講了這麽多，還是一步一步拉開序幕吧。讀到這裡，我相信共鳴的人也很多，並且，有些東西，也應該準備去執行了吧。對於這一章，我很沉重，但都是若有若無的回憶。

　　人這一生，避免不了的便是情感，首先從感情說起吧。

　　數千古英雄，情字一關，難免產生漣漪。更何況，我這一小小普通都不算的人，也是在這感情中撕心裂肺。當局者迷，旁觀者清。會有人說，你還年輕，不要為了感情耗在這裡，多賺錢，女人會有的。

　　但是，當自己深陷其中，往往自己就是個固執者。

　　曾經，我也不另外。

　　隨著時代的發展，快餐式的“愛情”，肉體上的享受於是變成了常態。

　　我是個重感情的人，對待感情往往很認真。但不合適就是不合適，無論怎麽磨合，怎麽去依附，你還是騙不了自己。雖然我只有一段感情經歷，從中我也學到很多，同時也明白了本質。

　　讀大學的時候，我19，她17，懵懵懂懂，在遊戲上認識的。不可否然，是一段跨越幾百公裡的異地戀。第一次見面，我坐著高鐵兩個小時，去見了她。

　　因為之前視頻過，所以見面也不會有太大的陌生感。一處就是三年，期間斷斷續續的分了幾次，哭的撕心裂肺;和大多數男孩處境一樣，嫌我幼稚，同時還很粘人。她不懂愛，而我懂。

　　因為家庭的緣故，所以她很缺愛，不喜歡說話。經常我囉裡巴嗦一大堆，她反而睡著了;陪到她聊到睡著，陪著她成長。

　　慢慢地，隨著思維上的差異，我教她怎麽學習，怎麽去努力，怎麽去確定方向。但她學得很不認真，我也說了，你可以走自己的路，但不要忘了學習。但是，她還是抱著手機刷著抖音上的文案，負能量一天比一天還多，一開始我告誡她，至少我還在前方給你當一個指明燈，要珍惜。

　　她還是繼續乾著自己的事，我也理解;同樣她也很自卑，不太自信。因為改變不是一時而時的，但我向她承諾，相信我嗎?但她說她不確定，甚至懷疑我，懷疑我未來給不了她依靠。

　　或許我太執著了，我相信溫室裡的花朵或許沒步入社會，她不會感到壓力。

　　於是我苦口婆心地去勸解，去說服她。但是沒有用，最後她也覺得會感到有壓力，自然而然的便不歡而散了。異地戀，考驗的是兩個人的決心;但凡一個人猶豫或者遲疑，這份感情便會不得而失。我在物質上，我只能盡我所有去給予;通常苛刻自己，盡可能地去滿足自己喜歡的人。

　　我為她做過很多傻事，我就如同一些視頻裡的人一樣，為了挽留，做過一些極端的事，比如拿煙燙自己，喝酒喝到爛醉。因為自己付出得比較多，所以會有不甘心。或許在一些男人眼中，會說不值得;而在女人的眼中，會說這樣的男人太可怕了，簡直就是心理變態。

　　但是捫心自問，什麽是喜歡，什麽又是愛呢?

　　喜歡便是喜歡她，欣賞她;愛便是守護她。

　　只是我不想錯過，只是覺得一份感情不容易而已，但我傷害的是自己而不是別人啊?

　　至今，我都沒有再去談或者接觸一個女性。

　　愛情是神聖的，但又寥寥無幾。

　　互相奔赴才有意義，不是嗎?一個閑的要命，一個忙的要命。在感情上，並沒有所謂的對與錯，贏或輸;只是更多的是包容與理解，這便足夠了啊。當生活久了，日子終會歸於平淡，

在平淡中，不磨滅初心的愛，初心的欣喜，甚至生活中藏一點點小意外，這難道不是愛情嗎?我想家庭幸福是最重要的，若沒有所謂的包容與理解的話，即使生活有了物質的積墊，我想也會不歡而散吧。　　有的人，會說，不合適就是不愛，這個因人而異吧。不合適就是不合適，哪有不愛的道理。難道思維上的差異，三觀上的差異，真的能夠在一起嗎?

　　就算不同頻道的人，也會有相同的愛好或者樂趣吧。若沒有，僅靠外表又能維持了多久呢?

　　我對待感情是認真的，同樣若我喜歡的人對待感情不認真，我想結果都不是好的。

　　有時候站在她的角度想想，或許她就想過著安逸的生活吧，可能在她眼裡，我控制欲比較強，不舒服我的安排，但是她自己又不知道怎麽去做。這壓根就沒有所謂的對與錯，在我大學裡，如果有人帶我，我想我會發奮的去學習，去努力。但是現實往往沒有，習慣了單打獨鬥，自己接連創了兩次業，都失敗了;當然負債的錢也不多，加上每個月的生活費用，省著點錢，再加上寒暑假的工作，也能還清。

　　可能，我在努力，她在玩;我拚命，她在玩。再加上她的無理情緒和吵鬧多了，就注定了結果是不好的。

　　現實很殘酷，人的人性也一樣，總想著一夜暴富的心理。這是不對的，可能在創業的時候，她會想我男盆友會成功的，我也一樣會跟著享福的心理。於是，便不管自己的男票，隻想著怎麽去索取，這樣結果始終是不好的。

