我是何雨欣

　　我是老何女兒，壓抑、痛苦且憤怒。為什麽短短的時間我就成了“名人”?我不願出這樣的名。可是學校的每個縫隙，比如圖書館、餐廳，多功能會議室，還有實驗室，凡是人多的地方都可以聽到:

　　那個是╳╳╳的女兒。

　　你不知道啊，就是那個砍幾十刀殺快遞小哥的殺人犯！

　　真是凶殘呢，那個女孩也要離遠點。相信DNA吧，基因裡的東西。

　　你和她同系?太可怕了……

　　這樣的女孩有人要嗎?孤獨終老吧……

　　看她樣子就不像個善人……

　　類似的閑言碎語，幾天來聽到無數。還有比這更難聽的，我不願意在此複述。你們可以憎恨我的父親，畢竟他取了別人性命。還是用那麽極端方式。可是你們連帶地恨上我，是不是過於殘忍，畢竟我才20歲。

　　我告訴自己要堅強，可真的做不到。我現在唯一想做的就是躲起來，到一個無人認識我的地方重新開始。但怎麽可能呢?我才上大二，出社會找不到什麽好工作。在學校好像每分鍾都很難挨，以後怎麽辦呢?最近我看了一些佛教的書，不太能看懂。輪回、因果報應可以看明白。難道爸爸是此事的因，果報就是讓我艱難地活著嗎?

　　昨天要好的室友旁敲側擊地問我:

　　你別介意，平時你說你爸有責任心，打錢及時，我很好奇你爸這個人到底怎樣?

　　我爸確實是這樣，只是有時會衝動。

　　想起媽媽自殺離開，他砸牆的樣子，讓我害怕。大多時候他在外打工，除了過年回來幾天，也不怎麽愛說話，只是會問下我和弟弟學習。我沒有感覺到愛的流動，收到他打來生活費時感覺到父親的存在。隔壁寢室女生聽說家裡無人供她上學，已去做女主播。

　　吳濤和我交往一年，我們高中就是同學，他對我是了解的。可能周圍也給到他壓力，他給我發的微信是這樣:

　　這幾天注意身體，我就不過去看你了，盡量少外出，多休息。

　　後面再沒有。

　　我似在一個獨島上感到孤立無援。哥哥畢業一年，估計情況比我好些。我該怎麽辦，我有點不想上學，我真的受不了。

　　我知道你們認為我不夠堅強，可把你們放在我的位置，易地而處試試看，如果比我做得好，我就服氣。我也知道這不可能，就是說說罷了。

　　我到底怎麽辦，以後的路還長，我不可能永遠躲著人，我到底要怎麽生活。我看過一個台灣電視劇，也是我這種情況，是哥哥殺了人，爸媽還在，家裡三人一起面對。我能怎麽辦，哥哥聯系不上，奶奶病著，我真的要崩潰。

　　我不想自殺，我的人生才剛開始，我到底要怎麽辦呢。現在我能想到的:咬著牙熬過去，別人說什麽我隻當唱歌，一概不理。發傳單也好當家教家政都好，只要活下去，拿到文憑再說。沒聽說父親是殺人犯就開除學籍，我現在就準備這麽辦。不征求任何人意見，也沒人關心我。

　　記得當時媽媽是婦女主任，經常和村長一起開會，慢慢地傳出村長和媽媽如何的難聽話。媽媽解釋過辯駁過，無人肯聽;爸爸在遠方打工，打電話無人接。

　　深夜，媽媽為自證清白，上吊房梁。媽媽真傻，我一直這樣認為。那時哥哥和我一個5歲一個3歲，她怎麽能放心走?現在回想我可能沒有體會到媽媽的痛苦，不是到萬般無奈她不會走那一步。可現在我怎麽辦呢?媽媽在天上看著我嗎?

