《吐吐歌》

　　口內好似“含”一物，中焦中脘實在堵！天將下凡感同受，停止內耗罪神傷。似吐似嘔心厭惡！無接無受無滋潤。我雖能平釋過去，偏激對待心仍堵。想吐想哭唯恐愛，是非對錯皆忘懷。想芳華正茂當下，受生命之苦而來。生命看似很容易，想要做好實在難！既然很難就要悟，自己才是正道然。嘴張似“O”型愛吃，吐時身體連成線。中脘穴總督人體，這裡反常是最煩！那年青春年少時，最是智慧強大今。回到自己內在美，心通輕煩自己愛。千倍萬倍回元海，放棄什麽都不怕，自己有感最珍貴。

　　傾城妹妹，她只是有點煩了。

　　她想輕輕的離開，去一個沒有痛苦的地方，或許在那個地方，一個能理解她的地方。

　　“我知道，你的家人又一次傷害了你，傾城妹妹。(自身經歷來說，你暈不舒服就慢一點工作，別急)。”

　　我的家庭情況，並沒有其他變化，就只是覺得，不重視，很傷自尊，也很傷人的內心。

　　曾經，小時候不保護教育呵護健康，除了一張張卷子，長大了不安排後勤甚至不關心送過去了會怎樣……沒有這些，憑什麽要求我呢。只是不肄業，這也不容易。

　　傷害辱罵並不能幫助我。

　　我的心離家好遠，所以我現在的自我建設比以前是完全相反的。

　　明白不要刻意的想融入任何群體，不要指望哪怕是家人集體不是嗎?

　　我要重視的，是自己的狀態，我平常會感覺惡心想吐，並且我看什麽都嫌討厭，隻想讓自己舒服。我不再壓抑自己去追求別的東西了，你要把你自己“最真實”的狀態，老老實實的，展現在一個家庭面前，展現在自己的生活面前。

　　會不會這樣有點目中無人狂妄自大有點自私呢?這不叫自私，是自立自強，用自己的原生情緒保護好自己的生活。

　　我心跳好快，我吃東西下的慢……我知道，自己體會自己，才會不那麽孤軍奮戰，那種自己快要窒息而死的感覺很糟糕。

　　“沒有人能知道，了解你想去哪裡，除了你自己。”

　　凌寒撫摸著傾城妹妹的後背，她可憐的小脊梁骨起伏的就像一個擔驚受怕的流浪貓。

　　“你想吐，你乾嘔，你看什麽嫌煩，你自私……這有什麽?這恰恰就是生命的不屈不撓，生生不息啊。”

　　自打生下來起，你的威懾力頑強生命力，一點一點溫柔的愛與仁慈，其實都寫在你的生命。

　　有沒有這種感覺?難受的時候想出門散散步，走了再遠看了再多景色，也還是覺得匱乏難受，但是知心的時候，有一棵樹便好?

　　在我們沒有徹底了解事物存在的作用價值甚至乃至意義非凡時，我們只會一遍又一遍的繞圈子，始終不解為什麽，它們是這個樣子。

　　關於一名房產經紀人，電話重要，應該怎樣打?(傳授人，袁經理)

　　1:首先自我介紹後，了解是否在售情況，根據房屋優劣勢議價。

　　2:假設有一位客戶，能支付預算在(……內)，可假定租售金在(業主不可承受價格)令房東自行還價。後再稍略抬房價後即可掛牌(後續再好和客戶議價)。

　　兵無常勢水無常形，價格極低非常合適出售的房子，業主這邊心知肚明，是不會簽署單邊代理協議的，因此這樣的房源不適合。

　　我一直以為，銷售不能撒謊！

　　其實現在想想，這沒有撒謊啊，這只是你作為一名中介經紀人來說，你該做要做到的啊。

　　人除了六感，還有第七感，它們都來自自身，“我執”的，第七識叫末那識，告訴自己的潛意識，真真正正的，屬於我來說，能讓我“好”的東西，這個符合我的人性的大“道”的東西，才叫良知。

　　知行合一指的是我們本身，幸福的時候就是幸福，那一刻就可以產生幸福。苦難的時候就是苦難……我們都不喜歡苦難，我們喜歡幸福！前六感都是我們的，所以對我們來說，痛苦的時候那真的是迷茫啊，絕望啊，因為只怕是，沒有屬於自己的良知感覺了，沒有歸屬了。

　　所以真的是這樣，和自己的良知鏈接，和自己溝通與自己對話。這不僅又是對自己最好，也是對環境和方方面面的更好。

　　以前我就很喜歡觀察，別人的行為習慣，關於日常生活中，有的人喜歡瞪別人，例如我遇到的一位外賣員，或者說話刁蠻，例如在關林市場。有的人喜歡吸鼻子，打籃球的時候，有的人喜歡勾手，喜歡噘嘴。我一早就很喜歡賽爾號裡面的一個個小精靈！它們的初始技能，一開始例如說:瞪眼，抓，鳴叫，撞擊，光合作用，消化液，蓄力。

