時間流水，一年很快過去。六歲這一年我過得不過無色無味，另類的心要求我不跟人何人玩，我也不願意跟他們“同流合汙”。獨來獨往，沉默寡言的性格也使我難以跟父母交流，他們愛絮叨，我也厭煩這些，便常惹惱他們，他們打我一頓，同時也會減少言語。

　　在遇見“她”的那天是在二年級的某天。那天早上，母親手抓一隻張卷子，怒氣衝天地說:“滿分二十分的題你才拿三分，你看看！這道，22加10怎麽等於12呢?不是23嗎！都全班墊底了，你還不想上學，你想怎樣，養牛嗎！你這小牛崽子。”父親連忙點頭附和道:“對呀，對呀，小二，你再看這些張語文卷子，也是低分，這可不行，要想致大富，腦子要有庫。***說過讓你們好好學習呢，快去上學吧。”

　　我帶上微脹的眼睛，踽踽獨行在上學路上。走到半路，我聽見了老王訓斥小王的聲音:“數學怎麽才拿五分！你是要學那個陳小二嗎！我怎麽生了你這個牛犢子啊——站在這幹嘛！還不快去上學！”我腦子不自覺描繪出老王指著試卷，罵小王，然而小王鄙視著我的畫面。沒想到我在別人眼裡已是壞孩子的形象了，我委屈地不行，乾脆雙腳一停，換個路程遠且人少的路。

　　眼淚止不住地掉落，它們渾濁而肮髒，我邊抹邊跑，恍惚間，我看到了一間木屋。什麽時候多的?我減慢速度，好奇地看向那間房子，那是一個拙樸的木屋，斜頂平身，房子外還有草坪和木柵欄，除了入口，其他的木柵欄搭得高而密，是怕人家看到裡面嗎?站躡手躡腳地走近察看。原來它裡面還有沒草坪的通往門口的泥地，再看那群鬱鬱蔥蔥的小草兒，挺拔又充滿生命力。而草上，有個搖晃的藤椅，而藤椅上面有個捧著書的女人。“誒，她好像在看我。”我暗暗驚呼，轉身狼狽跑走。

　　那女人看我的眼神遲遲未去，那是一種呆愣的，沒有常人的尖銳的眼睛。我莫名徒生一股罪惡感，而這罪惡感在課上的時候才消失。

　　放學後，我好奇心未退去，經過木屋時，仍是提著膽子偷偷看去。小草仍是朝氣蓬勃，它們在太陽火辣辣的陽光下，在風的吹拂下，左右搖曳。那女人還在那，她好像早猜到我會再來，我一偷看，那人就下椅打開柵欄，溫和地對我說:“想進來嗎?”我打量著她，杏花眼，柳葉眉，淺淺的笑容，長相普通，但她異常白皙的皮膚足以嚇走些人，我猶豫幾秒後想她家可能會有些吃的，便屁顛屁顛地跟上去。她嘿嘿笑說:“來，把書給我吧，我幫你拿。”我把書筆遞給她，她關上柵欄，接過筆書說:“太陽曬，進去吧。”

　　她半蹲抓住我的手，出於敏感，我抽開了。她也不惱，領我進屋。客廳布設簡單，一張桌子幾張椅，一張書架些許書。沒有吃的，我心情低落起來，小抹黯淡從我眼底滑過，正巧被她看見，因關心地問我怎麽了，我搖搖頭，她又說:“哦，你想要吃的！”她知道！我興奮地看向她，她撓頭不好意思地說:“可是我家沒吃的，那什麽，有書，你會看嗎?”我搖頭，並且感到厭煩了。她又說:“那你要聽故事嗎?”

　　故事?我本想拒絕，但想她人挺好，我又沒事做，就答應了。她眉開眼笑，搬給我張凳子，然後再在我對立面也搬張凳子坐下，我不想規規矩矩坐著，就擅自盤腿坐在凳子上。她不惱，反說:“我叫呂文，你叫什麽啊?”

　　“陳小二。”

　　“我十一歲了，

你多大?”　　“七歲。”

　　“那我是你姐姐，你是弟弟，你以後要叫我姐姐哦。”

　　奇怪的要求，我點點頭，她又溫婉地說:“姐姐要講的是一個叫《囚鳥》的故事:從前啊，有隻渴望自由，自命不凡的小鳥兒，它生得柔順的羽毛，有力的雙腳，蓬勃的翅膀。可它的主人把它關在籠子裡，終日不能出去。”

　　“喔，好慘。”我忍不住打斷呂文說，原本以為她會罵我什麽之類的，可她笑笑，接著說:

　　“鳥兒每天學習漢語，有一天， 他就學會了，而且自己做了首半吊子的歌，便每天唱道:‘我的娘爹在空飛，我卻在籠呆，遙遠的藍天寬闊又遼遠，我的靈魂把天飛，我的身軀哪處尋，小小的籠子裡！它在這兒！冬日的溫暖何處尋，我把天翱翔，熱血的血液便安詳！’，這首奇怪的歌影響到了主人的生活，主人故把它放飛了。可這只在籠子裡待久了的鳥兒不會找鳥兒吃，也不會搭巢，最終在它主人放它出籠的幾天后凍死去——好了，我的故事講完了，還要聽聽別的嗎?”

　　“額，好慘。”我聽地雲裡霧裡，隻懂回答“好慘”兩字。呂文好像發覺什麽，她面露自責道:“沒嚇到你吧，小二，抱歉，情感一來姐姐就不小心說了。”我搖搖頭。呂文笑說:“姐姐還會很多故事，比那鳥的好，小二要聽嗎?”我點點頭同意。

　　她後來講的故事時邊講，邊眉飛色舞，手口並用，故事很是形象生動，人物描述地更是栩栩如生，個性鮮明，我聽地入神，忘去了時間。最後還是父親闖入門，二話不說把我搶了回去。我楞楞發呆時，父母就開始用鞋板拍我，一面打，一面還苦口婆心地說些什麽。可當時我屁股如同從樹上摔下來一般疼痛，那還有心思思考，竟只是哭了，父母松手，我便像兔子一樣跑進我的獨立房間，默默哭泣，他們沒有進門，反而兩人吵起來。哼，我暗暗想:“明明是他們生氣，為什麽還打起我來了！以前我也有晚回家，就沒打，今天就打……”我越想越委屈，開始恨父母起來，真的，我這時期恨父母的可不多，現在想起來，也是有種罪過感。