思念，是從何時開始的呢?

　　是初次的見面，還是這漸久的生活，亦或是每一次的探索與尋找?

　　或是每一個對你思念至極的夜晚，亦或是幻想生成之時?

　　我好像並不清楚。

　　不知什麽時間，亦不知什麽緣由，便偷偷開始了對你的思念。

　　雖說自己十分清楚這份思念不合時宜，但還是會偷偷的想念你。

　　想你，想把開心與快樂與你訴說，想把生活的碎片與你分享。

　　想與你共同走過世間的繁華，想讓你只在我的身邊，想你，忍不住的想你。

　　想有你的時光，既期待，又憂傷。

　　我不希望你能做些什麽，只是覺得在一起已經十分美好了，縱使拉著你的手不說話，我想我也會十分的歡愉，還有那內心的安穩與踏實。

　　當然，這僅僅是我的想念。

　　不知從何時起，思念開始瘋狂，躁動的心早已按捺不住，想要脫離胸腔向你奔去。

　　想你，真的想你。

　　可當面對你時，我又會變的不知所措了，不知該如何去說，去表達了。

　　面對你的回復，真想按照內心的想法回“我喜歡你”，我多想把自己的真實想法告訴你，還有那無端開始的想念。

　　我多想讓你知道我有多麽的想你，喜歡你，可是，我不能。

　　內心一次接一次的敲打著窗戶。

　　你的一次闖入於你而言或許沒有什麽，但於我而言，我的世界已經開始沸騰。

　　後來，苦苦的找尋算是有了結果。

　　看似找到了無端開始思念的緣由，實則是陷得更深了。

　　從剛開始的喜歡，到後來的將喜歡放下，再到客觀的去認識你，了解你，本以為會解開這喜歡的謎題，可最後發現，這不僅僅是喜歡這麽一回事。

　　隨著了解的深入而愈發的想要靠近，比以往任何時候還要強烈。

　　每當這時，理智總會戰勝內心的情感波動。

　　每每將掛在嘴邊的話憋回去。

　　你說，這樣的局面算不算也是一種結局呢?

　　可似乎我的腦海只有源源不斷的恐懼。

　　怕這想念不知該從何處結束，怕最後又只是自己的獨角戲，更怕這想念就此而斷……

　　不因外界之物，就是想你，來自內心深處的深沉思念。

　　想了解你的一切，過去，現在還有你的未來，可這好像遠不能讓彼比之間的靈魂有所靠近。

　　我不能清楚的說明這種想念該是什麽，也不知道是其否合情合理，但我仍不想顧及那些東西，內心就是非常的想你。

　　或許是我太想和你確定某種關系，從而導致內心變得有些著急。

　　急於想表自己的感受，急於想和你在一起，急於想將等待提前上映……

　　而似乎你的態度也讓我意識到，如果我現在去說，結局可能不會那麽美好。

　　正如你經常對我說的“喜歡又不是非得要在一起”，對啊，喜歡就讓其喜歡就好了，又何必強求在一起呢?

　　只是，愛的那個人可能會失落很久很久吧。

　　或許他能夠釋然，且能比以往生活得更加精彩，但心中的遺憾何時才能填補呢?

　　雖說每一場喜歡都值得去奔赴，而且是在這個年紀的我們，更應鼓起勇氣去抓住每一場奔赴，只是這次，我就先不去了。

　　沒有怪怨誰的意思。

　　不懂也好，不被理解也罷，嘲笑也好，諷刺也罷，總之喜歡過，也愛過，且在一直等候著。

　　這次，我想暫且退出了，想給自己留些時間，也給你留有足夠的時間，等你想明白了，時機合適了且再提吧。

　　在沒有告訴你我本意的時候，我依舊會學著更好地認識自己，了解自己，也努力在做一個更加獨立的自己。

　　同時，也在努力的活好生命裡的每一天。

　　你，也要加油，你要活成自己心目中的樣子，去做你想做之事吧。

　　我雖想你念你，但我仍在奮力前行。

　　想你既是痛苦也是快樂。

　　我的朋友，想你。雖然我不知道這種思念是為何種事物。