　　它們真的很神奇！

　　我感覺到我和自己的中焦中脘穴，那真的是很不對付，你看我不順眼，我看你想弄死你。我所以經常想吐，乾嘔，看什麽都很嫌煩。

　　它們都是屬於我的情緒，靈性磁場講，這些東西是能量，來不及吸收，被發泄出去的，過剩的能量。需要發泄。

　　對我來說，是這些小小的“癖好”，證明了自己，是它們成了自己的特色。

　　現在來看，符合自己“本我真我”的，那就是屬於良知的，對自己真真正正的好，才是對孩子也好，對家人也好！

　　今天我才明白，就算是，你拒絕了愛，愛也仍然存在。哪怕你閉著嘴巴，從你的嘴角悄悄溜走。

　　愛可以平攤，像水一樣蔓延。

　　所以我也會想，做一名經紀人，我會快樂嗎?是良知的路嗎?

　　人也是會用進廢退的，我小的時候很喜歡兒童文學還有意林故事匯，很多故事我記憶猶新，一篇故事我很喜歡，一個獵人，發現了一對鹿，母女倆，獵人打死了母鹿媽媽，後來呢，心想小鹿還小，就先養著吧。

　　後來小鹿慢慢長大了，“她經常低下頭再慢慢昂起，悲鳴就好像一個含淚祈禱的少女。”

　　有一次獵人出去打獵，遇到了大灰熊，要被殺死了，他臨死之際，看到了那隻被自己養大的小母鹿，她願意犧牲自己的生命，引來了大灰熊，實現自己的“復仇”。

　　我其實很感慨，一直以來，我都明白，我的原生家庭，是極度苦難深重的家庭，孩子也很想改變，孩子也很想努力，但是這些冤屈，永遠只要還活著，就不能被看到。

　　我們家出過兩位英雄，我的大姨家的兒子，我的哥哥是炮兵衛生員，那年汶川地震的時候，第一批空投下去的救災英雄，回想起他現在還不愛吃土豆，因為水煮土豆吃膩了，那個時候天天吃。

　　姥爺是，參加過三大解放戰役的英雄啊……那年十八歲參軍，局勢動蕩有內戰，不敢想象姥爺的勇氣是從何而來。

　　這些東西我都不敢告訴閱文集團，我不敢想象是什麽東西能把我們的家庭，摧殘成這個樣子。

　　我太想告訴姥爺……我不是當兵的料，但是我喜歡美術，我喜歡畫畫，我喜歡寫作和念書。

　　誒，說白了是往好處想！現在因為抑鬱症，離不開家裡人明裡暗裡的照顧和牽掛，我要是能駕馭自己了，我一定要把我們家族的好的事跡發揚光大……姥爺的軍裝照都在我們家族微信群裡， 不敢發出去。

　　原子Dan日系插畫師是我的精神領袖……那本身是因為，如果我講明我的畫畫之路，你也會感同身受，為什麽我動不動就強調，“我的夢想是插畫師，其次才是寫作。”

　　我十八就打工了，爸爸就告訴我，學校?沒事，學校不適合你！當我想畫畫的時候，我的爸爸也很吃驚！他告訴了同在工區的同事，我也告訴了媽媽。

　　打完工累的抬不動的手啊……一點點畫畫，指繪手繪後面媽媽給買的板子。

　　學校那會路要是不走了，畫畫那就是我的第二“脊梁”啊！

　　我特別想和姥爺說，在情緒面前，我們都太小太小了，情緒就像一個巨人，一陣風，一場大雨。一下子就把我們卷走了，什麽都沒有剩下來。

　　沒辦法啊，我離不開原生家庭的，這是我的命……我的身子弱，經不起折騰，就想著先和家人很好相處，然後再把家好好發揚光大。

　　我現在特別想，你對工作生活有熱情，不僅不害怕，還喜歡乾呢！還爭著乾呢！回想起自己的第一單租賃業務……

　　後續會寫。

　　一直以來支撐我的，不是說，樂觀心態或者，一定相信世界是美好的，我確實愛美術，我相信世界美好的一面真的很美好。只是覺得，抑鬱的時候，太難受了，就像胸口碎大石之後開始一陣一陣往外面流血……

　　我是一直冥冥之中認為，我有一份，屬於自己的，內在的功課，沒有做完！等於說，我有份自己的生命環節缺失了，而痛苦告訴我它卻是最重要的。