對於普通家庭的我來說，飛機票真的太貴了。

　　有一天晚上，我洗完衣服躺床上，沒過幾分鍾就睡著了。夢裡的我回到了爸爸的老家，山還是那麽高，荒涼的連一個樹也沒有。整個村子沒有炊煙沒有人影兒一片寂寥。

　　我就在村子裡的小路上走著，回頭一看後面的路都消失了，每走一步消失一步。我嚇得趕緊往前跑，後面的路就消失的越快，好像我腳下踩的根本不是路一樣，身後像是萬丈懸崖一樣空無一物，好像我稍微不注意就會掉下去萬劫不複一樣。

　　我怕極了，我用自己最快的速度往家跑，終於到了家門口，我一邊往裡跑一邊氣喘籲籲的喊“奶奶，那路.......”。還沒說完，我就發現裡面一個人都沒有，房子裡空得讓人害怕。

　　正看著呢，突然，爸爸小時候睡得那個炕發出奇怪的聲響，轟隆隆的像地震一樣，我看著那個炕在我面前持續的轟鳴搖晃，終於一聲巨響，“砰”得一聲炕從中間像被無形的巨雷劈砍了一樣裂成了兩塊兒，伴隨著大量的塵土飛揚。

　　我突然騰的一下就驚醒了，趕緊坐了起來，大口大口的喘氣。等氣喘順了之後我遲遲的從這個夢裡走不出來。

　　半夜三點多我在寢室裡走來走去，我夜不能寐，吵醒了一個小姑娘，小聲罵了一句“神經病”，我沒爭辯，那時候的我是誰都會覺得是神經病。

　　我拿著手機往樓道走，心裡一直像有個兔子一樣跳來跳去，心靜不下來，我人也靜不下來，於是我從寢室裡走來走去變成了在樓道裡走來走去，心裡就是著急、焦慮、心慌、難受。

　　我不知道我到底是怎麽了，我一直安慰我，這只不過是個夢，炕塌了能證明是什麽呢?質量不好年代久遠自然會那樣啊！可是再多的安慰都是徒勞，心煩意亂的我根本說什麽做什麽都沒用，半夜也沒法給家裡打個電話問問情況。

　　直到我突然做了一個驚人的決定，我要立馬回家，我在上海一分鍾都待不下去了。我立馬在網上看了機票，

訂好機票之後這才心稍稍靜了下來。　　要知道我為了省錢可是從來不坐飛機的，說定機票就定機票，說回故鄉就回故鄉，那可是頭一糟。訂好機票之後我趕緊回寢室收拾東西，要趕八點五十的飛機就意味著我得坐第一班地鐵去機場。

　　我在地鐵上給同學打電話讓幫忙找輔導員請假，並且交代了要交的作業等等事情。

　　中午十二點多時候給我哥打了電話，說我快到小區門口了，他特別意外，說你怎麽會回來?是不是有人給你說了什麽?

　　我說你這話什麽意思?話音剛落，他已經走到了我跟前，我說我沒拿鑰匙，等你咱一起回家。

　　哥哥輕笑了一聲說，“咱不回家，咱去個地方。”說著，打了個車我們就上車了。我對哥哥說，“你要帶我去哪，我昨晚沒睡好，我要回家睡覺。”

　　哥哥溫柔的看著我說，“你回來的正好，爸昨晚住院了，現在正在查，有可能是急性心肌梗死，肌鈣蛋白的指標今天中午應該能出來，就知道是不是心梗了。”

　　我的心咯噔一聲像有一個鐵塊兒砸了下去一樣。我不知道是該慶幸我昨晚的夢境昨晚所有的不安終於找到了原因還是該難過我爸躺在了醫院。

　　一路上我都緊皺著眉頭，直到哥哥突然問我你怎麽這麽反常給家人一聲招呼就不打突然就出現在了家門口，我這才把昨晚的夢複述了一遍。

　　哥哥嘴都張大成了O型，難以置信的看著我，說:“要不是你是我妹妹，真實的發生在我們家，我真的以為是誰在胡謅八扯。”我心酸無奈的低下了頭，嘴角苦澀的輕輕揚起，我又有什麽辦法呢。

　　到了醫院，我看到躺在病床上嘴角青紫的爸爸，眼淚在眼眶裡打轉個不停。

　　肌鈣蛋白是急性心肌梗死診斷的一項重要指標，也剛剛結果出來，確實很高，提示了急性心肌梗死的診斷。

　　爸爸緊急被推進了心內科導管室，術中查出左冠狀動脈前降支堵塞90%以上，非常凶險，急診做了支架置入術。還好，一切都有驚無險，手術非常順利，術後臥床三天就慢慢下地了。

　　事後我才知道，我做夢的那天半夜，爸爸突然急性胸痛，大汗淋漓，突然就給我媽說:“老伴兒，我不行了！”

　　然後我媽趕緊就給服了“速效救心丸”之後叫120直接去了醫院。等我爸媽緩過神兒來都在責怪我哥哥，說不是商量好別影響霜霜學習不要告訴她的嗎，怎麽你還給霜霜打電話讓那麽遠趕回來！

