這時候我的姥娘姥爺又從淄博趕回來，照顧我，就像我小時候那樣;也是姥娘一直所做的:照顧孩子，照顧我。

　　當我去了父親的一位朋友家裡的時候;當我把我的困惑說出來，姑姑說:去看看祖國的大好河山吧，看看祖國的美好風景吧。

　　是的，我為啥不自己去看看那些地方呢。

　　我的父親想陪我一起去，我拒絕了。

　　我想自己，我想一個人;去領略，祖國的名山大川，絕美風景。

　　於是當即買了火車票:去往川蜀。

　　已然忘記了為啥選擇了川蜀作為旅遊目的地，或許是當時說:那裡適合養老?那裡“巴適得板”?

　　也或許是趙雷那一首成都。

　　記不清了。

　　其實也恰似阿甘的跑遍美國的想法一般——我也是突發奇想。

　　當坐上火車的時候，彼時已是下午;心裡覺得無比舒暢:我做了這個決定，我實現了這個決定。

　　多年以後當我看到“白日夢想家”的時候;當那位夢想家沃爾特踏上一場真正的冒險之旅的時候——我們都是進行了一場說走就走的旅行。

　　“我的人生宗旨就是，勇敢，愛冒險，善於創新。”

　　4月16日，傍晚

　　“出發，心靈之旅”

　　我總是回想起當時在火車上，硬座，一夜，往鄭州;

　　我也會回憶起多年以前我的父親帶我坐火車，那是我第一次坐火車——從淄博到費縣;那時候在火車上遇到了一位心地善良的姐姐，她對我很有耐心，陪我做遊戲，聊天;

　　我也想後來我一個人乘坐火車——由淄博到BJ，一路上的新奇體驗;

　　去去倦尋路程;我想生病的我們，大腦會做出一些防禦機制——人的求生欲會驅使你脫離一些痛苦——比如敏感;以避免抑鬱的我走向滅亡。

　　也就是我的大腦，使我的感覺“遲鈍”，使我的感情黯淡;鈍化我的感情(喜怒哀樂)，弱化我的感覺(如疼痛感)以保護我再受傷害——當我抑鬱爆發的時候。

　　但這樣的我的世界，便也缺少了一些真實感。

　　宛若沒有靈魂的行屍走肉一般。

　　但是當我到了火車上“包羅萬象”的世界之時;是的:磨牙，打嗝，放屁;

　　汗味，飯味，臭腳丫子味。

　　硬座坐了一夜的我是疲倦的;周圍的聲音氣味是複雜的;可是這樣的感覺是如此的真真實！我的感官體驗又一次激活了起來，疾病帶走的感官體驗。

　　到了鄭州後，下車點了份面，彼時是凌晨;抽完一根煙，又回到火車上;我升艙——升為硬臥。

　　身體不舒服就多睡覺，到了臥鋪上——你可以一邊躺著，不願睡了，便看窗外風景——從北國風光到南國風景。

　　抑鬱不僅僅作用於你的心理:當他發作的時候你的身心都極不舒適。

　　如果讓我描述，那樣的感覺:那是難以言其狀的，和你以往所有感覺都不一樣的。倘若你有過四肢發麻的經歷，那麽你能否想象:麻痹感從四肢末端蔓延到你的軀乾，直至你的心臟，你的心靈……

　　多年以前還是孩子的我，對“腿麻”的印象是:我的腿怎麽了，怎麽像是有小蟲子在裡面爬?那時候的我是十二分害怕的——天真的我還以為有蟲子鑽進了我的腿裡;我的父母告訴我:你只是腿麻了，活動活動就好。

　　抑鬱發作的時候，就是這樣;麻痹感;好像有無數蟲子在爬！接著是無力感:你會沒有站住的力氣;你會清晰的感覺到自己身體的倒下——但是你無法再像往常那樣支配他……好像地球引力加了幾個g;好像你在墜落……

　　我只是，心，我的心，麻木了。

　　到成都，又是凌晨;鵝毛細雨;車站離寬窄巷子很近;於是我去的第一個景點，便是寬窄巷子。

　　在那座陰雨的小城裡，我從未忘記…好多你。

　　人多，熙熙攘攘，應當是商業街的特色——為其注入活力;可是你是否看過沒人的商業街?你是否遊逛過沒人的寬窄巷子。

　　那時候，雖然商業街失去了其固有的商業作用;但是當你走在石板路上，感受它;你一個人獨享這裡。

　　是的，人多有人多的人氣;人少，有人少的靜氣。

　　你可以細細體會，你可以沉浸品味;你可以和經過滄桑歷史歲月的他們說說話——而不必擔心別人覺得你是傻子。

　　雨下大了，就到無人圖書館裡躲躲——聞聞書香氣。

　　肚子餓了，小吃攤，嘗嘗成都的味道。

　　而後天亮，世界睡醒之後;我便去往了人民公園;體驗了茶館文化;

　　茉莉花茶，沁香怡人;

　　一杯潤喉吻，兩杯去孤悶;

　　老頭老太，悠然自得;

　　讀書看報紙，聊天嘮家常;

　　戲曲音樂，悅耳動聽。

　　或是愛好者;或是收音機;

　　而後又騎著共享單車，逛了成都周邊有名的景點。

　　走到玉林路的盡頭，站在小酒館的門口。

　　成都的公園極有意思！參天竹林，外向飛禽——我從沒見過的，黑的白的，大的小的;和我這個“走獸”是如此的和諧！

　　人類在原始人時期，就曾時刻感到自己種群的孤獨性;於是發生了圖騰崇拜——使自己和動物“合群”，輔之以宗教文化，借以消除自己的孤寂。

　　有時候我們喜歡養寵物養動物——跟寵物稱兄道弟，稱為家人，也是為了消除自己的孤寂。

　　“對人來說最大的需要就是克服他的孤獨感和擺脫孤獨的監禁。人在達到這一目的過程中的完全失敗就會導致人的瘋狂”——弗洛姆

　　何須問取黃鸝——春之蹤跡。

　　我自是不愛鋼筋水泥城市的。

　　一首藍蓮花，多少人死在318

　　哈哈哈;當初那個我恐怕是有點“求生不得，求死不能”的。

　　求生不得是說:找不到(人生，生命，活著)的意義了;

　　求死不能是說:還有牽掛我的人……

　　於是由成都出發，茶店子車站，坐大巴;取道318，經過:眉山，雅安，瀘定，康定，下車丹巴。

　　僅僅是路途當中的風景，就能看醉你。

　　由川蜀平原到青藏高原，一路上;爬過多少大山，經過多少山川，穿過多少隧道，跨過多少橋梁！

　　不見橫於大度橋的寒冷鐵索;隻覺中國基建之偉大！

　　孤寂對我的監禁！我一切恐懼的來源！

　　人的一生都在追求他的安全感;而當你追求安全感的過程中，如果你善於采用“逃避”這樣的方式來尋求安全感，那麽這個過程中就會增加你的孤寂感——增加你的恐懼感。

　　以我觀之:我自幼缺乏安全感;後來導致了我的自卑，我的敏感;

　　而在日後的歲月裡，我付出更多的努力來追求我的安全感;可是當我一步走錯——產生錯誤邏輯後——步步錯——我產生了逃避心理;

　　從一切的社交關系裡，我逃避一切的親密關系;

