一

　　我多少屬於你的瘋狂，在世間炫耀著跟你的接近，隻為之與你同在。

　　再是自我的我，也在你面前深切明白自己是無知愚蠢的，怎麽怎麽告訴告訴世人你的存在，即是我的榮耀。你向來不需誰誰知曉，你本來無所不在無所不明，只是我愚蠢自卑，需要你的光輝來照耀我的汙濁，來顯得我存在。

　　山海，山海，星辰，星辰。

　　你在何處都無限偉大，而我在何處都卑微。

　　我汲汲以求的表現，也終是一次次遠離你。

　　可我內心張狂啊，可我自我膨脹啊，可我欲望漸長啊。

　　漸漸我瘋狂了，越加遠離你的靈魂也腐朽了。

　　只有沉默和不言，才能稍稍掩飾我的狼狽，求之以何，無所可求啊。

　　不懂，不知，不聽，不明，不痛。

　　這就是人活著的活著。

　　二

　　迎風沐日，心有三千雪。淺幕天色，高光蟬鳴，蕩不開這靈慧心塵，殘疾。道本來自然，文本來臨摹，人本來不善。

　　三

　　活了二十多歲的年紀，再去看《寶蓮燈前傳》這部電視劇。實難一直看下去，因為實在充滿了感觸。

　　莫說那般天規是否合理，不外乎是披了件神話的外衣，束縛的是神聖妖魔。有這般束縛確實不好，沒有這般束縛卻是三界大亂。就像是王朝末年，法紀混亂，而群魔亂舞，苦的是底層百姓和有志之士。

　　不可無這般束縛，卻也不能讓這般束縛成為牢固的思想禁錮，法不為真理，人不為神聖。

　　又說是動情二字，最是兩心多善意，瑤姬和楊天佑他們兩人之間之情看得我實在是心痛。若是他們之間有任何一心不是真心實意的為對方著想，那麽這段情就終究是一段凡人救了神仙，而神仙滿足了凡人願望的奇幻故事罷了。

　　看得我實在慚愧，都想要去拋棄一切顧忌，去愛一個人。愛心，這兩個字，多難得難為啊。

　　在人類精神文明裡，我一直都在流浪。

　　四

　　語言模式，我又感覺到了一種既定語言模式重複的荒繆感。這對我來說，意味著死亡，一種可能性上的死亡。

　　我變了，無能多說，但也沒變，只是淪喪了，更加淪喪了。我淪落為街頭巷尾的石頭，又臭又硬，又毫無用處。

　　非要說的話，就是我。沒能阻止我背叛我自己。

　　毫無意義，本質上來說。卻又充滿意義，因為我本就是在沙漠上尋覓冰冷的火焰。生活超越生活，藝術淪為生活，是事實。

　　五

　　我們的生命鏈條，不，你絕對不想成為犧牲者。

　　如果我的犧牲能造就理想世界的誕生，這是個偽命題，我的理想世界本來就是因為我而有了念頭。所以怎麽可能犧牲我，去造就別人的理想世界。

　　只有一個可能，活著毫無意義和快樂，隻被剝削和愚弄，所以革命，革命是紅色的，是慘烈的，是犧牲的，因為本就毫無意義走向意義的光輝是充滿淘汰的，是食物鏈的另一種延續表達方式。

　　你的生命鏈條，絕對不要成為牢固繩索的纏繞線。

　　割裂你的靈魂，對，我只能割裂你的靈魂，才能重新建立信任感。

　　所以我慢慢成為了獨裁者，因為欲望，我漫無邊際的欲望大地，和零碎成了水晶的神國碎片。

　　六

　　一個人之所以會被人欺騙，或者說我之所以會被騙，是因為我太複雜了。

　　在我這裡可以給對方太多解釋，

而我只是善心的選擇我覺得不太壞的一個。說到底，是因為自己有想法，不然直接把壞的判斷用在此處，一直都是我的基本能力。　　不在一個言語系統裡，我的言語系統太多了，雖然這樣很多方便和自由，但情緒情感佔據上風時，會失去判斷力。也不算被騙，只是自己突然弱智了。

　　桌上出現了一隻蟑螂，沒什麽意外，只是我都不敢去拍死它，怕留下更多蟲卵，可是你不拍死它，它就不會排卵了嗎?而且我搜索了一下，一般蟑螂出來活動時都是排完卵的。所以資本利益構建了謊言，幸好這個謊言沒多大壞處。不是曾經的鐳女孩，也不是現在的……

　　我越來越好了，那些美好都被我不耐煩的浪費了，所以好，不是我善良了。

　　晚安，今天有人跟我說晚安。

　　詩歌，詩歌，我已經沒有負擔了，再也寫不出真誠的詩了。

　　七

　　一個人的思想體系和道德真理演化下的原則，都是最利己的。

　　因為我還沒徹底背離純真愛情的年代，所以我思想和原則都有不可踐踏的地方，還挺多。

　　但我知道這是我的事，這是我利己後的結果。

　　然而就算再怎麽嚴謹和通透的邏輯思維，也總有我解不開的情結。

　　最後我總是歸咎於時間能淡化一切。

　　八

　　在我還在讀書的時候，我大抵是一個混不吝的人。

　　在我高中以前，我看一個人不爽，就很容易起衝突，打架，我大抵認為不打痛了他們，他們就不認識到自己的問題。不過我從來只是一打多，除了初三一次被一群同學撮合著教訓了一個人。

　　對的，罪惡感油然而生。所以後來我跟那群人打了一架，在課上。我大抵看明白了，沒用，一個人心尖上沒有那些東西，我也不敢往人要害處打，都是收著手的。

　　到高中開始有人說我溫柔了，我不反駁，我總不能為了證明我不溫柔去揍他一頓吧。

　　然後就那樣高一那年，跟老師處好過關系，不過還是後來找到了新的戰場， 文藝和哲學，就把那些乖樣子放在腦後。

　　我本來高中就可以不上學了，只是我還是花了父母的錢去上了大專。也就半學期，我還在學習考試的，後面幾年所有考試都不去了。我算是個好學生，我不聚眾鬧事，只是不浪費時間去投入那個愚弄自己的過程。

　　從出生到現在我有許多可以規避的困難的時候，然而這些困難總結的經驗毫無用處。唯一的有用的經驗就是，不要自己認為自己的前半生是失敗的，可以客觀看待過往和理性分析，但你需要的是在此基礎上選擇接下來的人生。

　　不論如何接受過往，面對更真實更痛苦的人生，成為你能成為的更真理性的自己。

　　九

　　人來自被人遺忘的地方，遺忘是故意的，沒記得是潛意識的。

　　這世界還有什麽值得悲傷的故事嗎?不是我，也是我，把世界推向深淵。

　　所以我，寧願永恆孤寂，永恆配上孤寂，最是浪漫，山川在凋零，我可以看見山川在凋零。

　　這時代，你看見山川在凋零，看見生靈在滅絕。看見人類在一片繁華中歡聲笑語。

　　文字文學也沒意義，只是只是最後最後的墓志銘。

　　你不是我，不是你，不是我們，不是最後最後的流沙。就這樣，就這樣，我活著，只是為了不死去，不死去。

　　幻想，活在幻想中，不面見真實的笑靨，終究在無盡破損中更破碎。

　　請遠離我，這一幕最後的眷戀，我不想被愚弄。