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　　好久沒記夢了，想起來，久遠的不想追憶，這是今天的，有部分半夢半醒間的囈語。

　　一

　　我的脖子上掛著一把黃色的銅鑰匙，中世紀格局，前方是一面衣櫃，佔據了大部分牆。薑黃色的左側門上有一個鑰匙孔，我欲打開。有人在那頭的門外敲門，我聽見孩童的聲音，小孩子，在驚悚的故事裡總是扮演著重要的角色，或悲劇，或叫人悚然。這裡是後者，然而那聲音純真自然。一個男人，一個小孩，他們是我的搭檔，小孩是男是女不記得了。心裡的聲音講:永遠不要開房門。於是忽略了外面世界的事，我打開了衣櫃。四散的塵埃，蠻稀薄的。裡頭放著幾本中古的詩卷，還有許多包種類不同的衛生巾，詩集與著作皆是厚重的精裝本，有一本拜倫的，裡頭寫著孤獨。

　　二

　　樓下，女孩子們三三兩兩結伴，下樓時正散去。我看到陽光投映在樓下的木沙發上。一個長得與我一樣的，她眼中笑意盈盈，和善溫婉，扎著低馬尾兩邊碎發蓬蓬的。我與她都定住了，如此相像。

　　我好想問:“你是什麽人格?”

　　若她是infp中的a，那我便是t，若她回答t，那我便是a，好奇。

　　她也留意著我，我們短暫相遇與微微驚異又走過去，誰也沒有講話。

　　我從蒼茫的小樹林往回走，有幾個年輕的女人，她們穿著碎花的連衣短裙。

　　騎著自行車上駛過。那個眼熟的男人站在水果攤邊，指著香蕉，問:“你喜歡吃嗎?”

　　他是一個夢的平日裡冷漠的家夥(是夢裡的平日)。我說:“都喜歡。”然後冷漠地騎遠了。

　　回去的時候，看到我的小桌子上擺著剝好的香蕉，覺得受到了關懷，心裡溫溫潤潤的。一點點小小的驚異，這麽個冷酷的家夥也會溫柔呢。撇一撇嘴，會心一笑後，我又忘記了這驚異，坦然吃起來。

　　三

　　在夢中的夢中，記下了夢中的許多事，將記錄的筆記本遺忘在了夢裡。

　　四

　　聽到，某種指令，要驅逐我出夢境。是誰在下這一切，在夢境的邊緣?它因何流轉?

　　五

　　醒了一下下，反應過來我在宿舍，是一個大學生，我的名字，我的角色。頭好痛，心跳很快，是我因“記得”夢的內容受的懲罰。

　　六

　　看見，小石橋，砌石工人在忙碌著。

　　七

　　雨夜的夢，夢的雨夜，寫了一首可以和拜倫以假亂真的詩，然後丟到茜紗窗外的草叢裡，咬著筆頭想明天的事。我夢裡的書桌上，和現實的一樣放著那隻小豹子。

　　八

　　聽了無數場音樂會，看了無數場話劇，有一天，身邊多了一個人，起初我很煩，後來他不在的時候，偶爾期待。

　　九

　　烈日灼燒，冰塊越來越堅固，周遭愈冰涼。

　　十

　　夢中兩排米黃的牆，線條成八字收縮，沒有消失在無盡的遠方，它在近處便停止。由無窮遠來，在十分近處止。

　　十一

　　夢見自己的留聲機，我在大金屬喇叭花邊的漆木小方格台子上，放了一朵真的，淡紫與白漸近的牽牛花，大自然之物與人間巧極之物，相互映襯著。它唱著屬於金色夢境的曲。

　　十二

　　我看到古畫展的背景下，人們著華服起舞，裙擺搖曳。

　　嗅到，中草藥，不對。為何會嗅到，它定來自床邊的香包。可我正在做夢啊！

　　古代戲劇，

台上的人偶爾會說:台下的觀眾如何，他是故意出戲了，哈姆雷特也常常與自己發問，你們這些戰栗失色又無言的觀眾！我在戲劇中呢，始終記得自己是個演員，是個參與其中的外方人。　　今日夢中的他，怕沉湎於悲喜劇而迷失自己吧，故而總是提點自己幾句。紅樓夢裡的藕官和那什麽官也是，演著演著當真了，竟混淆了戲與現實。如同我分不清夢和醒，它們和真實的生活無異，我總是知道自己在做夢，醒著的時候也覺得是夢，另一種混淆

　　而我此刻嗅到的氣味，正是前些日子在外頭和一幫小孩子一起製作的，裡頭有艾草，有白芷。迷失，知道是來自現實的草木香，是夢在提醒我莫沉湎嗎?對的，我在遊戲中，清楚這是遊戲。

　　不會的，我甚至，無法沉湎夢境。即使在這裡，我也總知身處夢境，就是戲劇之人自言語的“這出戲”啊。哎，這出戲，這場遊戲。當我說出“體驗沉浸”的時候，“體驗”，就已經預設了沉浸之不能夠。