　　我哥委屈的說剛住院才六七個小時，你女兒就已經自己出現在了小區門口，我有什麽辦法。

　　爸爸媽媽聽我又說了一遍我做的夢，我說我在上海坐立難安不知道怎麽的，鬼使神差的就一刻也不想在學校待，腦子裡就如魔怔了一般只有一個想法就是回家，然後買了個機票就回來了。

　　爸爸媽媽聽完之後都沉默了好久，靜默的那會兒一根針掉下去都能聽到響聲。過了一會兒，我爸吃力的說，“可能父女之間還是存在著一種隱形的紐帶吧，這個很神奇，醫學解釋不通的”。也許吧，誰知道呢！

　　爸爸吸煙都三十多年了，煙癮很大。香煙中的尼古丁等有毒物質不僅致癌，一氧化碳和焦油還可以導致血管內皮損傷，促進血栓的形成和動脈粥樣硬化的發生和發展，久而久之甚至會誘發心絞痛和心梗。

　　在醫院的時候，醫生反覆對我爸強調要活命就得戒煙，心梗的致死率那麽高你又不是不知道。我爸爸滿口答應，“醫生我惜命呢，這次遭了這麽大的罪，煙我一定戒，一定戒。”

　　結果呢，戒煙的一兩個月特別難熬，在家裡急得轉圈圈，吃瓜子、吃堅果、刷抗日神劇轉移注意力。再發展到後來，戒斷綜合征特別嚴重，不自覺的流眼淚流鼻涕，莫名其妙暴躁的發脾氣、焦慮不安。

　　最終有一次在和別人一起打麻將的時候，看到別人都在抽煙的時候，心理防線瞬間崩塌，再次吸煙了。剛開始偷偷摸摸背著家人，後來直接承認戒掉等於要了他的命，保證一定會少抽。

　　日子也就如流水般叮叮咚咚不緊不慢的過了幾年。爸爸從出院一直每天按醫囑服用藥物，除了繼續吸煙之外，別的都還算謹遵醫生囑咐。

　　安穩的日子沒過多久，夢境與現實再一次將暴風雨肆無忌憚的打在了我臉上。

　　就在去年新冠疫情爆發之前，我帶著我爸媽一起去三亞度假，我們租了一個月的民宿。我和我媽每天做做飯、走海邊散散步、撿撿貝殼、踩踩沙子，所有的壓力、煩惱都扔到了湛藍湛藍的海水裡沉下去，心裡眼裡只有明媚的陽光、細軟的沙子還有煙波浩淼的大海，日子過得好不愜意。

　　父親有時候會陪著我們散步，有時候會和鄰居打打麻將，日子過得相當安逸。可是呢?人生注定就是個拋物線，物極必反，在你最開心的時候可能就已經到達了拋物線的最頂端，瞬間跌至谷底的崩潰會讓你懷疑人生。

　　因此，《羅織經》中提到的“春風得意布好局，四面楚歌時有退路”也正是這個道理，最開心的時候就應該思慮後面會不會有什麽事情發生。

　　我們剛到三亞不到兩周，武漢疫情爆發了，很快沒過多久武漢封城了。我們全家采取自行居家隔離，買好一堆熟菜水果之後就不再出門了，一家子天天窩在租的民宿裡做飯吃飯看電視，爸爸還經常會不顧我們的反對偷溜出去和鄰居打麻將。

　　眼看疫情不斷擴散，口罩賣脫銷，一包十個薄薄的只有一層的非醫用外科N95口罩都被炒到了100塊還很難買得到，我們立馬決定買機票回老家。可是那時候的回程機票卻不斷的出現航班取消狀況，連著買了三次都是這種情況。

　　“屋漏偏逢連夜雨”可能就指的是後面的事情。有一天晚上，我做了一個很奇怪很奇怪的夢。

　　夢裡的我在一個小山坡上，我看到遠處赤紅色火焰一樣的龍卷風刮著一大團沙子呼嘯著向我的方向不斷移動。我嚇壞了，趕緊就撒丫子往山坡下跑，連滾帶爬的還摔了兩次。

　　幾次都差點被卷了進去，我沒命似的跑啊跑啊，終於跑到了山下一個院子裡。我什麽都不想，隻想著進去躲著就好了，隨便就闖進了這個陌生的院子裡。

　　但令我意外的是，我剛進了門就發現站在門口的人我竟然認識，那是我已經去世了的奶奶。我立馬問了好，她隻淡淡的點了點頭，沒有任何表情，說你進去吧。

　　我疑惑的進去，發現裡面很多人，有我在世的姑姑還有很多其他親戚，去世的爺爺奶奶還有太爺爺，大部分人沒有任何表情，只有我去世的爺爺臉上滿是憂慮。

　　但大家都圍成一圈，看著圍著最中間的一個坐在板凳上的人。我定睛一看，是我爸爸，他卻沒看到我，我只聽到，他對所有人言之鑿鑿，“放心，我給你們保證，我明天就回來，明天一定回來。”

　　我不知道爸爸能不能看到我，我隻記得爸爸的那句保證，重複的說了兩遍，後面什麽我都記不清楚了。

　　夢醒了之後我就隻記得，赤紅色龍卷風，我爸爸向老人保證明天一定回去。誰不想，第二天早上我又收到了航班取消的消息，是的，我們的航班又取消了，看來又回不去了。那個夢裡的承諾看來爸爸兌現不了了。