　　當去引導一個人去走向正確的路上時，總會覺得跟自己沒有關系，就如同前面所說，人沒有到岌岌可危的時候，他就不會去思考。古語有很多:“生於憂患，死於安樂。”簡單的道理，但做起的人並不多。

　　現在已經是2021年4月1日，凌晨零十五分，時間過得很快，人也一樣，不懂得珍惜，他便會離你而去。

　　經歷了一件事，所有的感觸，都在那一瞬間，安靜地躺在一張白紙上，留下了多姿多彩的塗鴉。於是，你便去思考塗鴉的意義，冥冥中，便相信是命運的安排。

　　其實，就我的感情來說，她和大多數人都一樣，會產生逆火效應。

　　根本解決的方法就是用更強大的認知和更強大的思維去衝擊現有的思維，結果好壞，還是根據人的環境和家庭來決定，其實主要就是靠自己。

　　教育這個詞，我很慶幸自己喜歡看書，從初中時候就開始啃文嚼字。

　　思想上，我自己把自己教育成人，一路走來，都是抱著書籍;一邊去闖蕩，去踐行，書中的中心思想，但是過程往往都是孤獨的。只有明辨了書的好壞，才能看透人性。

　　記得，我的第一家公司;領導拿著我的弱點，去攻擊我，自以為是能控制我，卻不知，我裝出很傻很笨的樣子;只是不想去玩弄一些心機，因為真的好累。

　　一個20多歲出頭的人，卻要用深沉去偽裝自己，跟一群30、40歲的人打交道，始終鬥不贏。

　　但，不覺得最後，都會輸嗎?

　　或許，有的讀者會說:“你幹嘛不走?”

　　難道走了，再次遇到的時候，再走嗎?

　　那什麽時候才能成長，雖然我很提倡精神上的修行，但是肉體它還在社會，就避免不了江湖險惡。

　　那你抗拒，遲早都要經歷，解決。那幹嘛要一直拖呢?拖延的意義又是什麽?

　　我曾經也是這樣，有著嚴重的拖延症。

　　現在我就想，要麽在學習的道路上或者寫作的路上，慢慢消逝吧。

　　我想存在的意義大概就是這樣吧，無論從事什麽工作，我只有努力工作，唯有這樣，才能補足我的空虛感。

　　我現在的狀態就是一個孩子慢慢開始接觸樂趣，等到擁有這份樂趣時，有一個成人，突然毀掉了我的樂趣，我便沒有樂趣了。

　　無效地忙碌，只是滿足精神上地空虛感;有效的忙碌才有價值吧。

　　在我接觸所有的事情中，我發現我隻想認真的做，樂趣不樂趣，只有在過程中，才會體會得到。但是重複地機械勞動，它會讓我很厭煩。這是人本能上的排斥，排斥沒有創造性的東西。

　　在我17歲的時候，蘇州待過半年。一天12個小時，穿著白色的無塵服，從頭到腳武裝。經常汗水浸透了衣衫，下了班，卻不知道去做什麽，只能抱著手機玩。

　　夜班也上過，那種滋味，只是在透支身體地生命和健康。

　　或許當生活慢慢來臨的時候，我也同樣會被同化吧。

　　如果是這樣的話，我想我活著並沒有什麽意義了。

　　有時候，發現我挺羨慕正常人地生活，像我這種不正常的人，在黑暗之中，或許很難吧。

　　最起碼我連一絲絲的樂趣都沒有，就保持著絕對的理性。

　　當我安逸的時候，我會產生不安地感覺，一種聲音在心底怒吼，你憑什麽安逸，忘記了那種無助地感覺了嗎?

　　若沒有經歷過絕望地人，永遠體會不到瀕死的感覺， 無助的感覺。

　　在我的人生中，有兩次死亡的時刻。

　　第一次依然記得是車禍，當汽車像火箭一樣撞向另一輛車的時候;那種腦袋全懵的感覺，死亡是如此的接近於我;第二次則是跟著親戚去游泳，因為自己水性不好，導致被淹了，還記得暈厥的最後一秒，我在想，難道就這樣死去了嗎?

　　有一瞬間，我真的覺得解脫了，但是本能地求生欲望在此刻激發出來，總覺得自己的使命還沒完成;總會想活著。

　　我經常說，沒去經歷過，怎麽會懂大道理，怎麽會去悟透人生;怎麽會還是個年少無知而驕傲自大的人。真正的成熟大概就是經歷過黑暗，還保持著一份純真與心靈的美好。

　　感觸不僅僅在生活之中，它在每一件小事之中。大部分人以為，一件微不足道的小事，好像也沒什麽在意，不去思考。但是，一旦自己的金錢被騙了，便會馬上反省自己;下一次不想再上當受騙了。

　　人性往往都是這樣，我也不另外。

　　我同時想擺脫世俗的紛擾，但我又深處社會之中。

　　無奈大概就是這種情緒吧。

　　雖然我現在對情緒表示麻木了，但是人本能的自發的情緒還是會衝進你的大腦，去進行控制著你。

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　　今天不知為何，我不想下班。感覺下了班，回到出租房;碼字的話很累，我就想著，在公司坐著碼字。只有找到這個借口吧，或許我很排斥在出租房裡。因為我和好幾個人住在一起，出租房還在尋找中。