96

　　心好亂，我問自己，是在自絕未來嗎?不知道。

　　想了一想，覺得害怕，於是試圖停止思考它。

　　深夜?凌晨?

　　某個角落，仍然渴望溫暖，冷是刻意距離，我更喜歡自在地笑，不是自言語時的苦笑。夜裡睡不著，心慌慌的，我何時變得這樣了?

　　變在哪裡?在路上仍是像多年前一樣招呼小動物，仍是喜歡留心自然的花花草草。

　　哪裡冷漠了?也許比從前更不近人情，更害怕受打擾，創傷後遺症，我的方式是，矯枉過正。心底裡明明渴望著溫暖，習慣於拒人千裡之外。比起可能受到的關懷，更害怕被不相關的人事打擾。

　　我關心著身邊的人。白天，中中問有沒有鑷子，我的鑷子是已經不緊密的細胞夾，可仍然是鑷子，所以回答有，卻問她做何用。中中不能理解平日很親密的關系為何今日支支吾吾，我有，不能否認，但是她大概率用不上，所以要問具體何處使用。最後人家說是夾睫毛，我講這個用不上，她有些奇怪後忙別的事去了。其實，我只要下了床去櫃子裡拿出，交與她等人家發現其實不能使用就行了。

　　好像自己情商確實有些低哈哈，不過友友們那麽好，人際關系不是我要處理的問題，我喜歡自然而然地親密而不是刻意經營，這是一件很小很小的事，也許人家早已忘記，但我記得，以後還是二話不說先幫助吧。

　　與他約在維克多，就是之前講很多外國人喝茶的地方，我想到坐在那裡用蹩腳的口語聊天，行路的人大概會視此女為easy girl，這個世界很多偏見，我能意識到，覺得還行，不知道可以講啥，只是應邀，更喜歡被動被照顧的感受。仍然是有些難過，為我的行徑。

　　其實長這麽大，能平安歸來必然是受了很多照顧的，我卻有意識地隻記得長久獨當一面的日子，雖表面雲淡風輕，總是一句“沒事”帶過，心裡自視為吃了大苦，每個年齡段都歷經了許多滄桑的樣子。實在不必，平安長大已經是非常幸運的事，是自己苛求太多了。

　　夜裡心慌慌的，睡不著，我，是在豐富自己的人生，還是在毀掉它?

　　不知道。結局，是以後的事，以後，是我不能想的事。有時，不能是能力缺失，有時，不能是不敢，我害怕經歷心碎和傷心的過程，即使會忘掉會過去也知道身處其中不好受，所以不想。這不代表我不能忍受，只是盡量避免罷了，哈哈，又是好多否定句，隨遇而安啦~

　　真誠的讚美，給別人很輕易，我有時甚至懷疑自己言語上的安慰是不是有討好意味，雖然很自負。很多人對我講過，你是那樣的會安慰別人。嗯，能讓身邊人重獲安寧，那讓我幸福。可是自己不能夠，唉。多愁善感，大概就是這樣吧，也許只是少年強說愁罷了。人生那麽短，能有什麽愁是長久的。

　　我聽到飛鳥振翅，窗戶都關了，那麽我聽到的是什麽。不像是蟲子飛的聲音，那一定是鳥兒翅膀的聲音，她們都睡了，我聽到有人因這吵鬧和小撞擊翻了個身。

　　我害怕，有很多不能確定的事，很多不能理解，因為我知道一旦理解了就會經歷傷心時刻而終止思考。想受到關懷，又習慣推開，骨子裡是個受虐狂吧?

　　可我真的很喜歡開心啊。近來有些疲憊，是寫了許多論文的原因吧，我知道不是。

　　強調多了，就像是真的一樣，還是願意相信，有一天，那個小蘇她會愛惜自己的。等時間慢慢衝淡，我什麽都可以放下，若有將來，一定不會像現在這麽苛求很多事。

　　某個凌晨