雪崩的時候沒有一片雪花是無辜的，你卻忘了當太陽升起來時，所有的雪花都會融化

　　我和毛毛喝酒的時候，婉潤給我打了個電話，告訴我她準備繼續做下去，也會盡全力去處理和洲逸他們之間的關系，那天和我聊過之後她想了想，覺得我說的挺對，如果這點困難就退縮了，以後畢了業不是什麽事都做不成了，不管以後學生會是文昊還是洲逸做主席，她都會以主席為核心，盡可能保證學生會的穩定，叫我放心。不過她第二天家裡有事，需要請假回家來不及回來面試，我問她大概多久可以回來，等她回來後私下找書記和我進行面試競聘。那天晚上得到婉潤最後的決定，我和毛毛紛紛松了一口氣。

　　毛毛:這回好了，不用擔心了。

　　我被他的表情逗笑了:我都說了她不會請辭，你還擔心什麽。

　　他不屑道:我承認你直覺還挺準，但是她這個事能定下來，還是把握些，你直覺也不可能一直都準啊，要真那樣您幫我感覺一下這期彩票能出哪幾個號唄，我中獎咱哥倆一人一半。

　　我笑了:對於彩票這種東西，我的直覺可以幫你排除幾個號，但凡我買的號，就特麽從來沒中過。

　　他瞥了我一眼:那我要它幹啥。

　　我不知可否的聳聳肩。

　　他喝了口酒:阿天，你就說婉潤這件事能不擔心麽，下屆這批幹部裡，本來苕還在的時候咱們學生會是兵強馬壯，那時候可以說咱們組出來一個領導班子之余，還能給各個學生組織輸送人才，前幾天有幾個組織還讓我問問你，咱們學生會下屆人多不多，如果多的話看能不能調過去幾個，做他們組織負責人或者班子成員。我左思右想，現在咱們都捉襟見肘呢，這事根本就不用問你，我直接就給推了。自從苕一走，不知道是怎麽了，就感覺人心好像突然間就散了一樣，下屆的人就開始相互爭著上位了。

　　我點著一支煙猛吸一口，仰頭看著頭頂的天花板，心裡的感覺不知道該怎麽形容。不知道是尼古丁上腦還是酒精的作用，眼睛隨著一股煙霧的消散開始漸漸的模糊起來，我用力的甩了甩腦袋說:說實話，這件事從根本上來講也怪我。

　　他不解道:這跟你有什麽關系。

　　我一本正經的說:我和你說上學期的時候，我就有一種苕不一定會順利接班的感覺，只不過我當時一直都在心裡告訴自己這是個錯覺，也沒太在意。如果當時我再培養一個備選的人，也許情況不會像現在這樣。

　　他搖了搖頭:你別這麽想，別把什麽事都攬到自己身上，坦白說，當時苕還在的時候，你根本做不到再培養一個人，咱們沒有那麽多的精力。換句話說，苕當時退了，如果小黑、阿傑他們都還有意願繼續做下去，咱們也不會有這種情況，可誰能想到他們都不想繼續做下去了。很多時候我覺得就像你說的那樣，也許這就是咱們學生會的命，怪不得你。

　　我歎了口氣:話雖這麽說，可是我心裡還是不好受，你知道麽，他們現在這種情況，我總有一種感覺他們接任之後會亂套。每次想到這些，我就有一種深深的自責感。可能在所有人的眼裡，我這一年做的已經很好了，可是在我心裡，我覺得做好這個主席，不僅僅是把學生工作做好，更是需要帶出來一批比咱們更優秀的幹部。

　　他無奈的把頭微微低了下去:阿天，你就是給自己壓力太多，想的太多，背負的東西太多，你這樣不累嗎。

有時候真不知道你圖個什麽。　　我苦笑道:累?我早就不知道什麽叫做累了。至於圖什麽，我就圖爭一口氣。

　　他:什麽意思。

　　我舉起酒杯和他碰了一下:可能所有人都覺得我不正常，包括你小七和瑾姐可能曾經也有過這種感覺，就是我大一時候的狀態，和大二大三時候的狀態完全不一樣。

　　他驚訝的點了點頭:你這麽一說還真是，那會兒我們還說呢，覺得你大二回來之後像變了一個人，兢兢業業成了一個工作狂，每天跟打了雞血一樣拚命的做事，從早到晚哪裡有活動哪裡就能見到你。有時候飯也不吃覺也不睡。我們當時以為是你之前被學生會開除了，回來後想好好表現不給瑾姐丟人。

