如果記憶是面鏡子，那我肯定會說我討厭我自己。

　　媽媽說我小時候很可愛，但長大了卻再也沒有說過我可愛，可能是因為我越長越醜的緣故吧。

　　可我相信母親一定會有她的理由，母親一直都會支持我。

　　現在的我回憶往事，我竟然不敢相信，我居然最後能有一個好的結果。我一直以為我在受到排擠和欺壓的環境下是不會有一個好未來的。但是現在來看，我確確實實走出來了。

　　說白了，我們大多的記憶肯定都來自學習生活，畢竟這是佔據了我們大半生時光的事物啊。

　　從我記事起，我們的家就已經搬到了樓房。相較於姐姐，我小時候沒有吃過那麽多的苦，我的生活條件也比姐姐好太多。

　　這是個五口之家。我和爸媽，姐姐，還有老太(也就是奶奶的媽媽)共同構成了我小學的記憶，當然還有我最好的朋友王曉峰和張博。

　　因為媽媽是放養，所以我幾乎每天都在樓下玩，到點才回去吃飯。我們比賽跑步，在後院裡攀爬廢棄的車架子，捉迷藏，打沙包，每天都過得十分快樂。

　　我家住在三單元，曉峰和阿博分別住在二單元的五樓和六樓。我們之間的家就相隔一個大門洞。每天不是他找我，就是我找他。

　　要說怎麽認識的?就是幼兒園放學回家後，大人們在樓下說話，小孩子們就一頓瘋跑。我們就這樣認識了，就這樣結下了單純的友誼。

　　但是我和張博是同歲，曉峰比我們小一歲。但我們都上了同一所小學，初中，高中，最後奔赴各自的人生。即使在我四年級的時候，我搬家了，這也沒有影響我們的友誼。

　　因為我就搬到了原來家的對面，我們甚至把兩個不同小區的孩子連接起來，一起玩耍。我的快樂大多都是在太陽下見證的，在潑水中消逝的，在自我否定中突破的。

　　初中，我又搬家了，這次搬的好遠，讓我和原來小區的朋友幾乎沒有了聯系，這導致我失去了很多朋友，但我和發小還偶爾有聯系，既使很遠，我們也會見面一起玩，因為最初的那份情誼沒有改變。

　　我在新家的樓下沒有朋友，這裡的孩子們也不常出來玩，我也沒有去交新的朋友。我就像一個被囚禁在籠子裡的人，看著外面的歡聲笑語。

　　可是這一點也沒有反映出我對自己有什麽厭惡啊，因為這快樂的時光是在假期，而痛苦是在上學。

　　“我討厭你。”

　　“不知道吧，土包子。”

　　“你這個人怎麽這樣啊。”

　　“你怎麽這麽笨啊，這麽簡單的題你都不會做?”

　　“你聽說了嗎?他家裡特別窮，你看他那個窮酸樣，哈哈哈哈。”

　　“他長的好醜啊，髮型好老土啊。”

　　“真是不知道老師怎麽看上你的?”

　　開學了，今天是第一天。開學點名，全班五十四個孩子，從點名開始我就在末尾。再加上我的身材瘦弱矮小，排在最後就更加合理了。

　　別人第一天上課都自信，樂觀，而我卻是莫名的恐懼。因為我發現和我大家不一樣，我從鐵盒裡面拿出鉛筆，這是媽媽開學前給我用小刀修出來的，鉛芯寬圓的裸露在外面，支撐的木杆如同眾星拱月般舉起鉛芯。

　　我發現別人的筆袋都是布袋，上面有著可愛，帥氣的卡通人物，這讓我很羨慕。

　　但是我看別人鉛筆的筆尖都是圓錐般的尖刻，寫出來的字痕都十分清晰細膩。

而我的一寫字，筆芯就立刻從木杆中脫離斷掉。我很慌張，備用的幾根鉛筆都爭相犧牲。我像個傻子一樣不知所措，東張西望。　　老師來到我的旁邊，看到我的筆全斷了，和我說你家裡沒錢買轉筆刀嗎?

　　我心跳的極快，那是我從出生後跳的最快的一次，我的臉頰泛起紅暈，我低著頭，不敢抬頭看，我那時好想有個地縫鑽進去。

　　最後，旁邊的同學借給了我一根筆讓我渡過難關。而在之後的好幾天我都用著那根筆，直到寫出來的字跡粗大到超出田字格。

　　那天回家我就問媽媽是不是給我削筆削壞了，我一寫字就斷，但是媽媽用著卻沒有任何問題，但是我還是向媽媽提出了我想買一個轉筆刀的請求。

　　周五晚上放學前，我把之前借用的筆削好還給同學，但是他沒有要。臨近放學，老師說這周表現不好的同學要留下來。

　　我在台下十分緊張，生怕叫到我的名字。正當我以為結束的時候，借我筆的那個人對老師說了我的名字，“老師，還有這個第一天不帶鉛筆的。”

