面容平靜，心裡卻揪心的難受，所有的傷都隱藏在心底的最深處，再也不想去觸碰。我看到那陽光仿佛，放聲的，放肆的，歇斯底裡的微笑，笑的那麽安靜，那麽明媚，還有那刺痛瞳孔的哀傷。

　　經歷了父母離異，改嫁二胎和多年的校園霸凌。我的內心早已千瘡百孔，每天都在拚命地去修補內心上的各種空洞。眼下的我，談不上幸福。雖然已經有了一個重組的美滿家庭，但畢竟我不認可父親這個生活角色。所以打心底講，我是和我繼父不親近的。當然，也談不上不幸，一切都會過去的。我在這麽多年裡，一遍一遍地重複著過去所受的傷。我的大腦仿若一台錄像機，每當我入睡或者出神的時候。過去那些百般恥辱受盡欺凌的畫面便會一遍一遍地重播，就好像要讓我體驗到什麽叫刻骨銘心地疼才肯罷休。

　　在這所謂的社會世界裡，我如同一條街邊的流浪犬。受盡世人冷眼，飽受唾棄。又摸爬滾打地混到如今這個模樣，自然是麻木而又無奈的。卻唯一能相信的話，也只有時間會衝淡一切。早晚，我會忘卻那些痛苦。

　　我會將那些痛苦深埋在自己的內心中，就像傷口潰爛了。我拿起針線自己縫補，即便外邊已經和好如初。但傷口中的肉依然是潰爛化水的，所以本質上，我內心的創傷自始至終都未曾削減。

　　即便我一直清楚我是有被一些人愛著的，但是我沒有愛人的能力。我是一個矛盾的個體，我的心靈充斥著善良與暴力的矛盾;包含著自卑與驕傲的較量;也有坦然與焦慮的排斥……我不過是一個裹著人皮的空殼，裡面圍繞著各種大大小小的矛盾。隨時都將傾巢而出，將我淹沒在情緒的大海深淵之中。

　　夏之燦爛，鮮花盛放。但其生命短暫，終究凋謝於秋光之下。生命苦短，人也終將消亡於垂老之年。

　　一個風和日麗的下午，我睜開了雙眼。秋天到了，窗戶外的小巷裡撒著黃昏的余暉。一切都很美好，風撥動著我的雙頰，時而裹挾著些許花瓣散落滿天。可我，好像並非是我。

　　我將自己禁錮在昨天，我用沉重的鐵鏈將自己拴在這方方正正的四壁空間之內。我的身體空洞柔軟而無力，已經沒有力氣支撐我站起來走到門邊去打開門，走出門去看看外面的世界了。耳邊縈繞著低聲的呢喃，像是有人在對我展開審判。宣告著我的罪孽深重，判決我終生痛苦無盡。

　　醒過神來，也不過是自己不肯放過自己，自己不肯原諒自己。一切都不過是幻想，都不過是須臾破碎的記憶帶來的情緒波瀾。無論我怎樣改變自己，再怎樣變換自己的生活，那些痛苦的回憶仍然能找到我。那些記憶就像餓久了的野狼，迫切地想要將我撕碎再吞入腹中。讓我徹底落入它們的控制之中，永遠無法自拔。

　　面前擺著一幅拚圖，上面的圖案是我自己。是我的笑臉，奇怪。為什麽，為什麽會少了一塊?我的笑容為什麽會少了一塊，而且為什麽會怎樣都找不到呢?我伸手摸了摸自己的臉，空的。那種感覺很奇異，好像我的臉真的破碎掉落了一樣。我驚恐地奔向鏡子，抬頭望向鏡面。啊，原來。我早就已經沒了那張笑臉，留下來的不過是一張苦澀的哭臉。

　　夜場多夢，我多麽希望。這一場場的夢中，能有一場夢能給我帶來一夜的歡樂。