在一個人獨處的時候

　　我喜歡喝苦茶

　　喝溫開苦澀的的茶

　　當茶香在嘴裡融化的時候

　　孤獨也隨茶的香一起化了

　　當嘈雜的聲音住進心裡的時候

　　我喜歡喝苦茶

　　喝冰冷苦澀的茶

　　當茶色流到嘴裡的時候

　　外界的一切就定住了

　　心也就靜了

　　當無思無念手無牽時

　　我喜歡喝苦茶

　　喝熾熱苦澀的茶

　　當茶味飄散到到鼻尖時

　　心就充滿了“狂熱”的氣息

　　領悟靜中智慧

　　在內心的傷痛揮之不去時

　　我喜歡喝苦茶

　　喝無色無味的苦茶

　　當無味的苦澀再杯中流淌的時候

　　傷和痛就流進了茶杯中

　　一口帶有傷痛的苦茶就流進了心俯

　　帶走了一切不愉

　　喝茶喝的不是表面的香

　　喝的是茶中沉澱的澀

　　這種遇境而變的茶

　　是你最好的益友

　　它能讀懂你的心

　　了卻你的愁

　　當孤獨來臨時，當成長來臨時。一切都讓人那麽的措手不及。到底是不想長大，還是長不大。

　　以前的我，從來不知道，也沒有品嘗過孤獨到底是一種怎麽樣的滋味。我想它要麽是失落的味道，要麽就是自由的味道。

　　可當孤獨真的降臨在我身上的時候，我卻發現孤獨就是在失落中享受孤獨。有的時候你會很慶幸你是一個人走在追夢的路上，但有的時候卻害怕一個人往前走。這是孤獨的味道，也是成長的味道。

　　初一下學期開始，我就一個人在家了。辛苦了半輩子的母親終於不用再過著面朝黃土背朝天的生活了。她去了父親工作的地方。

　　母親終於有機會可以不用過這麽辛苦的生活了，但她卻不太願意去。不是因為過慣了苦日子，而是因為放心不下我。

　　說真的，當母親說在家裡再陪我幾年給我做飯洗衣服的時候。我的內心已經感動到不行了，一股熱流湧上心頭，淚水差點流了下來。

　　差一點因為那份真摯的感動把母親留下來，但其實我比誰都清楚。把母親留下來的話，就意味著母親還是要和孤獨作伴五天換來和我一天半時間的陪伴。

　　所以，我沒有辦法讓苦了半輩子，愛了我十幾年，悉心照料了我十幾年的母親因為我的自私留下來與孤獨為伍。更沒有辦法裝作什麽逗不在乎不知道。

　　然後我就對母親說:“你和爸爸一起去城裡吧，去看看外面的世界。不要再讓自己那麽辛苦，放心好了我一定會照顧好自己的”。

　　新年過後母親就和父親去了城市，我就一個人留在這個小縣城繼續完成學業。

　　我希望我這個決定是正確的，能讓母親獲得我所期待的那種幸福。後來知道母親在父親的照顧下過的很幸福，父親會做飯給母親吃，母親想吃什麽父親就做什麽而且隻給母親一個人吃，連我都不能動。

　　父親擔心我周末不能好好吃飯，就讓我寄居在她姐姐也就是我的大姑家。雖然大姑對我挺好的，但在她家裡。我始終放不開，覺得有所束縛。所以做什麽事情都是小心翼翼的，害怕自己做的不好，就被嫌棄。

　　住在親戚家，就算再親，也始終有一種寄人籬下的感覺。因為這不是你家。這也許就是那句“金窩銀窩不如自己的狗窩吧”

　　家裡再不好，它依然可以給你溫馨，給你安全感，

給你幻想幸福的權利。但這種權利或許以後我都不會有了。　　每次我回到自己家裡看到家裡的“空”和處處的寂靜都會很難過，就連對家的最後一份溫存也都消失不見了。留下的只有孤獨的寂寞和無處訴說的“冷”。

　　一個人坐在牆角下，在冰冷黑暗的氣息下獨自流淚。牆上的蜘蛛在結網是這個家裡唯一的生命氣息，因為無人居住太久就連老鼠蚊子都不願意光顧我家。

　　終於，日漸冰冷的家也讓我的心開始日漸冰冷。對家的感覺也逐漸消失，變成了一個冰冷的怪物。

　　之後我就從很少回家變成不完全不回家，一個學期都一個人住在學校。當同學問我幹嘛不回家的時候，我只能微微一笑。

　　每個學期學校都會舉行家長會，每個學生都會害怕家長會。但我和他們的擔憂是不同性質的，他們所害怕的是成績或是表現不好老師會告訴他們的家長。而我害怕的卻是沒有家長可以來參加。

　　當所有的家長陸陸續續的走進教室的時候，我就一個人離開了。去到一個只有我的地方呆著，我害怕看到他們的溫暖帶走了我僅有的一絲溫存。

　　初中三年，包括高中從來有沒有家長參加的家長會。

　　當眼前能看到的只有孤獨的時候，能給自己安全感的人只有自己，如果你無法自己給在孤獨中的自己注入力量。那麽你永遠也走不出孤獨。

　　所以那個時候真的很難很難，很冷很冷包括這個世界、你們，與我而言都是沒有溫度的。差一點我自己都失去了恆溫動物的“溫度”。