生活總是在面臨時間和抉擇時，讓你作出違背內心的選擇，但也請您不要從此忘記，那份初始在內心的夢。

　　8月份的太陽，揮揮灑灑盡顯它的鋒芒。

　　此刻，渾身都有些難受的我，坐在了一家屋簷前的平台邊上，而這個平台的高度，也剛好能讓我平地而坐，所以我得以輕松松的架著二郎腿，將左手肘抵在大腿之上，再將左臉深埋在手掌之間，左眼便在掌縫之中，嚴肅的打量著眼前的一切。

　　陣陣襲來的清涼的過堂風，讓我感覺到了一絲清醒，舒適的坐姿也讓我陷入了沉思，我的右手便也不再含糊，一手接一手不停的往口中遞著香煙，這使得我的眼前很快湧出了一片煙霧，那在煙霧中不停扭曲的左臉，看起來格外瘮人。

　　此刻，我的眼前有著熟悉的街道，卻有著不熟悉的場景。

　　記憶中那本是招牌林立的小飯館等，此時卻是一副蕭條的景象，由記得當初他們那些老板打著——可賒帳、飯管夠、可送進校、小炒菜等等一些噱頭，尤其是第一條可賒帳，這可是吸足了不少在校學生翻牆出去吃飯。

　　甚至翻牆外出的這種情況，在嚴重的時候極為嚇人，一旦到了中飯和晚飯的時間，也就是到了翻牆外出吃飯最景盛的時候，在鄰近校門口那一面的圍牆邊，總會出現圍滿學生、保安和校領導的奇觀。

　　想了想出現這種現象的時候，那時候的自己應該是在讀高一的下學期，當我成為翻牆出去的一員時，應當是在高二，當然那時候出去吃飯的目的，也不僅僅是為了吃好一些，更為了那可悲的午休時間，能在外面網吧玩上一陣……

　　當然，這些羞恥的翻牆歷史，已經在我腦中一閃而過，因為我也不是因為這個，才在這裡坐上如此之久。

　　只是因為;‘本著兜裡有煙，不抽是爹的秉性。’

　　我很難、簡直就是不可能，將剛買的香煙所丟棄，而不丟，似乎又很難面對自己對白血病的恐懼。

　　此時，我的大腦因為過度的香煙，已經開始感到了渾濁和陣陣膨脹，內心的激烈碰撞也逐漸焦灼，理性的內心警告著自己:“你不能抽煙，抽煙是不好的，你自己也知道，一旦有了煙癮，想戒掉的難度你不是沒嘗試過……還不如乘這幅身體沒有煙癮，趕緊斷掉。”

　　這句話著實深深的打動了自己，因為在以前每次戒煙的決心，我都是下的很大的。

　　可是那仿徨的內心又凝深望著自己;“你需要它，你的擔心、害怕、不安、恐懼等，都需要它來‘麻醉’自己的心靈。”

　　是的，我是需要抽煙來滿足現在的自己，穿越重生這種‘好處’，當自己親生體會後，所帶來得壓力，簡直不是歷經一年的白血病治療後，所給的恐懼能比擬的，甚至第一次接觸的它，比已經過3個月的白血病還要恐怖。

　　現在的我就感覺，毫無錢財的自己孤生一人，毫無準備的跑進了陌生的大城市裡;又或者像出了一場車禍，全車人都死了，只有你清醒了過來;也有那種把自己丟進小黑屋裡，那種深深地無知的挫敗感……

　　我的大腦是麻木的，想給自己作出指令，卻是一片空白，甚至我都不知道自己現在該做些什麽。

　　恐慌地彷徨是理性所不能比的，更何況現在是在做夢。

　　於是，這時候的大腦又讓我感覺到了，得白血病時有過一段時間的‘無敵’感，那種無懼、無禮、無羞、無畏等，一系列負面情緒所扭曲而成的‘無敵’感，那種感覺是不可理喻的，因為這是一種不去會去理會任何底線地‘無敵’感，簡直就是一種對所有一切的放棄……

