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　　痛症可以沉浸，忘記無聊，痛症讓我記得身體，記得角色。現在是一個身處校園的大二學生，就做好小女生的事，這時段該怎麽過就怎麽過，學習，看書，玩耍，講話，哈哈好無趣啊。我還是個人，不知道為什麽忽然欲淚出來了，不知道。

　　我不懂，為什麽要握著冰冷，在夜裡走，在夜裡看小河流，不懂做這些是為了什麽，也不需要答案，只是不懂。

　　很沮喪，很難過，且憂來無方，許來自四四方方。

　　燈與夜，影圍著我旋轉，身體有點冷，肩膀處很熱，希望有輛車撞死我，過馬路同時左右看，好矛盾呐;是垃圾袋不是貓，我是人不是非人，為什麽?

　　我不喜歡它們流淌到我心裡，可是沒有門，誰都可以進來。

　　它最終沒有湧出來，未流出，很好，又是一次自洽，我甚至沒有哭，缺一個理由。

　　沒有什麽，值得哭泣;我為這，感到難過。

　　可不可以沉浸?這冰冰的罐子，想把它往台子上摔，又好好的握住了。

　　能感知到自己眼中的不屑和漠然，望著子夜的行人與風景;左耳是音樂，右耳是這世界的聲音，它活生生的，動態的;風是凜冽的。這種人，又該如何生活?如何都可以生活。

　　我不惋惜，因為惋惜無意義，而不是無用。至於後悔、糟蹋青春，不存在的。

　　草叢的異響，不是人，不是貓，我一遍遍留神聽著，一隻耳朵裡還在放著音樂，已經近一點了。這時候草叢裡會是什麽，不是大動靜的惡性事件，不是小生靈的悉悉窣窣，它究竟是什麽，我真的在意嗎?思考著這一切的時候，沒有停止腳步，只是偶然回望，這種虛偽和關心讓我感到痛苦，像是貓打架，像是有人在放網，甚至可能是校外馬路上的誰在盤摸塑料布，為什麽我在思考這件事，停止吧好不好。

　　摘掉耳機，聽到，屬於夜晚的沉悶的轟鳴，是一種極靜極靜地廣袤之聲。

　　如果意外降臨，我就接受，疼痛我也接受，和他們不同處在於，我不會傻到自己去尋找痛症，那很無聊。幸福和不幸，都可以來，沒關系的。對於小的不適，我的態度是，最好是自己好起來，如果繼續不好，我就不在意這事了。

　　終於快到校，我站在外頭的小橋上，正對著醫學院地幾棟樓，前方是沉悶的小河。風是緩慢流淌的，帶著熱氣和腐水的氣息。我想到，人，應該享受孤獨。作悲苦狀和歡樂狀，或漠然，沉浸或不沉浸，都只是外在的行為。

　　6月5日，拂曉