從我記事以來，母親就從外面回來。那時候的天空很藍，那時候的我擁有真正意義上的童年。雖然我什麽都沒有，但是我依然在母親的懷抱中度過了最美好的童年，母親也給了我最純美的愛。

　　我喜歡在屋簷的窗台下種植自己喜歡的綠植，喜歡在盛夏的夜晚和母親享受夏夜的微風，秋天喜歡收獲母親辛勤耕種的作物，冬日喜歡和母親圍在火爐前聊聊最近的“趣事”。

　　仿佛我的童年是那麽那麽的美好，雖平淡無奇倒也寧靜自然。但事實上我的童年雖然美好，但絕非平平淡淡。

　　生活在農村的童年時期，是出了名的調皮搗蛋。

　　在我十歲那年，我用刀子把同村同學的雨傘割破了一個大洞。我不自責，更不會為此而深感懊悔，因為我就是我，是那個很壞很壞的孩子，而壞孩子是不會做錯事的，因為他可能就是個錯誤。就像葉落下了，任她飛往何處，飛的多高多遠，也總有親吻大地的時刻。因為她就是她，只是一片葉子，葉子沒有翅膀，固然不會永遠停留在那片蒼穹。

　　但需要清楚的是，錯了就是錯了，總要有人替你買單，或自行承受惡果，因果循環，是天道，也是人道。他她回到家後便帶上了她的母親來到了我家。和以往的橋段並沒有什麽不同，唯一的不同在於我目睹了母親買單的整個過程。

　　她母親一來到我家門口便破口大罵我的罪狀，正在做飯的母親連忙停下手中的工作來到門口。我就在一旁看著，母親像個做錯了事的小孩一樣微微低著頭，傾聽著她母親的狀詞。自我神化成一個高貴的母親，為她的孩子尋求一個“公道”。母親一直微微低頭，不敢大聲說話，而她卻並沒有看到母親的溫柔與善良，反倒變本加厲的不依不饒。母親別無他法，錯在我，便只能一個勁兒的道歉，一個勁兒的賠不是。母親本就很脆弱，一旁看著的我流下了平生淚——兩行。

　　強烈的愧疚感湧上心頭，深覺母親替我承受了太多太多。做錯事的人是我，為什麽要母親替我買單。而這樣的場景又何止一次，這樣對待我母親的又何止一人，她是我的母親啊。

　　我覺著就是我這個人人喊打的壞小孩，害的母親喪失了她的全部尊嚴——為了為我買單。

　　我轉身慢慢的走在泥濘的村道上，不知不覺夜已經深了，周圍黑漆漆一片，沒有一絲燈光，只有一輪明月灑在彎曲的村道上。是的我離家出走了，我不願讓我的錯誤，讓我這個壞小孩犯下的錯讓她替我承受這一切。我愛她，她也很愛我。我想著我的離開會不會更好一些。

　　於是乎，我便一直沿著崎嶇的村道往前走，夜很黑，但我沒有絲毫的害怕。因為一腔愧疚填滿了我心中的山島。我隻盼望著走的再遠一些，再遠一些，直到再也回不去，她們也找不著。

　　估摸著到了十二點左右吧！就覺得很困，這時路邊剛剛好有座類似於破廟老房子。走進去，住著幽靈般黑暗，但似乎沒有絲毫畏懼之意，隨便找了個角落，順勢倒下就這麽睡了。忘了自己那晚到底睡的是很香，還是醒了多次，可以知道到的是母親一整夜都在蒼白的月光下尋找。

　　後來聽村裡的人說，這麽多年村裡還沒有哪個夜晚像那個晚上這般熱鬧。整個村的大人們敲著鑼鼓，提著油燈，滿山遍野的尋找。雖然未曾親眼目睹這滿山遍野的油燈到底有多壯觀。但一定撼人心魄。

　　蒼白月光下，飛舞著一群飛了一整夜的螢火蟲。那些燭光是對一個壞小孩的關心和愛嗎?如果不是，那又是一種怎樣的感情?

　　壞小孩是壞，但依然單純。當他在清晨醒來時，感覺餓了，怎麽辦?當然是——回家。只有回家才能吃到東西，才能吃飯他母親做的湯蛋面，這一點他清楚的很。

　　當他回到家裡時，母親依然在外面找尋著。母親也抱著他已經回到家的心態，在拂曉之時回到了家。看到他真的在家，流不出眼淚的雙眼再度灑下淚兩行，兩人緊緊相擁。

　　直到現在我依然是個壞小孩，在母親的眼中，唯一不同的是，無論做錯了什麽我都會自己買單。這麽多年過去了，每當想起這件事，我仍會熱淚盈眶，而母親想起總沉默不語，雙目失神，為今只有我知道母親心中的那座城究竟發生了什麽。