　　故而，為了忘記在這種沉重的氣氛，我奮力的搖了搖頭，用力的敲了敲腦袋，雙眼無神的望著前方，盡量去放空自己……

　　就這樣直至良久，才將那快要炸裂的頭顱回到了清醒，而那種想多了後‘無敵’情緒感，才在我的腦海中被理性所漸漸掩蓋……

　　內心在一番激烈的掙扎之後，理性和彷徨的碰撞中，理性便漸漸佔據了些許主動，而叮鈴鈴的校內鈴聲，也剛好打斷了這種沉重氣氛，它讓我的孤軀得以重新站立。

　　此時，校門前的街道上，行人已經漸漸多了起來，而且在流動不止地人群中，我也認出了幾位昔日的同班同學，不過我並沒有去和她們打聲招呼，除了狀態不對之外，她們和我現在也不認識，當然更多的是我也不知道，該怎麽跟她們打招呼。

　　也就在這個時候，和之前的冷清相比，街道上終於有了些許生機，一個面館老板，也看準了這個機會，升起了爐火等待著客戶的上門，年輕的學子們則大包小包的提著剛買的生活用品，走在街上有說有笑，那時不時綻放的清麗笑臉，逐漸讓我的心情輕松了不少。

　　我點了一碗面條，街道上的稚嫩臉龐，坐在板凳上不由得歎了一聲:“還是年輕好啊！”

　　這話讓一旁地老板娘不由得打趣的望著我，道:“怎麽?你不是這屆的新生嗎?要吃什麽哨子?”

　　老板娘的話讓我不由得一愣，而後不住的揉了揉僵硬的臉，內心不住的吐槽自己:

　　“是哦！老子也是個年輕的瓜娃子哦！想那麽多幹嘛嗎！”

　　“有些什麽哨子噻！老板娘”

　　“木耳、肉絲……”

　　“就那個……”我指著一盆飄著緋紅辣椒油的鐵盆，開心的叫道。

　　“豬腸啊?好了，你在那裡等下哈。”一旁剛剛把面撈起的老板娘熱情的回了一聲。

　　而當熱騰騰的面條端在我的面前時，我的眼前便泛起了一陣模糊，回想起前一年裡所吃過的食物，我的內心便不由得一陣陣緊縮。

　　自從21年4月初，血常規結果出現異常，再到穿越這天，今天這碗面怕是我吃過的最油膩、最辛辣、最正常、最具回憶性的東西了。

　　而且在做血常規檢查前吃的面條，也是這種哨子——辣椒肥腸，這簡直就成為了我得病後的最後的味道記憶。

　　一碗面罷，我吃得心滿意足，唯一美中不足的是分量太差，簡直能吃5份的感覺，但這也是我的常態，29年來那次有在面館吃飽過。

　　心疼的交給了老板娘8塊錢，我才驚訝的想起了自己還是個學生，不是畢業後開始自給自足的歲數，而且這時的家裡也並不富裕。

　　當然，更主要的是現在要等到學校放假回家，我才能拿到下一次的生活費，如果要是假前就沒錢了，我想我會餓死的。

　　因為此刻的這個時間段，根本沒人能借錢給我。

　　沒過多久，我走進了學校大門，剛進學校大門，校門口邊的校內超市的烤香腸氣味，就深深吸引了我，但在1.5的價格之下，剛剛心疼完錢，從小精打細算的自己，就給果斷放棄。

　　但剛想走的自己，又在泡麵氣味的誘惑之中，給狠狠地跑了回來，一桶5塊、一包2.5的泡麵……

　　在心痛錢之余，我唯一的百元大鈔，就被活生生的給找掉了，這簡直讓我傷感。

　　因為多年的生活常識告訴了自己，一百塊的零錢，永遠沒有一百塊的整鈔耐用。

　　一路感歎之余，我已經把面端到了露天籃球場的看台之上，而那種酸爽氣被我吞入腹中的滿足感，讓我滿臉的回味，望著天邊的夕陽西下，我的內心不由得感歎:

　　夕陽西下，夜幕降臨，也許自己的心裡真能藏下這惡意的邪念。