對於迷茫，在這個年齡段我深有體會，20出頭的年紀，一無所有，去哪?幹啥?做什麽?不知道要幹什麽，也沒什麽可做。今天下完班，我就感覺到很無趣，很無聊，想著下完班，回來寫書。

　　但是登上電腦的那一刻，卻不知道怎麽樣去描述自己的切身經歷。才會讓讀者產生共鳴的狀態，就會產生迷茫，這也算迷茫的一種吧。

　　今天下完班，是18點鍾，看著大街上的人群成三結四，只有自己吊著白色的耳機，拉著長長的線，真的有幾秒是寂寞的，然後馬上調整一下，和往常一樣享受著孤獨的這種感覺。人的本能就會散發這些情緒，不是讓它主導自己，而是自己去管理好他。

　　迷茫的感覺就是不知道做什麽，不知道去哪，不知道要到底幹什麽，方向在哪，目標在哪。同時，家人又說著，隨便進個廠，隨便找份工作吧。不是說廠裡不好，對於我進過幾次的人來說，它比較穩定，只要廠不倒，工資就有。再加上廠裡的人，總算計於一些瑣事，一些小聰明用得淋漓盡致。我不太習慣這種生活方式，會很壓抑。我還是喜歡折騰，哪怕到頭來一無所有。

　　迷茫的同時，這種感覺，不知道你有沒有，遊戲不打，手機也不想玩。就默默地抽著煙，好像只有煙才能緩解這種痛苦。以前小時候，總勸身邊的人，不要抽煙;到了現在，卻發現自己也成了。

　　我的家庭是農村的，所以身邊的大部分親人，要麽就是在廠裡乾活，要麽就是自己做一份小生意。當這些思維圍繞你時，真的很難受，不被理解，但也懶得去解釋。

　　我的面試被說成在玩，一天幾場面試，東奔西跑，本來就很累，還要頂著家裡人的壓力，去追尋自己的方向。那種無助，絕望，沒有依靠的感覺，真的讓人焦慮。這大概年輕人都會有的吧，只是再次遇到時，比較平和，淡然了吧。

　　迷茫，成了我的代名詞。

　　一邊家裡人說，不要眼高手低，有份工作就行;一邊到了過年，會說你看人家和你同齡的，都結婚，買車買房了。我.............

　　有時候思維這東西，真的不要去妄想去改變一些固化的人。

　　因為我嘗試了很多次，用開玩笑的語氣試探著他們，結果他們反而睡著了，或者用寥寥幾句話語來打發我。如:“整天想著這些亂七八糟的事，多賺點錢比什麽都好”“啊?你說什麽”“你還是找份工作吧，天天吹牛皮”

　　他們當然也沒有錯，只是因為子虛烏有的東西比不上眼前的利益。

　　我也知道，我工作會有，而且年輕不應該想著賺錢，而是努力提升自己，比什麽都強。賺不到什麽大錢，小錢總要自己牢牢守住吧。

　　他們一邊喊著沒錢，一邊又刷著娛樂信息，空虛自己。有時候，我就這樣望著他們，陷入無盡的循環之中。心有願而余力不足，我總是乾著吃力不討好的事。但我依然堅持，因為我願意，我想，哪怕一些黑暗，我也要強到底。不然，我又有什麽資格，寫著這本書，去吸引同類人呢?

　　很多時候，迷茫只是沒有堅持自己的想法，哪怕外界的險惡灌輸給自己，也要堅持自我。

　　但是，必須在懂得人性的前提下，去保護自我，不然在一些人眼中，自己到變成了惡人。

　　以前不理解一些年長年齡說的，不要去抱怨;直到自己認清了自己之後，便漸漸懂得。

　　口嗨怪，真的好嗎?遇到點事，

整天抱怨這，抱怨那。有用嗎?反而越陷越深。因為從前的我，也是這樣，不說從前，就說半年或者幾個月前吧。以前的我也是，什麽都聽不進去，但後來發現了一些規律，我便開始向好的方向發展。　　苦，不敢說我吃了很多，但最起碼吃的也不少。像什麽電子廠，工地，電焊，我都有乾過，有時間長的，也有時間短的。但我做事，一般沉默，他們說我笨也好，嘲笑我也好，我壓根就不在意。因為我的目標在那裡，我只要前進，前進，再前進;腳下的路是什麽，我都不在乎，我要一步一步踩過去，哪怕鮮紅的血液流淌在刺棘的路上，哪怕死在路上。

　　因為人喜歡仗著自己的年齡或者經驗，去嘲笑一個啥也不懂的年輕人，尤其是所謂的“大學生”這一個標簽，我耳邊圍繞著最多的是:“來，你來說說，你讀了大學有什麽用?”我淡然地回答:“沒什麽用。”於是他們便哈哈大笑，甚至洋洋得意，好像很有成就感。感覺凌辱別人是一種樂趣，是一種快感。

　　反正我是無語的，沉默當然是最好的回答。

　　有些讀者會問:“你為啥不反駁?不去爭論，還受這種氣?”