　　於是我獲得了“脆弱的安全感”，以及隨之而來的孤寂感。

　　我想這就是日後，我的診斷書上，“高度孤獨”的來源罷。

　　“沒有什麽能夠阻擋，你對自由的向往

　　穿過幽暗的歲月，也曾感到彷徨”

　　4月20日，甲居藏寨，羅布家。

　　如果我相信我具有一種拒人於千裡之外的外在，那麽這來源於我的“孤寂感”;

　　如果我相信我有一種親和力:這就是我獲得別人青睞的來源;

　　如果我相信我是個容易獲得幫助的人:那麽我想我的內心是弱小的。

　　丹巴客運站下車後，我聯系了我定下民宿的老板;他來接上了我——從此開啟了我和他的一段友誼;從而開啟了我接下來的旅途。

　　待在熟悉的環境是最具安全感的;待在陌生的環境裡是最具新鮮感的。

　　抑鬱期間我曾在家呆了好久——好像小時候離家的日子也彌補了回來——那個時候待在家裡具有安全感。

　　抑鬱期間我也在很多不曾去過的地方遊逛了很久——好像在這些陌生地方帶來的新鮮感，也能轉化成安全感——自我掌控的安全感——自由。

　　我是個小心眼的人;我的心很小很小。

　　或許因此在高原上我覺得心情舒暢——海拔高，氣壓低，我的小心臟擴大了。

　　我也是內心強大的人;我的心跳強勁有力。

　　或許因此，我在高海拔地區高反才不明顯吧。

　　4月20，是夜，我坐在二樓陽台上;吹著徐徐來風，看著日落雪山，交相輝映。

　　日照金山。

　　我體會到了地理書上的時差:彼時近9點，我習慣性稱之為“夜”的時間，僅僅是日落而已。

　　我和老板聊的很投機，老板是老紅軍的孫子;當我表示想到處轉轉的時候，老板慷慨的把他的摩托車借給了我，並教我怎麽騎。

　　那是一輛豪爵125，循環檔位，離合器在左手位置。那是我第一次騎行這樣的摩托車。

　　這時的我16周歲;一個月後是我17周歲的生日。

　　而後我學會了騎車;而後我繞藏寨轉了一圈，我像風一樣自由。

　　如果你沒有看過白日夢想家“長板速滑”的片段，那我將試著為你描述，我希望之後你能親眼看見這部電影，這一片段:

　　主角站在懸崖邊，凝視著無垠的冰島高原，仿佛整個世界都在他的腳下延伸開來。

　　眼前是一條險峻而陡峭的山路，周圍是蒼茫的冰原和高聳入雲的山峰。寒風呼嘯而過，裹挾著冰雪的味道，掠過臉龐。

　　在這片寧靜而野性的土地上，主角的滑板成為了唯一的交通工具，他將要踏上一場極限挑戰的征程。

　　主角目光堅定而深邃。迎著來風，向著風去，挑戰著這條艱險的山路，仿佛與大自然展開了一場對決。

　　滑板在他的腳下飛速滑行，氣流隨之而破，仿佛禦風行;如同一條銀色的閃電劃過冰原。

　　隨著速度的增加，周圍的景色變得更加壯麗，峽谷深邃，冰雪閃耀著晶瑩的光芒，仿佛置身於一個夢幻般的世界。而主角的心情也隨之升騰，他仿佛與大自然融為一體，感受到了自由與挑戰的無盡魅力。

　　在這一刻，時間仿佛凝固了，隻留下主角與大自然的對話。他不再是一個普通的人，而是一個勇敢的冒險家，挑戰著自己的極限，探索著未知的世界。這段滑板速降的場景不僅展現了主角的勇氣與決心，更帶給觀眾一種身臨其境的感受，讓人仿佛置身於冰島的壯美之中，感受到大自然的狂野與魅力。

　　我描述的是電影裡的情節;我敘述的是我當時的感受。

　　而後我便具備了那個美麗的地方——莫斯卡的條件了;我有了交通工具了。

　　因為在剛下大巴的時候，我在一個商店裡就曾詢問店員:我能否徒步去莫斯卡。

　　店員:不可以的！路上有狼！

　　當我學會騎摩托車，詢問民宿老板，莫斯卡怎麽走的時候。

　　老板:你去不到的！路上沒信號，是無人區;路很難走。

　　紅軍不怕遠征難，萬水千山只等閑。

　　我不及紅軍戰士毅力的萬分之一;不過，我是有大無畏精神的;我是敢想敢乾的;當我產生了一個想法，此想法具有哪怕一點可能性，並帶有強烈的想實現它的願望的時候。

　　沒有什麽能夠阻擋了。

　　4.22，早上9點

　　我收拾了行囊，開始了踏上遠方。

　　曾夢想仗劍走天涯，後來喝醉了，劍丟了。

　　是日我倒沒喝醉，沒丟劍;

　　我只是走錯了路，摩托車也熄火了，我打不著他了。

　　於是我聯系了老板;羅布哥來到後，哈哈哈;我記得他哭笑不得的表情:兄弟，你別去了，你連我們寨子都出不去。

　　當我再一次踏上遠方，這次我走對了;沿著藏寨蜿蜒山路，下山，到了公路上;找到一修車鋪子;我為“戰友”做了個簡單的檢查;修車大哥說，這個車子狀態不錯。

　　出發，莫斯卡！

　　多年以後當我開車去山西的時候，千溝萬壑的地貌，依山而建，沿路而排列的民居，使我感到一種熟悉感;我不知為何，不知何來。

　　現在我想起來了！因為甘孜就是這樣。

　　一路上我都大聲地與路邊的行人打著招呼:扎西德勒！

　　這句話也是羅布大哥教給我的。

　　行人也向我擺手致意，他們也大聲地回應我

　　扎西德勒~

　　當人跡不再至，當路兩旁不再有民居;

　　當低頭吃草的犛牛代替了行人;當路上行走著的是馬的時候;

　　柏油路也化作砂石、泥土路。

　　無人區到了。

　　後來的我寫下:

　　多情是我，想的太多;也曾抑鬱;白日夢想家;後走過大江南北，也是，留戀處，越來越多——沒待夠罷;

　　總是遊子思鄉，我是不知愁滋味，留戀他鄉強說愁

　　不過這才哪到哪?夢總能成真，心傷也會愈。。。

　　吾夢碎，片片離人淚

　　吾心傷，點點相思愁

　　吾夢碎，片片落他鄉

　　吾心傷，生死兩茫茫

　　吾夢碎，多情是我

　　吾心傷，絕情是我

　　常夢川，川藏風光好，吾心安

　　至蜀道，才感蜀道難

　　山路險，猿猴相為伴

　　陡峭幾乎不能行，坎坷幾近顛斷弦

　　馬路幾登頓，引擎無暫閑

　　氣喘籲籲不相接，長須艱難推車行

　　千辛萬苦出長阪，絕鳥千山仍在前

　　不知天高與路遠，初生牛犢不怕難

　　然，大河之蜿蜒，鳥獸之清閑，

　　山川之絕美，草木之油然

　　山水如畫豈可僅見於畫！

　　書讀幾卷豈能去路不行;

　　至此佳境，心中抑鬱不複存

　　留夢江山，路遙夢難成

　　留心佳人，人遠心漸遠

　　嗚呼！須臾吾生！

　　然，須臾，吾生仍有無限

　　注釋:吾心傷，生死兩茫茫:摯愛親朋已有去世的了。。。

　　坎坷幾近顛斷弦:自嘲，俗語:腦子缺根弦;跌斷腦子裡的那根弦;或心弦

　　馬路幾登頓:幾乎是馬才能行的路

　　引擎無暫閑:摩托引擎;羅布哥借給我摩托車以行路;