　　我:不給瑾姐丟人這只是一方面，其實更大的原因是在那個暑假我和薑婧分手了。

　　他疑惑的問:這和你分手有什麽關系。

　　我:你們都知道我大一下學期時候的狀態，雖然小七、瑾姐咱們現在都閉口不提，但在我心裡真的很感謝你們那個時候一直在我身邊支持我、鼓勵我、幫助我。如果那會兒沒有你們，我真的有可能破罐子破摔了。那會兒我狀態不好，因為我專業課不好掛科被學生會開除了，預備黨員也被拿下了，我媽因為我預備黨員被拿下天天打電話罵我。對於那時候的我來說，這些事夠我鬧心一陣了，薑婧還總和我吵架，搞得我心煩意亂，這些事我沒法對瑾姐小七你們說，也沒法對父母家人還有東北的那些兄弟說，我覺得說出去特別沒面子。就想著和她說說這些鬧心事，以為她能理解我，安慰安慰我。不知道是不是我那時候的表現讓她覺得我不像個爺們兒，每次還沒等我怎麽說她就發火了，比我的火氣還大，我還得反過來哄她，給我搞得心裡更累了，根本沒有辦法和她好好聊天，於是心裡的怨氣越積越多沒有發泄口。終於有一天，我心裡的怨氣壓不住了，我倆大吵了一架，她說我一個老爺們天天不思進取，就知道對她說這些煩心事，錢也賺不到，搞個學生會還被開除了，預備黨員還被人拿掉了，班長也差點讓人給擼了，她問我還能乾點啥，天天還有什麽臉在她面前說理想和抱負，說自己的委屈?她說她一個女的都比我一個老爺們強，在社聯混了個幹部，還搞了個預備黨員，還能拿獎學金。

　　毛毛為我感到氣憤:她怎麽能這麽說，你沒和她說，那個學期你只要不掛科，就能回學生會?

　　我揮揮手，示意他聽我說:如今來看其實我挺感謝她，如果沒有她，也不會有現在的我。我當時就反覆的想她那句話，我看著攤開的雙手，覺得她說的沒錯啊，我確實是什麽都沒有了，我確實不應該在她面前表現的那麽無能啊。

　　我邊說著邊用手錘著自己的心窩:可是毛哥我心裡難受啊，她這麽一說，我都看不起自己了，我心裡憋屈，可我當時和誰說?我特麽能和誰說啊?所以那天以後，關於自己的所有事所有委屈，我都打碎了牙往肚子裡咽。任何委屈任何困難，我覺得說出去只會成為別人的笑柄和談資，讓別人看不起你，那天開始我不需要任何人的同情，沒必要。我和她說了只要那個學期不掛科，我就能拿到獎學金，就能回學生會，就能再成為黨員，就能拿回原本屬於我的一切。

　　他迫不及待的問:然後她說啥。

　　我:當時她和我媽對我說的話一樣，那些都是扯淡的空頭支票，說我很天真，說別人都是在糊弄我逗我玩呢，天真的我還傻逼似的當真。她說就我的英語水平怎麽可能不掛科。我感到一種深深的挫敗感，但我相信自己的感覺，我相信瑾姐對我說的話不是在逗我，因為你們根本就沒有逗我的必要。即便因為咱們之間的感情，你們不希望我就此墮落下去，在故意哄我鼓勵我，但我就是相信你們對我說的話。

　　他:我們怎麽可能逗你，本來瑾姐我們當時沒想和你說這些，因為就像他們說的，如果你依舊掛科了誰都幫不了你。後來看你的狀態實在太不好了，瑾姐我們心疼你，所以提前和你說了。

　　我的情緒變得激動起來:我明白。當時即便她說的是氣話，卻也扎到我心裡最脆弱的地方，所以我不甘心，我開始變得功利，開始變得現實。所以在大一下學期，我每天早上5點半就起來去自習室，我特麽要證明自己能行啊，我特麽要拿回屬於我自己的東西，好在考試的時候，我所有科目都拿了優。

　　他關切的問:那後來呢?

　　我平複了情緒:後來我們之間的關系一直在分手的邊緣徘徊，直到大一暑假。或許是那段時間我在她面前的表現很差勁，那時候她們學校有個男生一直聯系她。我單獨找過那個男生，罵過他也打過他，但最終還是沒能逃脫分手的結局，於是我意識到在一個變了心的人面前一切的努力都是徒勞。現在想想看那次的經歷也算是一次蛻變吧，她是我談的第一個對象，我也真挺喜歡她，因此受了不小的打擊，那時候感覺自己墮入了一個深不見底、伸手不見五指的黑洞，我開始天天喝大酒，開始學會抽煙。直到大二開學，張總瑾姐讓我再次回到學生會，我心想既然老天爺給了我機會，我就要好好把握。她不是不相信我能拿回屬於自己的東西麽，不是不相信我最後能當上主席麽，那我就證明給她看，只要我想做的事，就特麽沒有我做不到的。那段時間只要我一閑下來就會想起她，所以我每天沒日沒夜的工作，不讓自己的大腦和身體閑下來，晚上工作結束後，我要麽出去結交學校裡的人，要麽就自己出去喝酒。

　　我頓了頓:這就是為什麽你們會覺得我變了一個人，像打了雞血一樣。可能現在看來當初挺幼稚，不過我就是一個把感情看得很重的人。後來隨著時間的流逝，心裡一點點的平複下來，我覺得雖然我們分手了，但從某種意義上講她對我的幫助還挺大，至少讓我不再天真的像個孩子，讓我明白什麽叫做現實，讓我明白只有攥在手裡的東西才最實在。一個老爺們兒手裡什麽東西都沒有，就狗屁都不是沒人叼你，只有腰杆子硬說話才有分量。這也導致後來纖凝和芷薏兩個那麽好的姑娘我們沒能走到一起，當時她們都覺得我太忙了，整天沒時間和她們在一起，她們都問過我同樣的一句話。

　　他:什麽話?

