寫在前面:

　　“當一切關系被解散，當一切面具被撕去，當一切只剩自己，我該歸於何處”。

　　想要逃離這個世界，如果可以，隻想一個人待著。(正文)

　　但現實是，不可能實現的，尤其是現階段。

　　世間雖很熱鬧，卻失去了想要感受的能力，亦品嘗不到世界快樂的味道。

　　雖能捕捉到快樂的信息，但於我而言這算是哪門子的快樂呢！

　　眼裡只有一片接著一片的沉默與悲哀，曾問自己，我該怎麽做呢，心中遲遲找不到想要的答案。

　　迷茫是內心現在最真實的寫照，無奈則是對生活的最後出路。

　　這樣的年紀，這樣的時代，還有這樣的我，前行旅程的方向會在哪裡呢?

　　旅程的方向，我根本尋找不到，都說賺錢會令人幸福，可真的是如此嗎?

　　慢慢發現，縱使錢財滿貫，想要的幸福依舊不會到來，即使是快樂，也一點兒不曾擁有。

　　現在對我而言，所謂的快樂是什麽呢?

　　像是對生活失去了樂趣，我也知曉，這個年紀時光正好，正值人生黃金時期，只是，對周遭事物不起興趣，縱使條件慢慢變好，自己也是無動於衷。

　　情緒貌似被我丟棄了，亦成說，我已情緒麻木了。

　　不論怎樣，想問快樂該是什麽呢，而我怎樣才能擁有呢?

　　找尋不到答案的茫然，令產生了什麽都不想去做的想法。

　　竟破天荒的想一個人靜靜的待著，不受外界所打擾，一日三餐，或是一餐，一本破書，外加消遣的工具，以此一日又一日，而不問秋冬。

　　跳出情緒來看，我想我是病了，是真的病了，且是非常棘手的病症。

　　但我不知道治療的方法，亦不知道能不能治好自己，而期間要花多久的時間亦是未知數。

　　現在的我，就像一隻隻想鑽進殼裡的蝸牛。

　　我用層層意識將自己包裹起來，將自己外界封閉了起來，不與外界不能進行還常的，應該說是動的溝通。

　　這是現在自己最大的病。不知從何時起，內心就慢慢的上了鎖，能解鎖之人卻是少之又少，至少現在還無人將鎖打開。

　　其實，要想解開鎖也很容易，但是自己不願意去解，別的鑰匙又能怎麽樣呢?

　　頂多是多擰了幾回，到最後越擰越亂，連鑰匙也變了模樣，反而愈發的難以打開。

　　久而久之，它像是一把陳年老鎖，無論怎樣也都打不開了，除非他自己想開了，亦或他放棄了開的機會。

　　回到現實，縱使鎖打不開又能怎麽樣呢?

　　生活沒有那麽多顏色供你肆意渲染，尤其是現在的底色，此時，你的路向似乎就沒那麽重要了，何況你還沒有。

　　一份體面的工作使自己像個人，可心中，如同螻蟻蠶噬空的身軀，空落落的。

　　縱使定有所居，而心仍在流浪，不知何時才會找到歸宿。

　　有人將喜怒哀樂寫在臉，有人將痛苦以外在的嬉笑偽裝，看著他們真是令人興奮與開心，不禁想要笑起來。

　　可是誰知，那只是他悲傷的修飾詞罷了，而我隻想逃，逃到沒有人的地方，逃到外星球，逃到世俗之外，對應現實的便是不主動的交流和自我的封閉。

　　我似乎很害怕與人的交往。

　　每一個人都令我感到窒息，外在的靈活自如恰是內心空無的真實反襯。

　　我像是缺了最核心的部件，那便是，該是什麽呢，我不想這樣活著，可我已沒得選擇。

　　想問，我的歸宿又在哪裡呢?