我很害怕，周圍沒有一絲光亮，什麽也看不見，只能通過細微的聲音去感知這個世界，周圍的一切與我而言都是那麽那麽的陌生。這黑暗的氣息壓抑的我能聽到自己的心跳，汗水從我身上滑落的聲音。

　　周圍的一切都是死一般的沉默，我不敢呼吸，我怕我的呼吸聲一大就會出現些什麽。四周都已經是十余年無人居住的老宅子。

　　以前是有很多戶人家一起住在這裡的，單絲後來大家都在其他地方建了新房子便一家一家的搬出了，我家是最後搬出去的。

　　我們搬出去住之前爺爺奶奶都在這座老宅子裡相繼離世，爺爺奶奶住的地方旁邊就是祠堂，以前只要是離世的老人都要在這裡送別，我的爺爺奶奶也是。

　　他們走了之後，這個地方就徹底荒廢了，只要我不過去，這裡幾乎是沒有人敢來的。而我過去是被迫的……

　　這也就引申出了第四種懲罰——老宅子思過。就在爺爺奶奶曾經住過房門口，反思自己的過錯，在這個地方誰還會有心情思過，只有恐懼不斷在我心頭縈繞。

　　就像看恐懼片一樣，恐怖的並非是眼睛所看到的，最恐怖的是人的思維，因為我們看不到，所以就會想，想象中所有的妖魔鬼怪一切都有可能。

　　去了幾次老宅子思過之後對我的心靈造成了極大的心理陰影，很長的一段時間妖魔鬼怪都在我的睡夢中揮之不去趕之不走。或許她們永遠也不會發現，這個所謂的思過其實是在“謀殺”。

　　過往經之種種皆為過去，但唯有此事不可遺忘揮之不去。

　　如若以後我看見有別人接受這種思過，或許我不會帶他走，但我會陪著他，陪他說說話，不為別的，隻願他內心生長在一片暖陽高照的地方，肆意生長。

　　等到姐姐上了高中之後，一個月才回家一次，因為要準備高考也沒什麽時間管我，就把我帶在身邊做作業，她做到幾點我也得做到幾點，每次都要母親一兩點過來要人我才能睡覺。

　　平時姐姐不在我都是晚上八九點就睡覺了，她回來我凌晨都不能睡，我很困，眼睛睜不開，腦子就像停止了運轉，別說做作業，哪怕是寫一個字都是靈魂剝離的。

　　因為以上的種種，體格好耐打，愛乾淨會做家務，臉皮厚，不再懼怕任何的鬼神，培養了我堅韌不拔的品格。但是如果讓我從來一次我希望我不曾到過黑暗。

　　隻留下，那些溫情暖陽沐浴的時光，那些每次回家都會給我買玩具，買好吃的，買書……的記憶。

　　我能感受到她們的愛，我知道這是她們的愛，但我不能理解這種愛，我會記住，但或許永遠都無法進入我的心扉。

　　在某一個夜晚我回到了那些時光，我看著曾經的自己在那個漆黑的老宅前，連哭都是一種奢侈，我多想告訴他:“別害怕，我在呢”，我多想跟他說:”沒事的，這個世界根本就沒有所謂的鬼神”可他依舊屏住呼吸用他美好的心靈將這個世界邪惡化。