或許我們生活中都有那個命苦的人，但是你是否也注意過那個曾經像你一樣的那個。

　　他是我同班同學，同時是個學霸，比我聰明太多了，我有許多地方都不曾及他半分。

　　在我眼裡，他算一個天才，可惜的是，他受到了汙染。

　　要是他像荷花那般出淤泥而不染，那麽我相信，他以後前途一定光明。

　　記得當時他一直穩坐全校第一的寶座。

　　但自從同我轉入尖子班以後，他變了，變得比我還徹底。

　　以至於他逐漸喪失對學習的樂趣，他獨剩來自以前榮譽帶給他的那一份驕傲。

　　可是，這有什麽用呢?無非就是麻痹自己的虛榮罷了。

　　最後看來無非就是虛無……

　　我很後悔當初沒勸他回頭，很難想象自己的好朋友，被那些品行不好的人一步步帶向深淵的感受是什麽。

　　我只知道，小升初的考試完以後，他沒和我上同一所學校。

　　自那之後，他的言行多了幾分痞氣，他也不再是個學霸，而是一個自以為是的小混混。

　　我想，當初要是他回頭了，會不會也是一個人才……

　　到了初中我想過要改變自己，但我似乎得病了……

　　剛進去時的我，意氣風發，第一次月考，就敢跟別人賭月考全校第一。

　　我進去的時候是倒數，僅用了一個月，我爬上了前十的位置。

　　在那裡我認識到的朋友很多，以至於第一個學期，我就被學校大部分師生所知。

　　老師對我的期望很大，但……

　　初一時，看似一切正常。初二我開始不對勁了起來。

　　我總是無緣無故狂躁，無緣無故陰鬱。

　　我一直壓抑著自己，但我不想別人看到我這份模樣。

　　我每天總是強裝笑容，我很佩服自己，我直到最後瞞過了所有人，包括父母。

　　當我身邊的朋友遇到生活中的不如意時，我總是會勸他們。

　　做他們的傾聽者，並且我總是能向他們提出很好的提議。

　　我可以當一個小醜，但不希望我身邊的人一個走向墮落。

　　可能醫者不能自醫吧，我能讓別人變得開心，但始終不知道自己到底需要什麽。

　　也是自那之後，我的成績起伏不定，時好時壞，老師知道我會，但是考試的時候，我腦子總是一片空白。

　　直到最後一年，我對自己已經放棄了希望。

　　我需要一個人來安慰我，最好一個能懂我的人……

　　那一晚，我在我們的校群裡訴說著自己的心聲，別人都沒當回事，以為我只是說著玩玩。

　　當我訴說完時，準備息屏休息時，我發現有人加我QQ。

　　當時在沒在意那麽多，於是便同意了她的請求。

　　剛加上詢問我便知曉了她是我的學妹。

　　讓我沒想到的是，聊天的開端並不是“你好，學長”而是“學長這個世界還是挺美好的，放開一點。”

　　看到這則消息後，我很欣慰，心想:終於等到能來安慰我的人了。

　　記得那晚我倆聊了很久，我得知我和她是一類人。

　　不過似乎她更嚴重一點，她是一個經常想著輕生的人。

　　那一晚，也不再是她安慰我，我成為了一個傾聽者，我發自內心感歎，為何她會變成這個樣子。

　　那時正直青春期，對於她，我產生了一種心理依賴。我喜歡上了那個女孩。

　　這種喜歡並不算愛，這是一種很單純的喜歡……