初中那會，大姐經常給我郵寄過一大箱零食過來，就放在教室，每次我分給大家的時候大家總會投來羨慕的眼神開玩笑道:“你姐姐還缺弟弟不?你姐姐還缺妹妹不?你看我行嗎?”

　　如此，再大一箱零食也不過不了一周便被分食了，我一直以來的觀念就是不吃獨食，我分給大家吃不是失去了這一部分吃的，而是交換了友情，等他們下回有什麽好吃的自然而然能想到我。所以與其吃一種葡萄吃到飽腹何不多吃幾種不一樣的，做人嘛，最重要的是體驗更多不一樣的，不管是友情還是美食。

　　記得從小學六年級開始我父親母親就沒怎麽給我買過衣服鞋子了，一直都是大姐安排的妥妥當當的，每次過年前就會在廣州買好過年的新衣服新鞋子。那都是按照城市小孩的標準來的，所以，每次母親想給我買衣服的時候總覺著土裡土氣的。

　　小學一二年級的時候我們的班主任跟我們家多少有點親戚關系，而我大姐這種學習成績好的再加上那麽一點親戚關系，所以打探我這一周在學校都乾過什麽“好事”自然就非常之簡單。

　　那個時候大姐在鎮裡念初中，我在村裡讀小學，每次周五就是我最怕的時刻因為“我的姐姐們”要回來了。我們班主任回家的路上剛剛好是我姐放學回家的路上，每次她們相遇班主任就會將我這一周以來做過的事情，欺負了誰，去了幾次辦公室，挨了幾次懲罰一五一十的跟我大姐說。

　　然後等我大姐一回到家我的“天雷”就來了，我感覺每一個周五我都是在渡劫。

　　一回來就展開了“庭審”二姐三姐作為陪審團。首先由罪方我陳述本周的所作所為，理清楚“犯罪等級”後就開始領罰。

　　無論什麽等級都會有一個固定的“項目”那就是——把家裡裡裡外外都打掃的乾乾淨淨的。因為這個我家雖然裝修一般，但因為時常的灑掃庭院總是能乾乾淨淨的，每次家裡有客人來都會誇讚一番。

　　所以我也養成了愛乾淨的習慣，哪怕是沒有領罰，我也要打掃得乾乾淨淨的，隻為看著舒服住的書法，雖為陋室，但我們也不能將它住的像是“陋室”。我們在心中修籬種菊，亦是另一種超度。

　　打掃完衛生後，就開始“審判”，讓我自己去找一根棍子，粗細自己選。一開始我以為細細的沒這麽痛，可等上手後就發現那種痛是痛到骨髓裡的，每一次的抽打都會有一道深深的鞭痕。後來我就選特別大的跟手臂這麽粗，然後一棍我就“飛出去了”。

　　然後她就不讓我選這麽大的，使起來費勁(其實是怕給我打壞了)，經過無數次的選擇之後我終於比對出了大概手指兩倍粗細的打起來是最沒有疼痛感的，我稱之為“舒適指數”。每次在周五之前我都會提前找好放在大門口……

　　有一回我把同學的頭上打出了一個打包，大姐怒氣衝衝回來直接給我一頓打，拿起了母親買的“鐵質撐衣杆”，直接打到斷。

　　每次這種時候母親都非常舍不得，怕我給打壞了，想過來護著又不知道怎麽開口，畢竟姐姐是在管教我，沒人管好像確實也不行，她就會看著我一會想過來製止一會又退回去。

　　如果這個時候村裡有小夥伴過來我家附近，她就會讓我去大門口舉起雙手到最高，單腳站。村子裡的小朋友就會圍過來跟看猴子一樣。

　　每次這種時候我都會想找個地洞鑽進去，因為這讓我感覺我的尊嚴受到了極大的侮辱，在家裡怎麽樣都無所謂，但是讓我這樣“公之於眾”的懲罰，遊街示眾直至現在對我的人格尊嚴都造成了很大的影響，哪怕是現在我知道一切都是為了我好，我也不願意接受這樣的愛。

　　我承認小孩子不能溺愛，但也絕對不能“嚴愛”從小接受這種愛的心理會受到不可磨滅的創傷，是不管怎麽樣都無法愈合的。

　　他會自卑，會缺乏安全感，會讓他之後的一切哪怕是努力得來的都會覺得是運氣使然，小孩子需要製約言行但更需要鼓勵。

　　從小到大我做的好的事情從來不會有人誇讚，但當我一犯錯我就跟一個真正的犯人那般不可容忍。

　　哦零食買衣服