　　氣喘籲籲不相接，長須艱難推車行:高海拔，上氣不接下氣;

　　推車:車子動力常常不足，加之本人現學騎摩托，故總是熄火

　　千辛萬苦出長阪:引用高適“崎嶇出長阪”意

　　絕鳥千山仍在前:鳥難飛過的三千山川

　　天高:海拔5000~

　　初生牛犢不怕難:當時還未成年

　　抑鬱:嗯~彼時心中抑鬱。

　　文學的浪漫！

　　當我穿過了無人區，登過了一座座山;穿過一條條河。

　　當我目光所及:牛羊遍地，土地平曠

　　行人熙攘，屋舍儼然的時候。

　　我到了！莫斯卡！

　　“去體驗這個世界的各種精彩，相遇不同的人，並記錄下他們的美，表達出自己內心真實的感受，以證明他們來過我也來過。做平凡的人有不平凡的故事。”

　　民風淳樸·

　　兄弟姐妹們的膚色是黑黑的;眼睛是明亮的，心底是淳樸善良的;我探索著，這“祥瑞平坦的地方”;摩托車走不了的路，便是步行;穿過亂石戈壁，涓涓小溪;紅色的小花，小到你需要趴在地上才能看清她的美;

　　孤芳自賞:雖然沒有觀眾，但是也頑強地長著;

　　隨緣不變，最終她的美也被我窺見。

　　渴了就趴在地上，飲幾口雪水:或許這雪水來自冰川;冰川或是從高原長成之初就存在了;我得以喝到一口穿越時空的水。

　　涼涼的，沁人肺腑——水裡還有一種不知名的小蟲——形似蝦，但是極小，按照俗話說:不及螞蟻腚大。

　　這水，富含礦物質，還有蛋白質！

　　是日下榻一民宿;品嘗了糌粑，犛牛肉。晚上躺在床上，累！極累，累極。騎車半日，步行半日——挺充實。

　　晚安，瑪卡巴卡。

　　第二天便去拜會了此地的故主:土撥鼠。就是那個站起來，大喊:啊！啊！啊！的可愛生物。

　　大小類似兔子，不怕人;會被你手裡的食物吸引。

　　但是別被他可愛的外表所迷惑:兔子急了是會咬人的;當我想抱起他來，我挑了一只看起來最溫和的哥們;於是我的手穿到鼠鼠腋下，以抱小孩的方式。而後他親了我的手，我的手便留下了牙印。於是當天我是在“會不會得狂犬病，鼠疫”這樣的擔驚受怕中度過的;直到牧民告訴我:別怕，沒事的，

　　我想起來多年以前我的鄧班長會咬我，他稱之為:愛的烙印;後來我的一位女友也曾咬過我。

　　那我權當土撥鼠咬我是愛我的表現吧！

　　騎馬;馬更不聽話！或許是我的語言他聽不懂;他胡亂跑，幾次幾乎摔我於馬下。

　　但是當你在馬上看世界:你才能明白，為何馬上打天下，為何騎兵如此強悍:你是俯瞰“步兵”的;你是俯視世界的。

　　古今若夢，何曾夢覺?舊歡新怨。

　　這一切都像夢一般;多年後的我也時常夢見。

　　第二天我就前往下一個目的地:黨齡。

　　莫斯卡到黨齡;又是近百公裡。

　　現在回想起來，我是幸運的，因為當時路途中的變量太多:一:迷路;迷失在無人區，會導致1車子沒油拋錨;2饑寒交迫;3虎豹豺狼找上我;等等。

　　二:交通事故:1地形路況的不熟悉;2山體滑坡導致道路路況差;3車技的不嫻熟等等

　　三:環境的相對“惡劣”，絕對“原始”，加之高海拔導致的高反……

　　但是我不後怕，因為這是我當時自己的決定，自己的追求。

　　傍晚到了黨齡，找到了一民宿;老板告訴我，沿著山路一直朝上走可遇溫泉;咱有時是聽勸的:去唄！

　　騎車到一半的路程，路況就不是我能駕馭的了:全是裸露於地表的亂石，輪胎倒是腳底抹油，絲毫沒了抓地力;衝擊土路的河流;路上的積雪。

　　你可曾經歷過:尚未融化的積雪，和穿著背心的你——不冷，也不熱。

　　於是把車放到一旁，步行吧！

　　路在腳下。

　　土路，河流;草地，森林;我早已忘記走了多久;但是最終還是到了溫泉。

　　四周無人，我脫了衣服，跳了進去——感受著大自然的溫情。

　　愜意至哉！煙以鞏固！當你身體開始分泌多巴胺的時候，要麽你采取一些方法來鞏固他，要麽你采取一些行為來激發他，要麽你采取一些行動來升華他！

　　抽煙就具有這樣的作用。

　　於是我拿出香煙，點著;抽吸，煙霧經由口鼻，漸入佳境——肺;肺泡與煙霧空氣混合氣體進行“交流”:尼古丁便進入你的血液，作為燃油加入到你的“快樂發動機”;於是你恍惚…

　　而此時，一位藏族兄弟路過此處:這裡不能抽煙，罰錢！

　　啊?啊！我是害怕的:人生地不熟的;

　　我是恐懼的:我天生乾壞事的時候害怕被抓。

　　然，大哥話鋒一轉，笑容顯現:我開玩笑的，哈哈哈，抽完煙記得熄滅。

　　哈哈，這個小插曲。

　　泡了盡興，那時在QQ空間留下了這段文字:在海拔4000多米的地方泡溫泉！

　　何其快哉！

　　莊周老師恐怕不曾經歷吧！子非我，安知吾高原泡溫泉之樂！

　　下山;到民宿，老板請我吃飯;喝了點酒。是夜屋外狂風大作，我卻一夜安眠。

　　第二天是在路上的一天;傍晚到達甲居藏寨，羅布大哥家;

　　我們早就約定:離開之前要喝一汽。

　　江湖快意，往往蘊藏於酒。

　　那天晚上我沒吃飯，按照我的理解:喝酒得有個幾道小菜，邊吃邊喝。

　　顯然羅布大哥不這樣想:喝酒就是喝酒。

　　於是餓了一天的我，幻想著:晚上一桌子菜，一家子人，為我踐行;

　　純粹，純粹的喝酒。

　　那天羅布哥挺忙;期間給我送去“旺旺仙貝”:兄弟，餓了吧?墊墊。

　　到天黑(9點多)，羅布大哥帶了兩瓶酒:兄弟，喝酒！而我已在陽台等候多時。

　　於是一杯酒下肚;我已不勝酒力:哥，要不咱，吃點果子米?

　　羅布哥:對，我都忘了。於是一盤果子米上桌;此前，我們是“舉杯邀明月，就著西北風”喝的酒。

　　聊天;從古至今;從山東鄉序聊到甘孜民俗;從柴米油鹽聊到國家大事;喝酒嘛，天南海北亂七八糟的聊唄！

　　山東素以“酒量大”出名;可是我敢說:單單喝酒，至少，我不行。

　　是夜喝的天昏地暗，喝的我是七葷八素七上八下;醉的我是五花八門六親不認;

　　真乃個:百感交集，十全十美——醉的純粹。

　　真也是:他鄉放歌需醉酒，青春作伴好還鄉！

　　第二天我就踏上了回家的旅程;我的家人問我:離開好久了，何時回家?

