我想過這一天會很快，只是當它結束時，我忽然覺得一切都變得那麽脆弱，父母，老師，還有自己。那天晚上，我以為我會睡不好覺，會對過去充滿痛恨，因為我暗戀的人一定會去一所很好的大學，會離我很遠，因為我的母親會因此被別人嘲笑，因為我對老師們的承諾沒有做到，因為那些過去不如我的同學將會在未來的生活裡熠熠生輝。可我睡的很好，比以往任何一天都要好。

　　高考是篩子，用來篩取金子，我覺得我就是一粒無關緊要的沙子。可我以前並不這麽想，我過去很幼稚，可能是和我母親對我的教育方式有關。因為萬惡的包辦婚姻，我的母親嫁給了我的父親，他們之間不存在任何感情，有的只是爭吵，她也因此受到了不公平的對待，她的嫁妝被奶奶用作償還大娘家的債務，她明明是我見過的成年女性中最勤勞能乾的，卻受盡奶奶了白眼。而我本人也惹得我奶奶的厭惡，打我記事起我就聽她對我講:“一定要好好學習，上個一本，讓你奶奶那邊開開眼。”可我當時才四年級不到，又怎麽可能理解這些話的意思。她明明也沒什麽文化，僅是小學畢業，卻很有自信能教好我。只是到了方程問題她就明顯力不從心給我找了個補習班上，而語文方面......她是見著書就給我買，我想要一個二十塊的玩具她可能會和我討價還價很久，但買一本四十塊的書她倒是爽快利索地答應，因此我過去看了很多很多書，只可惜大多不是什麽名著，雜七雜八幾百本，有的是不知名的地攤文學，有的是缺詞少句的盜版書籍，還有一些可以登得上大雅之堂的晦澀名著。我從小泡在一些毫無營養的書裡長大，父親以我太小為由不願讓我外出，因我性格又很拘束，我的朋友也少的可憐。我像是被囚禁的書囚，被迫與書交流，可我並未發現自己因此變得有趣或者文筆巨變(你覺得我能在一堆好書爛書間鑒別或學到什麽嗎)，我只是變得內向，我開始和自己對話，我在四年級的一個夜晚開始思考某本書中講到的死亡，與其說是思考，不如說是害怕，有時一害怕就是一節課，想像死後的那種虛無感，什麽也不剩，但我從未跟父母講過這事，我和他們疏於交流，直到有一天腦子裡突然蹦出一句人固有一死或輕於鴻毛或重於泰山。我以為我想通了便不再害怕，事實上只是我想逃避這個讓人精疲力盡的問題所以找了個借口。但我和自己角力的比賽才剛剛開始，我會拋出各種奇怪的問題，逼迫自己通過純是思考找出答案，我有時以為這是天才的象征，但是一遇到要動手求知的事我卻變得畏畏縮縮——我是行動的侏儒。但我並未停止思考，無意義的思考，無法控制方向的思考。第一次接觸小學的一元一次方程，我會嘗試去理解，我不是說理解那個元的建立，而是過程，理解這個解方程的過程，用普通人的思維。但很明顯那沒什麽卵用。我還會好奇月亮，好奇時間，好奇很多雜亂的細節。可我誰也不會告訴，也不會問任何人，我只是自顧自地想，而這對我來說除了折磨沒有任何收獲，說白了就是瞎琢磨，沒有系統的觀察和研究，只是盯著看，盯著想，直到自己給自己編造了一個合理的解釋。我因此學會了走神，從此沒有好好聽過任何一節完整的課，但我控制不住自己，去想那件無關緊要的事並不令我心情愉悅，只是不那麽做會使我很難受。

　　我變得越來越孤僻。我覺得世界上的一切都很可笑，例如面子尊嚴或者是權貴，我認為人人平等，世界遇到危險會有英雄出現，只要勇敢獻身就一定會有神秘力量保佑我，我以為只要是星辰就都能在最深的夜裡散發出光芒，沒有生存壓力的我完全活在了書，動畫片和自己編造的世界裡。幼稚且固執。我把所有矛盾處用自己的偏執的解釋蒙混過去，我把自己封閉，內心或許有些扭曲。以至於後來遇到許多人，卻覺得自己無法融入進去，或者說可以融入，但那樣做會令我很累。我一點也不純粹，但也沒有誰是純粹的。只是我，過於矛盾，在很多地方。