　　在這裡，我隻想說，睿智的人是不會跟不同頻道的人爭論的，因為沒啥用。只有等自己實力更強的時候或者價值更多的時候，你覺得，你還會去在意這一件小事嗎?同理，迷茫都會有的，等自己找到了有意義的事，或者有樂趣的事，你去堅持22天以上，變成了習慣。到那時，你就會明白，一切都是存在記憶之中，只有這一秒或者下一秒才是真實的。

　　就如同寫作，我就一直去寫一些小事，一些瑣事，並進行思考，感悟，然後去執行。慢慢積累，它就成了一本書，成了一個故事。

　　越是簡單的事，做好，已經很難了，但往往，有一些人，卻不屑去做，不想去做。總說自己想做，便能逆襲，成為人上人。傲慢是毀掉一個人的根本，懶惰只是附加品。

　　好家夥，你看我成為人上人了嗎?還不是窩在城中村，躺在床上被蚊子死命的啃咬，周圍還有一些亂七八糟的聲音，像個興奮的大母猴一樣，碼著字。

　　妄想是可以有，但是不執行，永遠都是假設，不存在的事。

　　如何走出迷茫?我分享自己的個人見解，第一，確定目標，不想結果。第二，每天起來忘記昨天，今天就是今天，你是嶄新的自己。第三，堅持去做。第四，我也不知道。因為我也在找志同道合的人，互相督促，互相學習，互相成長;哪怕結果不是好的，也依然強下去。

　　我的生活同樣很迷茫，比起大多數讀者，我可能要墊底。為什麽?因為我壓根沒有樂趣，煙好像成為了我的必須品，它是我的精神支柱，沒了它，我好像真的沒樂趣了，同樣還有寫作。

　　我的文筆亂七八糟，邏輯毫無秩序，但我依然寫的津津有味。

　　最起碼，不是所謂的“心靈雞湯”和“成功學”。

　　我認為我自己更應該把真實的生活和情感，一句一句寫出來，產生共鳴得才是好文章。那些看似又深澳又晦澀難懂的，好像並不適合這個時代。當然，這也是我個人的一些看法。

　　雖然，我自己也很喜歡看書，但是當書看多了，便會對自己的一個明辨是非能力產生分歧，書有好壞，人也一樣;善便是善，惡便是惡。

　　老子所說的善惡是人對它強加的標簽，但是老子還是主張善，心向善。為什麽?因為，他自己就是聖，自己就是明鏡，自然就能看出哪些是善，哪些是惡。

　　人也一樣，從自己的角度出發，哪些是善，而哪些是惡。所以，在我看來，善便是善，惡便是惡，不用去添加一些大道理去圓潤它。自己願意，哪怕結果不好，我也要一直願意下去。

　　迷茫就是迷茫，也不用非得用一些所謂的思想去強加給它。

　　但是，我主要講得是，用理性的思維去看待一切，保持絕對理性。去看待所處的逆境之中，說也很容易，但具體怎麽做，還是因人而異。

　　授人以魚不如授人以漁，給出一個概念，方法自己得去實踐，不然和紙上談兵又有什麽用?

　　就好像，步入社會，大多數和我一樣的人，來到一線城市打拚，租房的時候還不是一個人跑得滿街亂竄，面試的時候還不是一下子公交一下子地鐵。 有人幫嗎?答案很明確，靠自己。

　　靠自己是唯一的信念，我們這一代90、95後總是不被人理解。

　　以前，我們95後，在網上，也是被70、80後說扛不起大旗。結果呢，95後軍人鎮守邊疆，保家衛國;消防員屢屢創建赫功，甚至還犧牲了自己的性命。他們就和我一樣大的人啊！！！我呢?只能碼著字，在國家疫情面前，做好自己，做一些微不足道的小事，去貢獻我自己一小小部分力量。

　　人就是這樣，到了岌岌可危之時，才會想起自己。

　　在2020這一過去的一年中，又有多少護士，沒日沒夜的工作，為了戰勝疫情，犧牲了自己的時間。但隨著時間推移，遇到護士時，是否還對他們保持著一份尊敬呢?對於我個人來說，只要保衛國家安全，保衛群眾安全的人，我在生活中都要保持一份尊敬，保持一份禮讓。

　　做自己不就是我寫書的價值觀嗎?

　　大部分人好像看見一些極個別人違反了規則，便會聲討整個行業或者職業。

　　其實，我依然堅信，大部分人都是普普通通的人，既然自己覺得自己是善良的，為和要去懷疑別人就是惡呢?對於哪些違反歸則的人，自然會有相應的懲罰，哪怕不是人為，世界也會代替懲罰，只不過不是你肉眼上能看得到或者你眼中的金錢罷了。

　　寫到這裡，我好像也陷入了之前的迷茫，我這樣寫，是否真的有人願意看，或者去讀呢?哪怕匆匆一眼。既然選擇了，我為何還要去詢問自己的選擇呢?