　　算來已“漂泊一周”了;回:來高原了，馬上回去。

　　“哦，也是;離高原這麽近了，總得看看”。

　　羅布哥為我聯系了回成都的車;說來那時我徒步下山:由甲居藏寨到山下公路;

　　多年以後羅布大哥結婚曾為我發來請帖;可惜距離甚遠，加之“學業繁忙”(雖然不是努力讀書，無奈得身在學校)

　　於是僅僅送上祝福。

　　司機大哥:何時到?我們在某地等你。

　　回:馬上啦！

　　不知東西與南北，更兼醉酒仍不醒

　　迷迷糊糊的找路！司機問我到哪兒，我糊糊塗塗的答;司機:你放屁…你是不是走錯了。。。

　　我也急:啥啥啥到哪到哪;周圍有啥啥啥

　　司機:我們去找你吧

　　匯合了;司機笑了;害，都是急性子！找到了就沒事了;而後司機大哥就成了友好的司機大哥。

　　一路上和幾位乘客交流著旅途縮減所感所想所悟;竟不覺路程之遠。晚上到了成都，住到一公寓酒店。

　　那天晚上我一直在吐;幾近吐出苦膽;似乎一吐為快——吐出一生“艱辛”。

　　而後聽聞隔壁房間吵鬧不堪;初，以為是進行的什麽“愛的藝術”;而後方覺不對勁:彼房間房客似有和我一般，抑鬱發作時的症狀。

　　而後我敲門，人不應。

　　多年以前蘇東坡吃了閉門羹，那時他也是醉著的;“夜飲東坡醒複醉，歸來仿佛三更。家童鼻息已雷鳴。敲門都不應，倚杖聽江聲。”

　　不過當時情況顯然不是這樣的;

　　於是我倚門框聽聲音;我確定了我最初的猜想。

　　於是聯系了房東;

　　房東打開門後，二位房客橫倒在地上;於是房東報警;警方:看看還有沒有脈搏?

　　我過去;手搭在頸動脈上，脈搏雖緩但仍跳動。

　　回:還活著。。。

　　而後就是警方到達現場;隨後是醫生;二人被擔架抬走。

　　警官之間交流，這二人是不是吸毒了。

　　房東答:這位兄弟(當然是我啦)曾在部隊呆過，他判斷這二人是抑鬱發作。

　　唔;小插曲;而後睡下。

　　第4章

　　回家的火車上，邂逅了一女子。

　　不知你對此怎麽看:火車上的邂逅似乎是浪漫的，旅途中的小確幸。

　　我不禁想到多年以後看到的電影:愛在日落黃昏時

　　我可以說:邂逅凌晨日出前。

　　以人為鑒(以影為鑒);影片:

　　“二人在火車上不期而遇，怦然心動。在維也納渡過瘋狂而又浪漫的一夜後，他們在日出前分手，並相約在維也納重逢。

　　九年之後，傑西已成為暢銷書作家，而席琳則是法國環保組織成員。傑西在新書裡娓娓道來的，正是九年前的浪漫夜晚……”

　　哈哈哈，是不是感覺元素上挺有相似之處的:不期而遇，美麗邂逅;怦然心動;一夜;日出前分手…作家…書中內容正是那一夜……

　　是的;是這樣的。

　　我和她對話的開始，緣於她想和我換鋪(臥鋪);而後我倆作為旅途中的，擁有共同話題的二位年輕人，自然而然的，開始以聊天來驅散路途上的寂寞。

　　當然我倆終點(下車的終點)不一樣。

　　我們聊的投機;我倆志趣相投、臭味相投——都是叛逆的;追求自由，追求自我的人;

　　她滿臂刺青:有文化符號;有圖案;也有她父母的名字。

　　我滿臂滄桑:高海拔導致離太陽更近——胳膊曬得扒皮。

　　她給我展示她的刺青;她為我講述來歷。含義。

　　我同情的撫過她的刺青——我問痛不痛。

　　她挺漂亮;西安人。

　　我竟找到了那時和我姐姐關於此事的聊天記錄，如下，我對我姐姐說:

　　你在火車臥鋪的下鋪坐著;這時走來一個男士

　　氣度不凡的那種(那時候我真厚臉皮)

　　你問他:這是你的鋪嘛

　　他說是的

　　然後你們聊天，談天談地，談你去過的地方，談你經歷過的事

　　發現那個男士和你三觀相似，志趣相投

　　你很意外

　　然後你們聊彼此的家庭

　　彼此都是和父母有衝突

　　之後你睡了一會;

　　醒了，男生叫你起床，你該下車了

　　你站到他身邊

　　發現隻到他的下巴

　　他用手放你頭頂，說，你真矮

　　你坐下，卻被下來的乘客踩到頭髮

　　男生訓斥了那位乘客(當時乘客無辜躺槍啊)

　　問你痛不痛

　　那個男生給你買了一杯啊阿薩姆

　　“我不知道你喜歡喝啥”

　　……

　　之後你要到站了

　　男生手裡攥了個小物件(鄧班長送我的勳章):送給你

　　你說:這個應該很有意義吧

　　“所以我才要送給你”

　　他牽過你的手，放在你的手上

　　他送你下車

　　你說:拜拜·

　　我對姐姐說，這是當時的情況;那個男生就是我;如果你是那個女生，你會喜歡我嘛……

　　姐姐說，會的;和她聊聊唄。

　　當時我說好熱;我們貼到一起她給我展示她的文身;她對我說了這樣一句話:是的，我都欲火焚身了。

　　只可惜當年的我太單純。。。

　　而後就是。漸行漸遠漸無書，微信沉淪何處問……路遙夢都難成。

　　我倆路不一樣。

　　電影中:

　　“他說，你知道我為什麽要寫這本書嗎?因為我想你在巴黎可能看到。

　　你竟然過得這麽美好。不是不希望你過得美好，只是，那一夜，真的就只是一夜風流而已嗎?

　　好像我是一隻流浪的小貓，是你施舍一夜溫存的對象。

　　怎麽可能忘記?否則今天我們就不會再相遇。”

　　多年以後的我;和我的初戀有了“一夜溫存”。

　　我的很多記憶都消逝在了記憶長河;但是在它完全湮滅之前，記下來:以供老來樂。

　　這次美麗的邂逅;日後我曾多次聯系她;我曾常常想起。

　　可是，相濡以沫，不若相忘於江湖！

　　江湖相遇，江湖相忘。

　　而後因為不想上學;報了健美操的班，開始了短暫的體操生涯

　　那時候是我人生當中最累的一段時間:一方面每天進行大量的訓練;另一方面由於我進度落後，所以隻得奮力追趕——漸漸地我身體開始吃不消。以至於，彼時蹲坑，由於雙腿腫脹，竟然蹲不下。

　　每天早上拖著傷痛去訓練館;

　　每天晚上帶著新傷舊痛睡覺。

　　我認為那時的訓練是不科學的。

　　那時候開筋，我的“師哥”，痛的流淚，疼的大哭。

　　而我只是默默的忍受。

　　我的老師說我身體素質好，筋脈柔軟。

　　他不知道的是:我經歷的傷痛，我的抑鬱帶給我的傷害——遠遠大於這種肉體上的疼痛。

　　當然，後來，不可避免的，我“崩潰”了。

　　我的父親接我回了家。

　　我開始了半年的，在家“賦閑”的時光。

　　那時躺在後院吊床上“養傷的”我，寫下了:

