在我看來，我到目前的人生大致分為三個階段:

　　第一個階段，奢靡、不知羞恥、不知上進，對大部分事物缺乏很明顯的認知。就像是第一章時的我就是處於這個階段，莫名其妙的開心、多愁善感、矯揉造作。

　　第二個階段，就是我今天主要要講的階段，先容我在這賣個關子，畢竟現在直接說出來我後面的心路歷程就感覺被看透了。

　　第三個階段就是我現在的樣子，沒心沒肺、按部就班，就是有時候在半夜會亂想東西，說實話我現在在這裡寫這個不知道該概括為何物的文章大抵也是因為現在是半夜吧。

　　總之先不說了，不然下次沒東西寫了。

　　而今天我們要講的，大概就是我從第一階段走向第二階段的故事。

　　這大概是發生在我初三的時候的故事。

　　我喜歡上了一個老師。

　　她姓孟，是我們新來的科學老師，我專門去打聽過，我們是她帶的第一屆學生，並且這也是她畢業之後的第一年。

　　主要她確實長得好看，確實。說話也是大大方方的，想到什麽就說什麽，把好惡都寫在臉上，一點也看不出局促。我偏愛這種不做作、大方的女生。

　　但是那個時候的我已經不是那個曾今不諳世事的小夥子了，或者說不全是。我大概已經清楚學生和老師之間發生點什麽聽起來好像相當刺激，但其實是一件非常達咩的事情，不說我，光對她來說就是一場災難。

　　然而那時候的我雖然褪去了點點青澀，但其實還是個澀的要死的癟猴子，也許在我現在的視角裡很難啟齒，覺得臉面全無，但當時的我確確實實地去做了這些事，甚至可以說，現在的我為何仍然會記得這件事，也許並不是因為那個老師多麽的有吸引力，更多在於我做的這些事本身對我來說一樣深刻。

　　畢竟我中期也算是一個老海王了，不過這個以後再說。

　　我會拿著我早就會的題目去問她問題，會假裝不經意間遇到她，和她很熱情地打招呼，會假裝在她面前不經意間做出從現在的我看起來其實一點也不帥的油膩動作。

　　我會想要試著配上她的成熟而去打工，當時我才初三，年齡太小，沒有地方要我，我周末會去我二叔朋友家的餐館當服務生，二叔對我也很客氣，每個小時給我十一塊錢，還會把每天燒剩下的菜先給我吃。

　　但其實他們家的飯是川菜，我一點都吃不下去，有的時候沒有客人的時候我還要去外面招攬客人，那時候因為被太陽天曬的快垮了，都開始有點喜歡雨天了，有時真覺得淋濕會比暴曬要好受點。

　　接著才過了一個學期，她工作轉到別的地區了，但是很諷刺的是，我因為打工太忙根本不知道這個消息，直到她要走的前一天給我們帶糖的時候，我才知道。

　　之後就不了了之了，也再沒發生什麽狗血的情節，也可以說我不管什麽時候都對我本身陷入這種狗血的情節帶有天然的抵觸，從此之後我當做無事發生。仿佛我從未遇到過這樣一個老師，仿佛這個人在我的人生中從未出現過。事實上我對每一個我自認喜歡過的女生都是如此。

　　但其實我清楚，我只是假裝的，但除了這樣我無能為力。

　　也許是自欺欺人，但即便是現在我也認為她對當時的我是區別於其他同學的。或許是因為隨著記憶的不斷美化她在我心中的形象變得愈發動人，但我隱隱約約的能感覺到的到知性的她也許早已察覺到了我那點禁不起推敲的小心思，

正因為如此，她對我的態度似乎總是無可奈何、寵溺、而又顯得疏離。這也很符合在我心中她的形象:　　她是理智的，而很遺憾的是，我不理智。

　　但曾今的我是憤怒?是悲傷?是遺憾?現在的我早已不得而知了。我很感激她為我做的一切，她沒有戳破我的幻想使我羞愧，也沒有留給我任何的念想使我掛念。她讓我知道其實我不必大費周章去九天攬月。

　　對於月亮，我們只需要去觀賞即可。

　　但其實在後來的後來，我又見到了她一次，如果按流行小說裡面的講法，這個就屬於是番外了。

　　那是我在上高中的時候去杭州一所學校打比賽。

　　我也完全不知道她在那所學校上班。但是對我來說就像是願望的圓滿，對她來說應該只是她人生中的一次普通的問候。

　　當時看見她的時候沒有感覺到她的一絲變化，仿佛仍然是我印象中的她。

　　但我猶豫了很久，因為我當時又已經是另一幅模樣了，前面也說了，老渣男了，已經跌進汙穢中了。

　　當然我還是向她打招呼了，一如初中時，熱切地、真誠地說:

　　“孟老師好！”

　　她愣了一下，對著我笑著說

　　“嗯，你好”

　　哈哈，她已經不記得我了。

　　我似乎沒有悲傷，更多的是如釋重負。

　　不過我仍然還是很感激她，而當我現在事後諸葛亮地對以前分析，我想了很多個夜晚，分析了一遍又一遍，直到得出了一個讓我自己信服的結論:

　　她讓我成長了，讓我知道努力是什麽滋味，讓我知道錢並不易得，讓我學會洞察他人的心理，讓我學會秉持對追逐的堅持。

　　然而，

　　她帶給我的影響又太過於大，使我那時的意識隱隱超脫在一眾初三學生幼稚的心態上。打個類似的比方，在你便秘時你吃一片瀉藥會讓你拉的順暢，當吃兩片三片的時候就會讓你一泄如注。

　　我的心態和意識在對她的追逐時和她的離去之後，快速的成長到了趨於成年人，然而又與成年人迥異的地步。

　　經過我在之後歲月裡的不斷確認和反省，我確信當時的我在快速成長的過程中，我缺失了一樣東西，又或者說缺失了對這樣東西的看法和解構，這也是致使我進入我人生中的第二個階段的原因。

　　而我缺失的東西就是:

　　愛情