受欺負，受排擠的日子在我四年級的時候有了出頭。我這次換了男生作為我的同桌，我和後桌的兩個女生關系相處的也很融洽，我終於露出了微笑，我才發現原來小學生活還可以這樣的美好。

　　這向我證實了一點，不是因為個人的原因導致不受喜歡，我可以很好的交上朋友。

　　我的語文一直都很好。因為班主任訓斥學生，為了不被訓斥只有好好的去做。可是習慣了被同學諷刺挖苦，卻害怕老師這身份下的呵斥，我堅持做自己認為對的事，在這樣的情況下，我練出了還不錯的鉛筆字和鋼筆字。

　　就和寫的字一樣，我們的課間操七彩陽光，我也是很用心的學，很用心的做。雖然在後面，沒有任何人可以看見，但是媽媽告訴我做好自己的就可以了。

　　而數學就是讓我最頭疼的科目。班裡的同學有的學過奧數，有的上過輔導課程，他們的數學都非常好。而我有些時候連計算題都能出錯，複雜的應用題我更是一竅不通，我的數學成績也常常被拿出來舉例子。

　　但是我的成績還沒有到最差，而最差的那幾位待遇太慘了，他們每天都要無緣無故被老師訓斥，只是因為他們的成績不好。

　　英語是我最喜歡的課程，因為我會，而且在發音，記憶方面很強。所以我的英語成績很高，但是大家的成績都很高，我只有這一個可以證明自己的，但是大家的光芒都很閃耀的情況下，我就只能在一旁暗淡發黃。

　　媽媽說我可以用學英語的方法學數學。可是我覺得我太笨了，老師說我，同學說我，我沒有信心，沒有勇氣。

　　“你再考不好，我就和你姑姑說。”這樣的話我聽過好幾次了，每次都心驚膽戰，我很怕辜負別人的期望，很害怕讓別人聽到我的缺點。

　　到了五年級。我的數學漸漸有了起色，不僅是因為同桌的幫助和帶動，更主要的是我漸漸明白了學英語時，那種靈動的思維敏捷的想法。

　　那是興趣和快樂，刺激產生的大腦運轉。因為我看到數學學的好的人，做題都特別開心，他們那種發自內心的笑讓我向往。

　　我第一次買習題做。第一次去好好的思考，第一次去認真的面對低分數，第一次去問老師題，第一次考出九十分……

　　那是我第一次除了期末考試外，測驗最高分。雖然大家分數都很高，可我還是很高興。因為我的數學有提升了，後來真的越來越好了，老師也對我大加讚揚，即使她曾經很嚴厲的訓斥過我。