　　學了一波健美操，留下滿身的傷痕，

　　大腿拉傷筋難忍，手腕巨痛奧利給。

　　最是人間留不住，腳腕腫脹路難行。

　　那時放棄學健美操;另一方面他的訓練缺乏科學性，另一方面，我對這個的前景不看好——作為高考的項目來看。

　　沒想到一年後的體考，留下來堅持到底的那批同學，毫無疑問，無一例外:他們都沒考上。

　　而後我又去了淄博:我從小就生活過的地方;

　　我的姥姥家，也是我的舅舅家。

　　那時候就是四處逛逛，city walk;跑跑步，健健身。

　　一日晚上散步;遇到一女子，要我給她買創可貼;而後我發現，她可能是精神病患者;她的記憶停留在96年;

　　她被騙過，似乎是感情受挫;問啥她也說不清;只是在重複90年代的事。

　　我想聯系她家人，不需要;報警也不讓，讓我送她到醫院，近點的醫院還不行，非讓送個遠的，送就送唄！

　　她行動不便;於是坐到輪椅上;

　　推著輪椅，送到醫院;——2021，夏

　　那段時期的記憶大都忘了;我記得那時候姥爺在曬太陽的時候，不幸被倒車入車位的車碰倒;

　　我記得那時候失眠的夜裡，坐在客廳沙發上;我的姐姐把手搭在我肩膀上:睡不著嗎?

　　後來就期盼著回家後和朋友的聚會;那時候吃燒烤;我們喝的東倒西歪;前往酒店的路上，洋相盡出;哈哈哈！

　　況有狂朋怪侶，夜飲朝歡！

　　回到家，我養了一隻狗狗;正如前文提及:照顧小動物會給你提供一些安全感;我和狗狗形影不離:我帶她爬山，游泳;劃船，散步。

　　彼時我寫下:煊赫門

　　回了家，炎熱的夏天。我準備養隻狗。

　　與家父和妹妹去了市場。人很多，賣狗的很少，終是尋到一個攤位。攤主說，狗狗已經打了針。

　　我看見她的第一眼就喜歡上了這個可愛的小東西。於是買下，放在箱子裡，帶回到了家。

　　找出提前買好的狗狗用品;沐浴露，抱到浴室;她缺乏安全感;她很害怕，怕水，可能是沒見過可以從頭上噴水的怪物吧！

　　我一隻手抱著她，另一隻手操控花灑;洗去了她原本的味道，洗掉了她原來生活的蹤跡。

　　她也開始了一段新生活。

　　因為當時我一直以為她是男生，因此我絞盡腦汁的，按照我的名字給她取了“煊赫門”這個名字。

　　沒想到剛開始叫她此名，她便尋聲而來。

　　她也是我見過的最聽話最懂事的狗狗。

　　剛來到她興奮的探索著大房子，興奮的跑;我說，坐。她便真的坐下。我給她端來牛奶，牛肉干，小家夥狼吞虎咽的吃起來。我說，喝水，她真的就喝水。

　　後來把她安置在了後花園，和小鳥一起;他們追逐打鬧，搞得後面雞飛狗跳。小鳥會趁我撫摸她的時候，啄其尾巴。煊赫門也會追逐小鳥;可她不會飛。時常落得下風。

　　她很勇敢，有人去後邊摘水果，她便以凶猛的姿勢追著人叫，嚇得那位客人花容失色。小小年紀但卻凶猛異常。我很自豪。我會抱著她躺在吊床上，蕩秋千。無憂無慮。

　　後來我去了黃島;和我的姥姥姥爺以前;彼時我白天下海游泳;傍晚在家喝酒——扎啤，青島酒廠最新鮮的產物。那時候我探索著大珠山，小珠山，探險。

　　當我回家的時候，她會跳著歡迎我，甚至一不小心來了個後空翻。

　　我是她最好的朋友，她剛見到我，眼角留下兩行清淚。可憐的小家夥，好久不見啊

　　我帶她去游泳，她害怕不敢下水，我也不勉強;最終找到了一個折中的方法:我劃著橡皮艇，她站在船上，驚奇的看著四周，岸邊離我們而去…

　　於是我便經常帶她這樣玩。我也會突然跳進水裡，她恐慌的尋找我，而我又自另一邊浮出來，不亦樂乎。我會抱著她放進水裡，好家夥，她的尾巴也是十足的螺旋槳！帶動我和船前行。

　　日子一天天的過;我每天這樣和她度過。

　　直到那一天。

　　我又一如既往的在樓下給她洗澡，本想著等著她幹了便帶她去玩。她洗完澡興奮的奔跑在路上。然後，一輛卡車開過，她被無情的碾壓了過去。

　　這時候，我給她洗完澡後，我剛進門，但是我毫無征兆的回頭，看見了……這一幕。

　　我穿著拖鞋，追了過去，卡車沒有絲毫減速的意思，即使它沒有拉著任何貨物！鞋子跑飛了，我大喊，停車，停車！

　　不過幸好那個畜生跑得快，因為我當時想殺人。它跑了，跑了。

　　我回去抱起她，身上還沒乾，淡淡的芳香。我嚎啕大哭。我坐在地上。

　　她的身體漸漸失去溫度，心跳也停了。

　　我抱起她，去到了後院，她無拘無束長大的地方。我找不到任何工具。我用手刨坑，用石頭。TMD地面跟人心一樣冷漠堅硬，我刨不開。我的腳在流血，地上低落了她的血和我腳底的血混在一起。

　　我無助的躺在地上，家父駕車追了過去。

　　我埋下了我的一個朋友。我的一段回憶。

　　我看見了她的窩。

　　我的心也撕碎了。

　　我的胸口刻下了她名字的縮寫。

　　希望你在汪星，過得快樂。

　　——2021，9月

　　我想，那時候“煊赫門”不僅是我安全感的來源，更是我精神的寄托。

　　可是。。。

　　生如夏花，逝如冬雪。

　　一夏一秋，離我遠走。

　　曇花一現。

　　這一時期我曾在電話銷售公司擔任推銷員:通過電腦撥打一個個電話號碼，來推銷各種各樣的產品;那時候我上手很快:短短幾天就創造了3000的銷售額。

　　但是我不能忘記那些住在敬老院的無人問津的孤寡老人:他們或許手機從來都接不到電話，除了偶爾像我這樣的“電話銷售”。

　　我不能忘記當我把一種自己都不了解的電子產品推銷給那位老人，當他收到產品付款後，當那個電子產品沒我吹噓的這麽好，甚至幾乎不能用的時候。當我打電話詢問他，問他產品好不好用的時候。

　　然後我就辭職了。

　　去了青島;每天吹吹海風，游泳;散步，可謂是養老。

　　那一晚偶然刷到了“哈利波特”書籍的內容。

　　牽動了我內心深處的回憶;下面是當時當時下的文字。、

　　題目是:記憶終將褪色，唯有文字可流傳。

　　“21年，在青島養老的我，偶然刷到了哈利波特的一些內容;想起來，我人生當中最喜歡的那個女生。

　　小學時期我們一起看過的書，正是哈利波特。

　　我開始尋找她的聯系方式;索性幾年前的一次聚會我們留了手機號。

　　於是給她發短信:還記得哈利波特嗎?

