記得那是我第一次找到共鳴，我是個瘋子，一個時好時壞的瘋子。

　　或許我在別人眼裡顯得格外冷靜且仁慈。

　　可……每次言行，總是透露出一種說不出來的別扭。

　　即使別人看不出來，但我心裡總是有那麽一點慌張。

　　我不知道我這種狀態能堅持多久，我只知道我該怎麽撐過這一天。

　　理解，交流，對我來說已經成了一種奢侈，我一直在渴望。

　　遇見她，我感到幸運，她能讓我敞開心扉。

　　但……到頭來卻是不合的。

　　那一天，她說她有人格分裂，我說我也有。

　　結果……

　　她確確實實用兩種語氣跟我聊了一晚上。而我，應付得很吃力。

　　必須得承認，她是我遇到最難相處的一個人。

　　似乎她能準確猜出我下一句該說什麽，我喜歡這個“對手”。

　　她總是讓我捉摸不透……

　　直到最後我也不知道我到度輸在了哪裡……

　　我很傻

　　因為我曾經就是因為喜歡等於愛，其實兩者差別很大。

　　因為其中的細節很多，想蛛網一樣可以無限放大……

　　記得當時我很享受與她的每一次聊天，即使我倆沒什麽共同的話題。

　　有事她的話題很無厘頭，有時又很刻薄。

　　我經常感覺應付很吃力，以至於在旁人看來，她是在自言自語。

　　就這樣，我們相處了三個月，直到有個周末，我向她表白了。

　　她也沒猶豫，只是迷迷糊糊的就同意了。

　　自後面一周起，發生了許多事情。

　　我每天晚上放學我都會等她，因為我們男女生宿舍是分開的。所以，我總是送到她們宿舍前我就回去了。

　　路程很短，但顯得很溫馨……

　　到了深夜，我們也會互發短信聊天。那幾天，我話費用了六十多元在短信上。

　　直到後來，我才發現，這些短信，便是我感情的全部。

　　她送過我兩次禮物，一次是棒棒糖，一次是筆。

　　在別人看來這是一段很美好的感情，但這段感情持續的時間卻是很短的。

　　記得那個晚上，我很傷心……

　　自出生以來，這是我第一次為女生流淚。

　　她是我投入感情最深的一個女孩，但也是我覺得最沒意義的一個女孩。

　　至今我也不清楚，為什麽我跟她感情為什麽會這麽奇怪。

　　究竟是為什麽……

　　自那之後我便墜入深淵，再也沒想過如何重現光明。

　　母親曾以一萬元的獎金來鼓勵我振作，可惜的是，我選擇無視和冷漠。

　　中考我考得很糟糕，以至於我辜負了父母和老師對我的期望。

　　在這種消沉的意志中，“那個我”誕生了……

　　我變得厭世與虛偽，我的眼睛裡缺少以前般的明亮。

　　眼裡那些空洞似乎永遠填不滿，即使面對所有人的熱情，我也總是以最虛偽的笑容來面對。

　　進入高中以後，我開始懼怕自己，我甚至分不清自己的話哪句是真是假。

　　對於這個社會我開始迷茫……

　　於是，我在第一個學期完，我選擇了退學。

　　當時家裡人是一萬個不同意，他們想方設法限制我。

　　但萬萬讓他們沒想到的是，我很執意也很“聰明”。

　　我總是能從他們的理由中找到漏洞，從他們心理中找到最脆弱的防線並擊破。

　　直到後來，他們同意了我的請求，至於為什麽，我也不清楚。

　　或許自那時起“那個我”已經不受我控制了，或許是“我”讓他們開始感到不安與恐懼。