　　最後的小升初考試我的數學考了九十八，語文九十六，英語一百。在班裡排名第二(這是上了初中才知道的)。

　　我一直以為數學是個麻煩的東西，數學老師是個恐怖的事物。我被一些東西遮擋了視線，被一些東西絆住了雙腿。我停滯不前，蜷縮成一團，我就想這樣一直失敗下去。

　　但是媽媽，同桌，朋友，發小是他們給了我力量，讓我有信心去看待數學，面對數學。最後我真的找到了數學的樂趣，真的讓自己知道了停滯不前的是過去的自己。

　　班裡三年級開始選班長，但是是大家投票，得票最高的當一個月，以此來推出誰是最好的。直到在4年級下半學期，我被任命為班長，並一直乾到了畢業。

　　我從來沒有想過我會成為班長，成為代表，成為班級的門面，成為自己曾經都不會預料的自己。

　　我在以前很不起眼，小學課程中班主任的課最多，

所以有些課，班主任讓我們學習口頭作文。　　就是出題目，自己構思然後上台就發言。這也是班主任出名的教育方式，而這個口頭作文卻成為了讓我嶄露頭角的契機。

　　因為作文是常練習的，所以寫不成什麽問題。可是說和做是兩碼事，第一節口頭作文課，很多人都被點名上台展示。

　　我發現題目裡有母愛，而我正因為前段時間的發高燒，媽媽陪我照顧我，讓我最後恢復健康，這個機會我不想錯過。

　　這個從來不被人看好的我，這個從來都是被嘲笑的我，舉起了手。

　　第一次主動站起來。我感到興奮，很緊張，大家的視線都看著我，我就這樣第一次在被大家注視的情況下走到前面。

　　我背靠著講台，這和課下時間完全不同，五十四雙眼睛同時盯著我，我手緊貼著褲線，雙腿發抖。

　　但我還是勇敢的發出了第一聲，雖然過程有些磕絆，但我最後還是說完了。

　　大家和老師的掌聲環繞在教室裡，我回到座位上，心情久久不能平靜。我做到了，老師說我起了一個好頭，很棒。

　　這簡單的一句話，幾個字讓我這一天都笑的合不攏嘴。再後來的口頭作文裡我都盡情發揮，甚至我成為了第一個口頭作文因為流露真情，流下淚水的人。

　　這並沒有讓我丟人，反而讓我在大家心裡的地位有所上升。我很喜歡說口頭作文，因為我覺得溝通是一個很好的認識彼此的方式，我也因為這個結交了好多朋友，原來不怎麽說話的，現在也能說上話，也能友好相處。

　　而在校內課間操比賽中，因為領操我的亮眼表演讓班裡獲得第三名，而就在那天我成了為班裡的班長。這是老師親自點名立下的，是班級同學認可的。

　　我只知道站在最後做操的我不會有人發現，而被發現的那一刻是在全校的目光下。

　　我記得很清楚，那天回家我立刻打電話告訴媽媽，我當了班長。

　　可是那些曾經的欺侮呢?我真的有完全放下嗎?

　　我從一個受欺負，受排擠，學習不好的孩子成長為老師喜愛，同學擁護，自我認可的人，我經歷了好多，中間的苦我忍受了多少?我一直低頭哭泣，因為我好害怕，沒有一個人陪著我。

　　後來，我嘗試抬起頭，發現是因為淚水讓我看到的世界模糊了，大家的臉原來是這樣的啊。即使最開始只有幾個人，但我相信會有越來越多的人願意將手放到我的肩膀上！

　　而那個欺負我的人，那個女生最後雖然也有朋友，但卻受到了很多人的厭惡。我離開她後，雖並沒有解放，但是已是融冰之時，萬物春暖花開，愛意潮起潮湧，靜等著我。

　　我曾經很討厭她，現在也很討厭。但是我沒有找她復仇。我從一個小組長到班長的歷程中，我沒有想過像她一樣，把她對我所做的事再做一遍還給她，或者施加給別人。

　　如果我那樣做了，那我永遠不會成長，我只會在她的陰影下充滿仇恨的活著。正因為我沒去做，我才有了未來，才有了自己看待事物的眼光。

　　我恨她，她對我做的事讓我痛苦，讓我難過，讓我受傷，可痛恨完之後呢?我要去哪裡?

　　我要去更美的地方，更自由的地方，她永遠無法達到的地方，用心用愛用陪伴走到我想去的地方。

　　我因為和她同桌，位置在前面，又因為不和她同桌去了後面，最後我靠自己，走到了前面的位置，這是不一樣的。

　　我曾被束縛在痛苦之中，我深感痛苦如此可怕。但我終得解放，看著過去的自己，那疲憊的身軀，乾裂的嘴唇，空洞的眼神，如果我也這樣對待別人，我和那禽獸有何分別?

　　走出陰影，努力和汗水是不可缺少的。最重要的是自己的那顆心，那顆想要突破天際，翱翔天空的心。

　　如果一直低頭，怎麽能飛起來呢?

　　感謝我的母親，感謝我的班主任，她一直對我有著很高的期望，作為她最後的學生我很驕傲，我為能作為她的學生感到驕傲，她可以稱得上是我的第二個母親了。

　　雖然她最一開始沒有幫助我，或許是礙於老師的身份，但她從來沒有放棄我！

　　如果我一直失落，或許就不會有今天。但是正因為我失落過，才讓我腳踏實地的走過了那段很難的時光。讓我真正看清了自己究竟是怎樣的人。

　　可我討厭我自己。

　　我很虛偽，我很懦弱，我很虛榮，我很自卑，我就是這樣的複雜。我一直認為是自己長的醜讓自己被孤立了，可是我用自己的行動告訴了我自己，真心是可以看到真心的，他們支持我不是因為我帥，而是因為我內心的美好和善良。

　　真正被孤立的人，是自己的心，而非自己的人，如果想飛，你隨時可以衝破枷鎖，因為我們每個人都應該是自由而偉大的。

　　我一直覺得母親不再說我可愛是因為我變醜了，後來才發現母親沒有一天覺得我醜陋，母親對我一直都很支持，雖然偶爾有責備，但她一直認為我是她的驕傲，是她最珍貴的禮物。