　　初，不知我所雲:神經病吧！

　　而後我談起一些彼此才知曉的往事

　　你是劉煊赫。”

　　“我們聊了很久;我們加了微信，我們打了電話;我們恨不得把這些年所有的事都分享給彼此。”

　　“當時她說:你怎麽這麽嚇人呀，大晚上的發個哈利波特。”

　　“回:呃呃，這不能怨我，你忘了那時候我們一起看這本書了嘛。

　　當內心脆弱的哈利波特喜歡秋·張，暗戀秋張，愛而不得的時候。那時候我就會想到你……”

　　“後來我說:我有一個夢;努力讓每個女孩子都體驗到愛與被愛，我是不是很偉大”(真不要臉啊！而且我恐怕沒讓任何一個我生命當中的女生感受到。。。)

　　“666，上學時候怎麽不見你這麽偉大”

　　“那時候我也是純情的小胖子

　　然後自從你到了上海，然後又……

　　我就改變了對戀愛的看法。”

　　而後我們聊婚姻，我說“我打算玩夠了再結婚吧”

　　而後她沒回復我;過了一會才傳來一段文字(網速的傳輸速度按理說是最快的，為啥有時你等ta的消息，ta的消息就來的這麽慢呢。)

　　“那個……

　　我不能和你聊啦，我已經結婚了我老公比較吃醋。。。

　　我要把你刪了，抱歉啦，屬實對不起了，老同學

　　以前的事情都放在心裡吧！

　　祝你以後幸福平安呀！

　　拜拜啦！

　　一定要幸福呀！”

　　幸福這個東西大概不太好求得吧，ta不太講理。我的女孩一輩子都在追求幸福，可是她總是不能幸福。

　　而後我寫下“哈哈哈哈。哈哈哈哈。。。”

　　“補:我一直深深地喜歡著她，無奈，造化弄人;無奈，本人一直，各方面都差強人意。

　　我一直喜歡她，小學，初中，高中。

　　19年，她告訴我要回家了。

　　我們打電話，一夜暢聊

　　彼時我因重度發燒在家養病。

　　是時，我高燒不退，40°，體溫高，熱情也高，雖是‘病重之軀’，但有一腔熱血，未改變的喜歡;

　　她叫我老公。。。

　　翌日我打針，以‘強行續命’。

　　打完小針，強忍屁股疼痛，抱病之軀，我去了她在的村子。

　　去見她。

　　物是人非事事休！

　　她變了，和我記憶中的她對不上號了。

　　俗了，仙女下凡——落入俗套了。

　　而彼時的我可謂是，意氣風發，才華橫溢，魅力十足”(不是我自戀，只是當時我確實是這樣評價自己的)

　　“似乎此時我的單相思就有所轉變了。

　　她定是由不喜歡我也轉變了。

　　但是我對她的喜歡在此時也轉變了。

　　她向我示好。

　　但，一是傷病(舊傷新怨)

　　二是心裡已有抵觸

　　我們沒有發生某些，自然而然會發的，男女關系”

　　人間冷暖，究到極竟，無非男女一情字。

　　“後，偶然的機會，我在一個聚會上遇到了她

　　我們共同的小學同學的生日聚會

　　席間

　　她多次對我示好，

　　讓我幫忙

　　引起我的注意力

　　我卻狠下心來！

　　我卻沒有理她

　　我終究是有些狠心有些絕情的

　　女人是需要受到照顧的

　　可是我沒有

　　當時我想的是比起她當年所做的，

　　我這些還算得上是什麽呢?

　　但當年，我終究只是單相思啊！”

　　我終究沒有對她說過那幾個字;多年以後我們再見面，她對我說，如果當時我說了，我表白了……

　　可是按照我的邏輯，按照從小我受到的教育

　　我的做法不就能表達我的感情了嗎?

　　我還需要說出口嗎?

　　是的，愛，要說出來。

　　“席間，我痛飲，發狠了忘情了沒命了！

　　舍命陪君子了！

　　似乎喝的不是酒，是這麽多年的不甘

　　我大醉！似乎和她，近在眼前卻又遠去天邊:因此我醉的不省人事

　　最後的記憶是:她喂我喝了幾瓶東西

　　她照顧我“吐盡苦水”

　　她，算是對我的補償嗎

　　大概，是吧

　　但是她也報復了我的無情，我的不解風情

　　她，破了我的相

　　用她的口紅

　　過客

　　愛君腐至骨，垂亡方知休！

　　當年的你，我永遠愛著。”——作於21年夏

　　但是我也想送給你這句話:“有些關系變得複雜，相處起來也就不再輕松了

　　當你說出那些話的時候

　　我會佩服你的勇氣

　　但是我們都該知道

　　當你說出那些話時

　　是在表達你的心意

　　不是索取一段關系

　　而且做朋友不會比

　　作戀人差

　　每個身份，都有它存在的意義

　　但原有的關系

　　一旦打破

　　就不能如初

　　所以如果無解的話

　　那就永遠模糊不清吧！

　　我們把話留在心底裡。”

　　十年之後，我們是朋友;還可以問候

　　只是那種溫柔，再也找不到擁抱的理由。

　　我的眼淚，不只為你而流

　　也為別人而流。

　　那個時期我的父親送我一塊浪琴牌手表，香港買回來的;後來我把那塊手表賣了。

　　買了一塊更能滿足我虛榮心的歐米茄牌假表，買了一部最新款蘋果手機。

　　哈哈哈，我的虛榮心呀！外在的物欲難道真的就能滿足你的自尊心，滿足你的安全感嗎?

　　“這種現象在心理學中被稱為物質主義(Materialism)，指的是個體過度追求物質財富和物質享受，將其視為生活的重要組成部分，甚至是唯一的幸福來源。

　　物質主義傾向通常與低自我價值感、不安全感、自我認同缺乏以及對外部認可的渴望等心理因素相關聯。

　　通過獲取外部物質來填補內在的空虛感，以此獲得一種短暫的滿足感和安全感。

　　然而，研究表明，物質主義傾向往往與心理健康問題、人際關系的質量下降以及整體生活滿意度降低等負面後果相關聯。

　　因此，建立內在的安全感、自我認同和自尊，以及培養更加健康的生活觀念和價值觀，對於個體的心理健康和幸福感至關重要。”

　　建立內心的安全感，而非構築外部的馬奇諾防線。

　　建立一個內心之中，無法被擊破的安全感。

　　而後的那個秋冬，我只是每天在家裡呆著;不下樓;白天看看書、電影;晚上早早睡下。

　　我不知道那個時候我的父母怎麽想——他們那個時候大概是:知其無可奈何，而安之若命吧。

　　哈哈哈;但是我的父母給了我，這樣一個，在家休養生息的條件。

　　有時候原地停留也不是放棄前進，而是為了好好調整，看清自己。

　　當有一天，我意識到我胖的“不盡人意”了——那時我偶然通過監控器看見了我的身影——沒有了往日的矯健，代之以“虎背熊腰”的笨拙。

　　我意識到:我需要減肥了。

　　據說，很多本身不胖的人，後來胖了的原因，就是因為:靠著吃喝來緩解壓力，當攝入的能量遠遠大於消耗的能量之後，人就慢慢的胖了起來。

　　本質上是:以吃來滿足食欲——也就是你對你自己食欲的掌控，你可以決定你吃什麽，吃多少;而不必考慮其他任何的東西;此時你就獲得了對自我的“單方面”掌控，你會獲得一種自由感，進而獲得安全感。