　　下午看到路邊小草，心想自己就像這小草，無依無靠又那麽弱小，誰都可以踩上一腳。世上成片的小草，不見什麽人憐惜，自生自滅。

　　它不像花朵惹人喜愛，好生養在花瓶或種在花園;也不像大樹，參天巍峨，別人奈何不得。自己是小草這個品種不可能變成大樹鮮花，怎麽辦，就任人踐踏嗎，有什麽辦法呢，只能這樣自怨自艾，不能改變任何。這樣反反覆複地想著，直到慢慢困得睜不開眼……

　　我是劉坼媽媽宋朝明

　　自從接到兒子死訊，我的眼淚已然流乾，任何安慰都無法熄滅對兒子的思念。我唯一的兒子，為什麽倒霉的事會出現在他身上，母親找的瞎子算命簽得到驗證?

　　年輕時我從不信命，上了年紀變得半信半疑。我那最愛、不可替代、苦命的兒子，你為什麽不能忍耐一下，值得和保安這樣的底層亡命之徒起衝突。你朝陽般的生命，多麽讓人惋惜，那個年紀大沒文化的垃圾有什麽資格和你一命換一命。

　　說什麽都晚了我的孩子，你就這樣慘死，在這樣年輕的好時候。媽媽想是不是我把不好的運氣傳給了你，這樣越想越難受，恨不能我替你去死。我真的願意替你去死，不僅你是我的親生子，還有媽真的已經活夠。本來就是為你而活，可你離去，媽活著還有什麽意思……媽真的想隨你而去。可你知道，媽還欠著別人錢，怎麽也要還完錢，誰也不欠地離開這個世界。

　　媽是個要強的人，從小就是。媽給你講過，我娘家孩子多，兄弟姐妹六個，媽是老大，從小就照顧著下面小的。好多人看不起我家，你不知道，那個年代鄰居瞧不起意味著什麽，活得多憋屈。

　　兒子，你不知道媽多羨慕鄰居家的趙娜，她們家只有一個孩子。我賭你猜不到她過生日收的禮物多麽好，那粉色的新式鉛筆盒我見都沒見過、毛線織的毛絨絨的粉手套一看就讓人喜歡。最讓人沒想到的是她舅舅從上海帶回來的公主童裝，我們從她家出來後都不再說話。長時間沉默後，張萍宣布:

　　我姨姨在天津，我過生日她會送好東西給我的，比趙娜的還好。

　　李文如說:

　　我爸會給我買一套《十萬個為什麽》。

　　女孩子們展開想象。我什麽也沒說，心底裡暗暗發誓:我長大要靠自己，讓我的孩子過上大家都羨慕的生活。

　　媽媽就是在這樣的環境中長大。初中畢業頂替父親進了工廠，工資全上交給母親。直到出嫁才有了支配工資的權利。

　　和你爸結婚後，他們家狀況也不好，開始扶持他弟妹的生活。這時你出生，那可愛胖嘟嘟的樣子我至今記得，我們終於搬到自己的家，漸漸過上了三口之家的小日子。可1999年，你剛上小學，我就下崗，那些苦日子不想再提，擺過小攤、賣過早點、守過夜市，最後才乾家政，這些媽都沒給你說過，估摸你可能知道。

　　媽只有一個願望:讓我兒子不再過這樣的生活，再苦再累都認。於是我和你爸商量讓你去留學，我們一致認為之所以活得如此窩囊就是沒念書，我們一定要供你讀書。

　　媽從來沒有跟你聊過這麽多，不知為什麽好像沒這個時間，每天都忙忙碌碌，不是去上班，就是回家做飯，再不就是為那些債務煩惱，咱們娘倆似乎沒有說心裡話的時間，到了這個時間才說這些是多麽遺憾。

　　我承認從來沒問過你想要怎樣的生活。我們想你年輕沒有經驗，不知道生活的苦可我們知道。我的父母沒能力提前替孩子考慮，我才過得如此艱難。到你出生時我們要盡力提供好的條件，出了這件事我才想自己是多麽自以為是。

　　我發現你從澳洲回來並不開心，直到在家休息做家具那段時間是真正的高興。我們三口在一起吃飯，你炒的那幾個菜說實話真是好吃。我就在想，要是你沒留學多好，那樣我們就不會欠錢，不欠錢我們就不需要掙那麽多錢。咱們仨就可以經常炒個菜喝個小酒，沒準你早就結婚我們抱上孫子。

