“不知道阿裡爾本的飯菜是否合您胃口?”山川崎野美問我。

　　“要比我家的好吃。”我指的不是源賴光家，而且我出生的家庭。

　　“客人說笑了。”野美說，“我嫁到阿弗斯的孩子常常寄書信說懷念家裡的飯菜，說外面的飯菜無論怎麽樣都比不上家裡的。”

　　“可能是因為您做的飯菜確實好吃吧。”她說的話，我母親也對我說過。

　　在我第一次住校後，她就問我學校的飯菜和家裡比起來怎麽樣，我想省事，就說還是家裡的好吃。

　　她聽了很高興，說電視裡不都這樣演，外面的東西哪有家裡的好吃乾淨。

　　可我去過食堂勤工儉學，用阿裡爾本話來說就算“arubaido”嘛，我學校的食堂後廚環境，說真的確實比家裡好，至少沒什麽油漬，也雇了清潔工清潔;飯菜不會像家裡一樣，吃不完的菜就留到第二天，第三天直到吃完為止。

　　要吃什麽也可以自己挑，家裡來來回回就是那些個菜，他們根本不在乎我吃什麽，我只是跟在他們後面，他們吃什麽，我吃什麽。

　　所以每次回家我都很想念在學校的日子，不用面對父母就是最大的幸福。

　　到這裡有幾天了，想法有些動搖，但我知道產生動搖的原因不是我真的想念他們了，只是從小接觸的環境迫使我這麽去認為。

　　我應該拒絕。

　　實際上住校後我也確實因為洗澡和睡覺方面的不便利，想念過家，想著回去後辦走讀。

　　但等真的從學校回到邋遢的家裡，回到沒人迎接，空無一人的家裡，我失望極了。

　　他們甚至沒有來接我，是我打車回家的。

　　我聽同寢室的程文傑說，他一回到家，家裡人就高興地歡迎他，給他準備了一桌好菜，一家人都在等他回家。

　　但我回家後是灰暗的，客廳是髒亂的，不用想，我的房間他們肯定也沒有整理過。

　　回到我的房間一看，果然是這樣，我離開前一塵不染的白色基調都快染灰了，地上和床邊有零零散散的蚊蟲屍體，床頭櫃和桌椅像路邊的垃圾桶蓋那樣髒。

　　打開衣櫃，裡面塞滿了他們已經不會再去穿，卻還是不舍得扔的衣褲。

　　我感到異常的難受，手機裡的寢室群裡不斷閃著他們回家後的消息——炫耀父母給他們買的零食，顯擺父母重新裝飾自己的房間，父母帶他們去下館子……

　　那一瞬間我覺得很虛無，好像自己沒有活在這個世界上一樣。

　　他們一直都埋怨我怎麽樣，可那是因為他們從來沒有給予我其他父母應該給予孩子的。

　　如果他們從小願意多花點心思在我身上，思想稍微像個正常人，我怎麽會不願意跟他們說話。

　　我把書包放下，回家後的第一件事是打掃衛生。

　　我不喜歡用家裡那條破拖把，所以我用一次性面巾，蹲在地上一格一格地擦拭地面和桌椅。

　　把一些堆積起來的垃圾整理到一個木箱後，我有些累了，於是打開冰箱想看看裡面有什麽。

　　放著我離開前就看到的臘肉和豆腐乾，以及一個爛掉的西紅柿。

　　慶幸的是旁邊有一袋方便麵，於是我回家後的第一餐是泡麵。

　　吃完泡麵後我想把這些垃圾扔到樓下的垃圾箱裡，母親卻回來了。

　　她看見打掃後的客廳哎喲一聲，問是不是我整理的，說我整理的還挺乾淨。

　　我沒有說話，我怕一說話就忍不住罵她。

　　她低頭看見了我箱子裡的垃圾，走過來說，“這些都是不要的?你別亂扔啊，這個也有用，這個也有用啊，走開走開。”

　　於是我看著她把那些從來沒用過的垃圾重新撿出來，沾滿汙漬以至於粘手的玩意重新被放在打掃乾淨的地板上。

　　我再也忍無可忍，和她大吵一架，說她一定要把家裡整成垃圾堆才滿意，說她腦子就不是個正常人。

　　她也罵我，說她不讓我亂扔還有錯了，說是是，她腦子不正常，我腦子就正常。

　　我把自己關回了房間，打開了班群，每個人都在曬自己回家後多幸福多高興，抱怨學校這不好那不好。

　　看著他們說的話，我腦海裡也浮現出一家人和諧溫馨的畫面，眼淚止不住地往下掉。

　　因為我知道，這只是我的臆想，永遠不可能實現。

　　原本我想自己創建一個理想中的家庭，證明我的家庭理念不是紙上談兵，我可以不和妻子孩子吵一次架，我可以認真陪伴孩子的同時教育他正確的人生觀，我可以賺足承受得起精神追求的物質地基，我做得到，我必須做到，可隨著凱瑟琳的消失，我連最後做夢的權力都被剝奪了。

　　我想回去嗎?想，因為我還要去找凱瑟琳，還有馬上要來的高考，只要考上好大學，我就可以擺脫父母。

　　可要問我想父母嗎，我可以很確定的回答，一點都沒有。

　　想到以前我因為母親不帶我，一個人去芸南空明，我還每天哭著給她打電話，叫她快點回來，說我好想她——真是忍不住想笑。

　　每天電話打過去都是她的笑聲，她敷衍著我的哭泣，沒有因為我的眼淚表現出一點心疼的意思，嘴裡說著好好馬上回來。

　　我記得她最後還是一兩個星期後才回來的，回來我哭著抱住她，哽咽著說下次不要一個人走。她笑著問我哭什麽，不就是出去幾天。她還跟我開玩笑，說本來阿姨還要讓她多玩幾天半月，受不了我天天打電話， 所以提前回來了。

　　從那個時候起，我和父母的關系就注定會變成現在這樣。

　　後來我問過父親，問母親為什麽不帶我們一起去。

　　父親也顯得很看不起她，說帶我去要再付一次飛機錢咯。

　　母親經常抱怨父親自私不顧家，但我想母親也沒好到哪裡去。

　　現在想想已經沒那麽難受了，但，還是有些胸悶。

　　如果輪回可以決定自己出生的家庭，那我上輩子肯定是白癡，才會選擇出生在他們家。

　　山川崎野美換了個話題，問我那邊都吃些什麽。

　　我想了想，卻一時不知道該怎麽轉化成阿裡爾本語。

　　因為他們說這個菜那個菜的時候，說的都是方言，我也從來沒問過普通話怎麽說，我想他們也不知道。

　　我挑了幾個自己喊得出普通話的菜，“炒土豆、炒豆角、苦瓜炒雞蛋之類的。”

　　“都是些沒聽過的呢。”山川崎野美笑道。

　　我想也是，這時候這些菜應該都還不叫這名。

　　我注意到房間靠牆中央放著一株盆栽，是一朵半黃半白花瓣的花。

　　我問那是什麽。

　　她有些吃驚，問我那邊不是通過太陽花看時間嗎。

　　她給我解釋，說這朵花的的花瓣會隨著太陽的落下一點點變白，到了晚上就是完全的白色。隨著夜晚的過去，又會一點點變回黃色。

　　我問為什麽要叫太陽花。

　　她說，因為這朵花永遠都向著太陽，就算是晚上，它也會朝著太陽落山的地方，直到太陽升起。