　　所以那個時候，意志消沉，運動也少;整日只是樓上樓下;又靠著吃來緩解壓力，我胖了;胖的我都不認識自個兒了。

　　於是減肥這個想法就突然產生了。

　　於是我開始減肥了;邁出了那一步。

　　就像洛奇那般。

　　我控制飲食:每天只是清湯寡水，蘿卜土豆;我規律我的作息;我又搬出了跑步機。我每天跑步。

　　我像洛奇那般:醒來，不再懦弱，決定接受生活的挑戰——他重拾生活的沿著費城的河流、街道一遍遍用力在奔跑。

　　經過一個月的苦行僧般的生活，我減下30斤;身體又回到了往日的矯健。

　　有時候，你只要邁出那一步:真的沒有這麽難，兵來將擋水來土掩就好啦！

　　這一時期我父親的童年摯友，我的五大爺去世;肺癌。

　　大爺一輩子是在外漂泊的;他生命當中的最後一年是在家裡的。最初，大爺身體還算結實——只不過化療導致他的頭髮都掉光了。

　　當你親眼看見生命消逝的過程:最後那段日子，大爺由於病痛，食不下咽寢難安;慢慢的消瘦，生命力慢慢的消散;直到活像骷髏！

　　癌症是可怕的，慢慢的侵蝕你的細胞。抑鬱症是可怕的，他慢慢侵蝕你的心靈。

　　我經常去看望我的五大爺;多年以前我還小著，他還健康的時候;那時候我和家父曾打電話冒充騙子，稱撿到了他的錢包……誰能想到，多年以後的五大爺竟然以這樣的方式，英年早逝。

　　我的父親很難過;他每天都去，看望這位從小一起長大的夥伴。

　　可是五大爺還是走了。

　　五大爺的一生沒有做過什麽耀眼的大事。五大爺的一生是平凡的一生。我們很多人以後也不會做出什麽舉世矚目的大事，我們也不會成為人盡皆知的人，我們也不會書寫家喻戶曉的故事。

　　但是事情本該這樣:取決於你怎麽看。

　　我們說:歷史是人民的歷史，歷史潮流是由人民發起的，歷史進程是由廣大人民推動的。

　　如果你承認這句話，那麽你就不能剝奪人民被寫進“歷史”的權力，你就不能剝奪人民的歷史被記錄的權力。

　　冬月我在淄博住了一段時間;人的一生總是幾點一線的:家庭;學校;公司……

　　而我對淄博深厚的感情——我的姥娘在淄博;也就是說淄博舅舅家是作為我第二個家而存在的。

　　那時候我寫下了:最近血液裡流淌的是乾紅，乾白。。。

　　一天一瓶，愉悅心情。

　　這時候我曾給小陳同學精挑細選了一盒巧克力，郵了過去。這好像是我第一次給女生送巧克力吧。

　　寫到這一內容，我是不知該何處下筆了，我好想把我的這點破事都寫出來，可是我也不能！

　　但是如果我寫的書，只有我的一些“正事”，反而我的“歪事”就一筆帶過，或是糊弄了事，卻又背離了我的初衷，我也不該逃避。

　　再反過來說，我寫的是小說，小說有啥是不能說的呢?地點人物已是虛構了的，認識我的人，不認識我的人，都不會知道我寫的是誰。

　　而且如果不在這樣的事情裡來“探尋自我”，那麽探尋到的那個自我，恐怕也不真切了吧！

　　“他的內心世界是不能分享的，他的劇院裡很少有人具備做觀眾的資格。”

　　知道愛你沒有結局，癡心妄想你會給我甜蜜

　　有心無力遙不可及……

　　臘月，我的家鄉，小lu同志。

　　我第一次見她，是和我的朋友參加聚會，途中偶然的機會，到了她上班的地方，我學校旁的一家服裝店。

　　有時候緣分就是這麽的具有突發性，偶然性。那時她戴了口罩。自從疫情以後，戴口罩似乎慢慢演化出了另一個功能。

　　一方面我這樣時常自卑的人，即使不是為了抗疫防病毒的需要，我也會帶著口罩——這比做“低頭族”更有效果，別人不知我是誰，也看不見我的臉。也比做“低頭族”更科學——你無需再低下頭，而僅僅是靠著“給臉穿上衣服”，就能擺脫你臉部裸奔的羞愧感，自卑感。

　　這正同於面具、化妝的功效——掩蓋你臉上所有的“不自然”。

　　也譬如我們帶了面具，我們戴上看見看不見的面具，就能“聊以慰藉”我們脆弱的自卑;我們化了濃妝，好像倒是掩蓋住了自己所有的“不美”。

　　另一個功效就是:營造一種猶抱琵琶半遮面的美感。譬如美女，她最吸引人的的地方，應當取決於穿不穿衣服、亦或是衣服的裸露度！如果一位面容姣好傾城傾國的美女;倘若她沒穿衣服——那麽你就不會關注她的臉了;這是生物性使然。

　　所以:衣服是為了襯托，是為了因需補缺。它遮住羞愧感，襯托出其它美感。

　　譬如大長腿，總要穿上超短褲;膚色黑白，靠著衣服的襯托也會不大一樣。

　　而口罩便是臉上的衣服。

　　也是說:你美，你被別人看了全，你也不美了。

　　而一些修型的口罩;正如我第一次見到她，你能感受到隔著口罩後的美;而且當你無須放眼整體的時候，你就會更加著眼於部分上。

　　於是她的眼睛，她會放電的眼睛。

　　便在口罩的襯托突顯下，倒是釋放了十萬伏特。

　　一下子就把我這個癡情人電了死。

　　若問吾心歸何去，眉眼盈盈處。

　　和她聊了幾句。我記得問她:你看我像多大?

　　18

　　我朋友呢?

　　十歲。

　　哈哈哈，我不禁回想起在“陽光燦爛的日子”裡，劉憶苦和馬小軍相識米蘭。而在米蘭眼中，馬小軍不過是毛孩一個，她中意的人是成熟、穩重、帥氣的劉憶苦。

　　不同的是，我的朋友雖然被評價幼稚，不過喜歡“米蘭”的人是我。

　　這樣來看，似乎“米蘭”喜歡的人也是我，兩心相遇，兩情相悅了！

　　咱老李，也是十裡八鄉有名的俊後生！

　　當然，還有一些他物帶給我的影響力……

　　身體裡的原始本能開始覺醒;腦海裡的想象力開始發揮

　　與你飛行

　　與你墜落

　　與你感受

　　與你快活

　　與你想做的有太多

　　卻只能與你錯過……

　　要知道此時我已把我封閉在自己的城堡，半年了;社交也僅限於親朋好友之間

　　心如何能不動，如何能不動心。

　　於是也添加了她的微信。

　　而後的聚會也心歸別處。

　　而後與她聊天。

　　問及我難道沒有女朋友?

　　“我說單身你卻不信，或許是因為，同齡人的審美…

　　而我不符合她們的審美”

　　“我還是喜歡陽光正義的男生

　　我覺得你就是那種小孩”

　　是的;我把我塑造成為的，我希望成為的人，就是一位，真正的男子漢。

　　“第一次見你就感覺怪熟悉的”

　　我:其實第一次見你，也覺得你怪怪的

　　怪可愛的

　　“你怪會誇人，口才杠杠的”

　　實話實說而已。

　　其實我不知何時開始的，或者是我們的文化就是內斂的?