　　十三

　　愛樂之城，我在考慮第一排的三百多的票，還是後面樓上的五十的票。睡前想了一想，睡中在那個世界也思索了一番。

　　十四

　　星球外側的光環彌散成了黑壓壓的線，是上帝隨意的塗鴉。上帝虛妄，似是某種秩序，似是某種注定的命運。

　　十五

　　一個狂熱樂隊的小矮子，酷酷的，站在鼓架邊，鼓不是他的武器。中分，略黑，墨鏡別在卷發裡，是個侏儒，很酷。

　　十六

　　我從不羨慕別人取得了什麽樣的地位，掙得多少錢，有名譽，有清閑，那些不是重要的，在外尋求的浪漫也無甚樂趣。叫囂著的理想啊，自由啊，信念啊，屬於象牙塔的，屬於破碎的，也就那樣。

　　未得到的事物，我未體驗過，體驗沉浸，我遊離在之外。

　　此間，此外，局外人莫爾索，我無所謂是不是他，他無所謂像不像我。開槍因為開了，沒有那麽多原因。常常行為在思考前，行為如此，跟我有什麽關系?為什麽做?不知道，不在乎，正好做了。為何一定要有目的?趁現在還願意回答說兩句，多數時候是沉默的。

　　許是十年前，與父親去浙地書城，讀完了局外人，他看了一本國學的書睡著了。荒謬者說於這世界何為，瀕死前也不懺悔，堅持著無意義又彌足珍貴的不知名精神，也許這精神正是我的“節奏”，亦或，能抓住的微不足道之物。

　　十七

　　又到白天，我在窗前，看竹葉的雨，又落到窗扉。匯聚成溪流低落，點點滴滴，從清晨到午後，我那時便枕在臂上，改作聽了。

　　嗒，嗒，嗒，垂落著，發生著，又從黃昏到夜。

　　十八

　　夢到一朵屬於暗夜的玫瑰，有人用劍刺過去，它在滴血，俄而血凝固起來呈現出黑色的光澤，我同時嗅到花香和腥味。

　　十九

　　物是陪伴之物，一起走過，我不想奴役於他物，不喜歡被普通人和物豢養。我對事物的挑選極度苛刻，除非做工具類的使用物，那個無所謂。這也是此前表露會在先前有完美主義者的做派，後期自然會慢慢生長，但既是會陪伴，必要最好，需要挑選的事物，寧缺毋濫。工具，只是工具，錢是工具，房子是工具，生活諸事是工具，美物需要挑選，可以很簡單可以精致，但要符合我的節奏。至於愛情，寧願沒有，不可褻瀆，至於朋友，多多益善，我溫和地友愛著，至於生活，盡量形式上豐富些，處在大學生的角色上就做些這個角色常做的事。準入門檻高，只要進來了，就是我內心世界大家庭的一份子，可以撒歡了。一般普通事物我態度很隨意，因為它們不是思考項。

　　二十

　　傷口很快就不流血了，右腿上只是多了一條血斑，一點發青和細碎的小傷，繃帶取掉了。

　　二十一

　　夢見，高架橋連接著群山，蒙著霧，淡青的山巒如水墨畫層疊出去，我看見薄靄彌散。

　　二十二

　　忽然想到，自己的種種行為，會不會是心理學、行為學上某些病症的典型案例。我是一隻過於典型的infp，或xx精神障礙患者。想到我可能不是獨特的，又微微一陣沮喪，這樣普通啊，不久忘記了沮喪，對啊，我很普通，正好隱匿人群中。

　　二十三

　　夢見，獅子吃掉了我，我變成了它，在草原上捕殺獵物，又有選擇的放過一些，我對那隻落單的小鹿說:“你當我的晚餐，我解救你，我們互相解脫，不客氣。”

　　二十四

　　奇怪，我閉上眼睛，為什麽看到小石桌上，映著的下午的光，一束還不夠傍晚的夕陽光。在無盡的黑色通道裡，看見黃昏，就像鏡子的銀色與折射的色彩。

　　二十五

　　把握著時光和年輕，在這裡叫囂著虛無和不在意，我不過是無病呻吟。其實何必，這是對自己說的，一遍遍地詢問:何必，何必，那又怎樣?