　　我當時真的好想哭，我做錯了什麽?他為什麽要這樣對我?老師看了一眼我，沒有多在意，放過了我。

　　我就這樣逃過一劫，我很慶幸自己買了轉筆刀，斷筆的事再也沒有發生了。

　　我的鐵盒後來換成了米老鼠的筆袋，也是因為大家老笑話我的鐵盒，我就和媽媽說換一個筆袋。

　　但是媽媽不同意，讓我將就用，我就又哭又鬧。最後老太從床底下拿出一個四方布，從裡面拿出了二十塊錢偷偷給了我，我因此換了新的筆袋。

　　而媽媽知道了，狠狠的罵了我一頓，讓我親自把二十塊錢還給老太。

　　小學一年級的語文要學拚音，聲母韻母和基礎的漢字。聽寫，背誦，默寫都成了考驗我們的必經之路。

　　而數學還好有學前班的培養，讓我很簡單的渡過難關。我就在稀裡糊塗的情況下開始了自己的小學生活。

　　班裡有學習委員，體育委員，安全委員，衛生委員，唯獨沒有班長和副班長。這個直到四年級才開始選。

　　班主任是語文老師，我們是她的最後一批學生。她很有名，教出過鎮子裡很多的大學生。這個班是很多人都擠不進來的，而我能進來，是因為我的姑姑也在學校裡教書。

　　三列課桌，九排，兩兩一桌。我們就在這裡學習生活。我最開始的同桌是個女生，一個十足讓我討厭的女生。我甚至想象過這個女生種種悲慘的場景。

　　她的爸爸媽媽都是老師，家境優越，成績上等，顯然和我一桌讓她很不舒服。她喜歡欺負別人，而我離的最近，我自然是被欺負的最可憐。

　　同桌合作她從來都是和後座一起，絕不和我溝通。

　　我告訴老師，老師根本不相信，說我不要誣陷別人，甚至認為小孩子之間打打鬧鬧是正常的。

　　我回家告訴媽媽，媽媽對我說男孩子要大度。我哭了，任她怎麽欺負我，我都沒有哭泣，可母親都不相信我，這次我真的哭了。

　　我從來沒有哭的這麽冤枉，淚水怎麽也忍不住，我哭的撕心裂肺，氣喘籲籲，沒有人理解我，我像個在聚光燈下哭泣的人，只是沒有人願意安慰我罷了。

　　隨著年級不斷提高，我的數學越來越不好，老師訓斥我，同桌也嘲笑我。可是我考不好學不好就應該被笑話嗎?我沒有做錯事，沒有做壞事，沒有欺負人，為什麽要受到這樣的對待?

　　真正做錯事的人反而可以在一旁哈哈大笑，我像是穿著正大光明的囚服，在一個叫做現實的舞台上被欺負，台下全是捫心無愧的“好人”。

　　後來我終於忍受不了了，媽媽也發現不對勁了，找到了女生的爸爸。

　　我們來到了她練鋼琴的地方，裡面有好多班裡的同學，但是在眾目睽睽的證據下，她居然沒有任何一絲愧疚，反而覺得自己理所應當。

　　她沒有對我說一聲對不起或者抱歉。 她低頭看著地上的紙團，仿佛我連紙團都不如。

　　她的爸爸向我道歉，因為她撕了我的卷子，我沒法寫作業，我只能重新再買一本新的。

　　離開的時候，沒有一個人說，沒有一個人說！在場十多個人沒有一個人願意站出來，我不明白大家為什麽不願意幫幫我。我捂著眼快走了出去，我忍住不哭，和媽媽去了書店。

　　後來，我被調桌。我以為終於結束了，我終於迎來了春天。新換的同桌是另一個女生，雖然沒有了欺負，但剩下了單純的暴力。

　　她不喜歡我。而這次調桌讓我從前面到了後面，我仿佛老師離我越來越遠，就連我想呼救就傳達不到。

　　後來我才明白我能和她在一桌還是看在姑姑的面子上，而現在我大家都討厭我，加上我的成績也不好，自然失去了前面的位置。

　　我只有在假期裡和朋友玩才能感到快樂。我想逃避，家裡買了電腦，雖然沒有網，但是蜘蛛紙牌，掃雷這樣的遊戲，我第一次見就讓我很感興趣。

　　我才覺得生活有意義，有點時間就去玩玩，後面家裡聯網了，我跟風去玩了第一款網絡遊戲，穿越火線。

　　在那裡我真切的感受到了除了奔跑歡笑的快樂，可我一直都在被欺負，全因為我的醜陋和懦弱，我比任何人都希望自己可以和大家開心的溝通交流，我想過上平凡快樂的上學生活。

　　好在家裡可以保護我，母親可以安慰我，我還有一個可以喘息的地方，而正是家帶給我的善良和勇氣讓我可以走出困境。