　　有時候你根據客觀事實說的實話，要麽會導致對方不接受，要麽會使人覺得你在奉承。

　　但是事實就是事實嘛，不以你我主觀意志而改變。

　　而我又不喜歡說虛話，偶有誇張，但也無一不是建立在事實的基礎上。

　　我們的聊天內容極盡曖昧，十分浪漫。

　　每次你的消息來臨

　　我的心都變得澎湃

　　你就是我的動力

　　也是我心裡的唯一

　　而後我也時常會去找她。

　　知道愛你

　　就算沒有結局

　　也會用力

　　把你抱在懷裡

　　關於你的一切寫在書裡……

　　有一次在她的公司，我在她身後熊抱環住她。我說，好想一輩子就掛在你身上。

　　後來的一次幽會，我們相擁，我們熱吻。

　　“在超市認識的朋友也是又親又抱的吧。”(她上班的旁邊是超市，我曾追求過超市的一位職員)

　　“沒有，給你的是我的初吻。”是的，是這樣……正如我所說，以前雖有“畸形”的戀愛，但是我是沒有過“牽牽手親親口”的。

　　“我又不是你肚子裡的蛔蟲

　　我怎麽知道”

　　此醋意是別人所不能與你的。這樣的佔有欲！

　　大部分時間裡，我是逃避別人對我的控制的;佔有欲便是控制欲的一種;但是啊，對你有此欲望，正是愛你的表現！無論是我們的親朋好友，還是知己戀人:只要她是在愛的基礎上出發，對你即使有如上的控制欲，你也該明白——只是愛你。

　　所以有些控制是無需通通逃避的;有些籠子該進的還要進！

　　你看看，像我，要是像我這樣喜歡逃避，無論何時總是孤單一個的，我就是你的反例，哈哈。

　　哎，憶往昔幽歡佳會，聚散難期！也是雨恨雲愁。阻追遊。

　　每登山臨水，惹起平生心事。

　　哎，想起以前有人疼有人愛的日子，也更加襯托了我如今的孤寂啊！

　　不過，享受孤獨是最高層次的自律。

　　孤單著的你我，共勉！

　　她看出來我內心世界的那種掙扎，對傳統封建的“擁護”。我帶有迂腐的味道;有時候我是不敢在大街上和女性走在一起的。當多年以後我看到圍城裡的方鴻漸的時候。我靠，我兄弟倆雖不處同時，但也頗有相似。

　　她說:“現在是新時代了，哪有這麽多倫理。。。

　　好的繼續發揚，不好的我們要改進。”

　　看出我的矛盾了嗎?我想內心的自我矛盾，掙扎，也是怯懦的一種吧！

　　有時候我的矛盾就表現在:明明對對方有好感，想追求但卻不敢邁出那一步，不敢在現實中多說幾句——只是在互聯網上“隔著屏幕說著文愛”。當然這一個故事是我的探索;當然，這一個故事到後來，你會發現這是一個不道德的的探索。

　　我始終在偽君子和正人君子之間徘徊。

　　她說“我腿疼”

　　我說“懶得，閑的，欠CAO”

　　她說“小孩子，你不單純”

　　我說“啊?不會吧，我是說，你腿疼可能是缺鈣，而cao是鈣的化學式”……

　　哈哈哈，夠流氓了吧！據說你在和女生的交流之中，如果偶爾會開開“黃腔”(前提是你倆身份合適並且兩情相悅)，而你又能自圓其說，使本來的“下流”轉化為“上流”。

　　這也不失為一種，撩撥的高超手段啊！

　　下流與上流只在一念之間;下頭男與上頭男，也在一念之間。諸君慎用。我曾經因此而成為了下頭男，油膩男。

　　她問“你談過多少個女朋友?”

　　我答“不多，才九個;

　　再多一個你，不也是十全十美嗎?”

　　我說“我現在還僅僅是把你逗笑的那個人”

　　她答“也因為你逗我笑，所以佔據了我內心”。

　　前文已經提過，女人是形式邏輯的的典范，是辯證邏輯的障礙，是說:女性天生帶有母校的光輝，帶著感性的色彩。

　　女人喜歡你，如何做到?

　　你能讓她哭，也能讓她笑。

　　女生，喜歡讓他開心的那個人。

　　我是幽默的不夠徹底啊！

　　我依然常常去找她。

　　她:“別搗亂，搗亂就別來找我了”

　　我“有人怎麽不歡迎我，我這麽聽話，哪裡搗亂啦”

　　她“我還想長久的乾來，你要是光來搗蛋，我就沒法待了”

　　我“我怎麽了”

　　她“你偷親我”

　　為你調戲變的癡醉

　　願意放棄一切隻為你的美

　　就連前女友都沒向朋友介紹

　　卻總把你掛在嘴邊總向朋友提起

　　思念焦灼你的忽冷忽熱讓我煎熬

　　像是志明春嬌為你發瘋著迷

　　那段時間我的兄弟們也知道她的存在。有時候，你想知道自己在ta心裡位置，那你就去問問ta的朋友們吧！

　　問問他們認不認識你，他們知不知道你的存在！他們是否接受你;他們是否含糊其辭……

　　我也有自知之明知道自己都不該存在

　　就讓我內心隔著一層屏幕

　　和你說著文愛

　　回頭吧最終還是把你送入我的記憶

　　是文還是愛

　　我想我還是選擇……

　　我們最後一次“幽會”，河邊，夕陽。

　　我們沒有太多話。

　　她哭了;

　　她說:“你還有你自己的人生路要走;我也有我的家庭。

　　我們就當沒見過吧。

　　我不能耽誤你。”

　　相顧無言，唯有……遺憾心中起。

　　是的;她有家庭，有老公，有孩子。她比我大好幾歲。

　　我們最終沒有做過什麽太過分、太出格的事。(倘若以性來劃分，我們沒有。)沒有影響彼此的正常生活，只是給彼此帶來一些……

　　但是這樣的事情，在發生之前，就注定它是不道德的，不正確的。

　　我說感情不講道理。

　　我說情為何物，只是兩情相悅而無法在一起吧?

　　我寫到這裡，電腦歌曲隨機播放的是，一步之遙。Cao，還挺應景。

　　悠揚的旋律，優美的合奏。我的思緒……

　　其實那句話你也聽過吧:有些人出場順序錯了，錯了就是錯了。

　　倘若按照歷史的前進性來劃分對錯:過去都是錯，錯錯錯

　　一懷愁緒，幾年離索

　　春如舊，人空瘦……

　　謝謝你給我的愛！

　　這些寫下，翻篇！

　　知道愛你沒有結局

　　有心無力遙不可及

　　與你飛行

　　與你墜落

　　與你感受

　　與你快活

　　與你想做的有太多

　　當然只能與你錯過

　　那紅塵俗世的人為什麽

　　總是多情惹煩惱……

　　我也有自知之明知道自己都不該存在

　　就讓我內心隔著一層屏幕

　　和你說著文愛

　　回頭吧最終還是把你送入我的記憶

　　是文還是愛

　　我想我還是選擇

　　多年以後這樣的歷史重演的時候，哈哈哈，我也不禁回憶起這段感情來。

　　而後就是22年了。