　　我:問我能不能為了她們放棄學生會。

　　他無奈的說:你是不是說不能。

　　我身子往背椅上一靠點點頭:恩，我當時想都沒想，回答她們說不能。

　　毛毛看著我的眼神很複雜，包含一種理解和一種可惜的情緒，他:你是不是傻，你讓我說你點什麽好，好姑娘要好好把握啊，小姑娘你抽出來點時間多陪陪人家啊。纖凝沒把握住，那就好好把握芷薏啊。

　　我盯著他露出一絲讓人難以尋味的笑容:反正今天就咱哥倆，我也不怕你笑話。可能是我這個人比較偏激，也或許是薑婧的事給我的打擊太大了，這個打擊完全把我的三觀重塑了。我曾經是一個特別自傲的人，但那件事一發生，我能感受到內心最深處開始變得很自卑。我開始不斷的反思自己，我需要自信來填補內心的空虛，我需要功利來抗爭心裡的自卑，一旦當時我退出了學生會，特麽的誰認識我啊，我專業課不好也沒什麽特長，如果再不拚命的做事，就真像薑婧所說，什麽都乾不了就是個窩囊廢，那時候恐怕連我都瞧不起自己。換句話說如果男的沒點本事，身上沒點光環，特麽的哪個女的能看上你?說句不好聽的話，如果我當初不是主席不是學校的公眾人物，芷薏不是我們分院的人又怎麽會認識我?我從不覺得有人說女人物質，這有什麽不對，男人女人都一樣，我也很現實，每個人都有追求好的生活的權利，柴米油鹽醬醋茶這些都是很正常的生活，愛慕虛榮是人的天性，誰都喜歡自己出去有面子，我並不覺得這些東西有什麽錯。相反我現在倒覺得那些說女的貪圖富貴的男人，才是沒本事，天天抱怨有什麽用?如果牛逼那就努力給人家好的生活，如果不行就別去BB那些沒用的，道德和思想綁架一點屁用都沒有，我承認人的欲望都是欲壑難填，但至少要讓姑娘看到你的努力和奮鬥。而我想依靠自己的能力給我的對象、家人好的生活，讓她們生活舒適順心。

　　毛毛歎了口氣:我想反駁你可又不知道該怎麽說，甚至覺得你好像說的挺有道理，但又太過於執拗。

　　我:纖凝和芷薏對我都特別好，或許我們相遇的時間不對。在那段時間，我隻想能夠在學校打下一片天來重拾自信。我明知道自己精力有限，沒辦法陪她們過她們想要的那種日子，我幹嘛還要拖累人家，不讓她們找一個能給她們想要那種日子的人。

　　他:可是你想沒想過，人家根本就不在乎你是不是公眾人物，你是不是主席，人家就想要平平淡淡的小生活。你不後悔麽?

　　我再次點上一根煙:恩，有可能像你說的那樣她們不在乎這些，可是我在乎。我不能說自己有多大的抱負，我也喜歡那種舒舒服服無憂無慮的日子，可是看看我自己，我有什麽資本去舒服，有什麽資本去無憂無慮，舒服和無憂無慮需要本錢支撐，我如果現在不拚，即便她們跟了我，以後也是吃苦受罪，我做不到啃老，我的家裡也沒有多少老能讓我啃，我更做不到讓未來的老婆和家人因為我去啃饅頭吃鹹菜。也許很久以後再想起這些事我會很惋惜，但是我不後悔。

　　毛毛反駁道:可是你要想明白，如今在學校的時候你可以沒日沒夜的做事，但以後你進入社會呢，你總有一天會成家立業，那個時候你還是每天工作每天拚，沒時間陪家人麽。

　　我搖了搖頭:你說的對，總有一天我們會成家立業。但在那之前我一定要先有點基礎和本錢。在成家之後，我會在工作的時候不斷去拚，在下班回家好好陪自己的家人朋友享受生活。我喜歡工作的時候波瀾壯闊，生活的時候溫馨美好的感覺。

　　他舉起酒杯:你給自己的包袱太重了，我知道你是個很有想法的人，可是做為親兄弟的我看你這麽累，我心疼你。算了，矯情的話不多說，我也知道你不喜歡咱們之間這麽矯情，喝酒，不說以前那些事了。

　　我會心一笑，端起杯子和他碰了一下，一飲而盡。