　　可生活中沒有如果，已經走到這一步，人生每步都算數，我們不能不認欠的債。只要咬咬牙再苦幾年，我們就能過上好日子，我是這麽盼著。

　　不知為什麽，我會沒來由地感到緊張，就連睡覺也覺得雙肩緊繃。到醫院看也沒說什麽，醫生意思是精神緊張、肌肉僵硬之類，總之讓放松，可我不知怎麽能放松。

　　你這次去青島我就覺得不妥當，但又說不上為什麽，也沒有理由阻止你。如果想到這樣結果拚死我也不讓你去，現在發生這件事，我想不明白。

　　這一生我沒做過什麽壞事，小時幫著父母，找了老公雖有爭吵也算過下來，為什麽報應在我兒子身上。要說毛病就是我太要強，事事想爭先。在工廠時我樣樣走在前面，大多時間是心強命不強，要說這是我的錯我認。可是連大師都說強者創造世界，難道我們不應該爭當強者嗎?

　　媽這一生是悲催的一生，我認命。可為什麽連我的孩子也搭上，我實在想不通。老天沒長眼嗎?我該找誰去論理。鄰居說壞人會得到懲罰，可那個凶手就算判了死刑我的兒子也不能回來，於我有什麽意義呐?我去看看你爸，他已經兩天兩夜滴水未進。

　　要說中國人生活的累，要在乎的事多，不但考慮自己的境遇，還要考慮周圍人的看法。特別是親戚朋友，最過不了的是自己這一關，老對自己靈魂拷問:我為什麽不行，我憑什麽過的差，我要成為人上人，自己跟自己較勁更累，且無盡頭。想到這些媽真的後悔讓你去留學。

　　聽說外國人很少攀比。老人說，只要不比較不計較，就會活得開心。怎樣才能讓生活變得簡單一些呢，我想開了，就是咱們一家三口過得和和美美，自己找開心快樂，不和鄰居同學比較，不光看人家好也要看人家難，不笑話別人，先不笑話自己。

　　當我明白這一切時，我們已欠下巨債，我想的是還完這些債我們就重新開始，就像前面我說的那樣，一點一點來，可是這一切好像都來不及。

　　像我這樣一個要強、但又無力過上自己想要生活的女人，心裡的苦別人很難了解。由於種種原因，我想改變處境幾乎不可能，越用力離目標越遠， 身體越差。

　　就比如我固定打掃的那個銀行副行長，她居高臨下的樣子讓我不舒服，當然這些我可以忍受，我的目的是打掃乾淨房間拿錢。何況她還經常送我一些她不需要的東西，有上好的套裝，由於她身材發胖無法穿。還有別人送的營養品和水果，她可能想自己享用，卻過忙或忘了，所以這些東西或快過期或不新鮮，當然不全是這種情況。

　　我沒有責怪她的意思，我只是說事實，她結款及時，這些都是額外的，每次送給我時都要特別說明:不喜歡可以馬上扔掉。我承認我有被施舍的感覺，特別是送我的一條褲子上面還有殘留經血，她可能認為反正要送人或扔掉沒必要清理，可我看到那一瞬間有吞蒼蠅的感受。

　　雖然我們同為女性，她比我兒子大不了幾歲，我看現在富起來的這幫人有暴發戶嘴臉。中國經過解放後，已沒有富人，現在富起來的都是改革開放後。雖然我渴望成為富人，但看到這些富人的行為卻不齒。他們富了並不懂得尊重人，就算表面客客氣氣，內裡會讓你感到，我是和你不一樣的人，我們在不同層級，我比你高貴。

　　我不知道這樣描述準不準確。有時我在想劉坼沒賺上錢也算好事，至少他身上有種樸實、可貴的人性，如果他在銀行乾下去，變成我那雇主一樣討厭的做派怎麽好。不不，我還是希望他賺到錢，這樣我們就會活得心安理得，過上平靜的日子，他可能也不會遭遇這次不幸。

　　不知道為什麽，我今天想起了很多以前的事，難道是真的老了，還是劉坼的事刺激了我。