　　每一次發問，深深的角落會有一陣小小的悲痛，而行為卻悲痛不起來。我甚至，失去了深夜哭泣的能力，行為於我，遙遠了，之前提及為何子夜在外喝酒、散步，不是我刻意找悲痛，只是行為它自然發生了，發生了！我就走過去，我就喝下一杯烈酒，就在一處坐著，沉默上幾個小時又離開。自然發生和到來的，幸與不幸，行為還是心境，我都願意接受它們本來的面貌。

　　二十六

　　我騎車摔了。不是覺得好玩交換手的，是忽然手順便放了上去，之後才想到這樣會不會有趣，沒有把握住摔倒了。許是某種延遲症。遲鈍之二:早晨，六月的世界。我先是想是誰的id，繼而想到幾首六月的現代詩和文學。從六月到十月，繼而思索為何物，最後敲定是如今身處的六月，只是普通的六月的這個世界。

　　第一反應遲鈍，然而思緒流轉極快，我若不講，整體的反應時間其實和許多立刻做出的反應一樣，只是這段時間思緒更加密集，高速運轉。

　　而是其溫和，平靜或是含情脈脈，就連無所在意，也是呈現的樣子罷了;熱愛生活的行為，是一種對自身的勸說和撫慰。

　　二十七

　　細碎地看，他們如何生活，它們如何生活，如何發生。

　　二十八

　　偶然的夢魘，看見，床上虛擬的幻影的手，忽然消失。

　　二十九

　　我看的更加細碎和表象，哪怕是揣度事件與它們的心境，也很表象。“揣度”在這裡幾乎可以去掉，我無需揣度，只是看客，看它們呈現的樣子而已。

　　普通事物，不想才是需要刻意的事，還會留意的普通事物我付之一笑，可還有太多的根本注意不到。正如自己對空檔期的細節毫無印象，隻記得有這麽一個時期，知道正在其中時是漫長的忍受，忍受的過程是痛苦的。可是，此後就被自然丟棄了，遺忘了，這是我“失去的時間”。

　　三十

　　我是一個，夢想家。沒有“白日”作前綴，隨時隨地。

　　三十一

　　我可以很俗的，故作清高、故作世俗，都是行為的事，不在注意力之列。不會像許多“理想者”一般，某些具體行為不肯俯就，因為根本不留心，於是俯就無從談起。

　　三十二

　　喜歡的事物少，不爽的倒常有，只要一點點，一點點冒犯到我的某些角落，那麽立刻打入排除項。不爽的事又太少，因為太難冒犯到那幾點了，基本觸及不到，我幾乎無機會憤怒。一涉及到憤怒早已經在排除項，不是，就從來不是。憤怒倒好了，那可是波蕩的過程，我會喜歡的。起伏讓我覺得生動，小生靈和大自然也是無比生動的，它們傳達來的生動體驗，叫我意識到是真切的活著，在此間不在此外。

　　三十三

　　腿上的傷口碰到了被子，很好，我還有皮膚，它會疼。好疼啊，撕扯的疼，應該在結疤。紗布扯掉了，不舒服。

　　三十四

　　夢裡，我輕輕一推，房子就和那扇落地窗一起坍倒了，於是我看見了草原，看見與草原佔據同一空間又不同空間的海，吹來的風，它既來自青草地，也來自深沉海。

　　三十五

　　總有一天會安定下來吧，盡管我總是遊離，所有的事物都在呈現，它們與軀體與幻境與思緒並列著，我無重心，無處可以安放它。隻想靜靜地坐下，歇一歇，長久的歇也可，可未找到過一把椅子，即有書桌，又有涼風，窗前可聽雨，同時有茶水有慰問，我說不必主人家也是真摯地笑笑而包容的關懷的，如此便不需多講。是對樹枝的要求太苛刻了， 可以不開心地長久棲在一處，漸漸忘記是忍耐，但本質上，我知道它始終不是。不是，便全然一樣，過於理想化了。

　　三十六

　　我很隨和的，暫未遇見過有接近這樣隨和的家夥，隨和到絲毫不像一個理想主義者。

　　都可以啦，極偶然被冒犯的風暴，也只在寸心翻滾。

　　三十七

　　艾青的“為什麽我的眼睛總是噙滿淚水，因為我愛這片土地愛的深沉”，他會講愛哎，像是真的很愛的樣子，好羨慕。

　　三十八

　　我不會哭了哈哈，哪裡就是眼淚流幹了，隨便什麽，請給我一個哭的理由。讓我思考，哦哦，這件事我好在意，它壞掉了哈哈，難過啊所以哭吧好不好?請，上帝命運還是隨便什麽東西，把值得哭泣的事物賜給我好不好，我已經很久，沒有流出眼淚了。

　　三十九

　　不敢想象，活到三十歲，假如詩人老了不消失，留在這個世界啃食他最燦爛過的光，無異於一點點毀掉。郭沫若是嗎?王府花園的郭沫若哈哈哈，他很悲痛很多無可奈何，是豐富的，蒼茫的，可是他好諷刺啊，我也好諷刺。

　　四十

　　夢境流轉，胡話連篇。

　　請，認真講述每一句胡話，以戲謔表達每一句真心。

　　普通至極的我，以另一種姿態，瞧不起象牙塔的自己。

　　不敢想，我這樣的人，假如活到中年，甚至到老年，我會變得怎樣。會厭惡自己吧。即使如此，我仍然是極度隨和的，因為這很容易。

　　6月10日，夜