一

　　生存危機意識一直是人類文明最初最深的原動力。

　　就在如今的環境裡，錢權都給我帶不來生存危機感，我就安然自若。

　　然而精神危機卻一直存在我的心中我的腦海裡，我每一天隨機遇見的精神面貌都從來沒帶給我安全感。

　　總有一天我尋覓再怎麽尋覓，也尋覓不到新鮮的精神食物，我的死亡也雖然早注定，可這種荒唐的死去，多麽接受不了。

　　我早已早已不願在我看來沒有精神風彩的人，交換言語了。因為深交一定弊大於利。因為大多人的精神風彩早就枯萎或者沒發芽過。

　　一個人能給我多少明亮的精神光亮，我也就給予多少。

　　當然久了，或者一個人的惡俗，在我這裡沒有遮掩物了，我也默默遠離。

　　這是自私，卻也是求生本能。

　　也因為大多人明明沒有錢權危機，卻偏偏還流連忘返，明明精神枯竭，卻還是棄之如泥沙。自己又何必浪費時間和生命。這點時間我寧願自己編寫點文字。

　　教育危機，養老危機，經濟危機，情感危機，容貌焦慮等等都是順從的後果。

　　二

　　何以行道，行之而不求之，便如日行中天。遵守質量天體之軌道，好是衛星繞行星，行星繞恆星，構成星系宇宙。山有之厚重，水有水之厚重，我有我之厚重。

　　山可日益曾加，水有百川歸海，然而滄海桑田，非是一日之功;卻也是大地震碎，山海一日可成也;道是生靈滅絕，得一絕險山海關，此中之道，終是日積月累之罪，得一星球風浪起。

　　可見人時百歲短，可得時代風浪起，可獲文明食量養，卻總是歲月無常，一朝得來一朝散。

　　何以行道，行之，行之，行之道。

　　三

　　遺忘這片海裡的光波

　　客觀的我主觀的認為自己心裡藏了太多惡意

　　好懵懂的自己時候，還以為心裡沒什麽可藏著的

　　不論好壞都是真心表達解讀的意義所在，寫下來就非同一般了

　　這世界最淋漓的真實，一定是你自己告訴你自己的。

　　我的左右手的小拇指在不同時間的成長期裡都受過幾次扭傷，而我大多都自己熬過來了，沒有告訴父母，也就沒去看醫生。後來才發現受傷還好，主要是愈合的這個階段最重要，不然愈合期間沒有矯正固定骨架，愈合後留下的毛病才是麻煩。現在自己兩隻小拇指上半截都有點與下半截分離的，生長歪了。

　　人生道路上經歷傷痛是常事，最關鍵的是在經受磨難的時候有正確的治愈方法。

　　人啊，可以在歡樂的日子裡墮落，但別在苦難的日子裡放縱。

　　四

　　我這段時間，很快樂，我想我很快樂。

　　盡管多有曲折和困難，但我總算獲得很多力量。

　　我希望我們都有所收獲，我自是得到我想要的，我自是知道一切都會失去。

　　我們走在一條死亡為終點的路上，我想真我不依戀誰也不依靠誰，請原諒我帶著我的記憶和我的燃燒路過。

　　五

　　你喜歡什麽樣子的音樂，喜歡什麽人的音樂?

　　我什麽風格的都聽，什麽人的音樂都聽，只要是不一樣的，有新鮮東西的，有用心有美感的音樂我都聽。

　　所以什麽樣的人我都可以喜歡，只是更高緯度的道德真理支配我的理性和感性，製裁我的人性人心欲望邪惡。

　　我極端放縱，

因為我知道有道德真理可以時刻製裁我，我也接受祂的製裁。　　狂歡吧，這人生，沉靜永恆吧，這真理。

　　六

　　喝同樣的酒，有人說好苦，可我沒感覺，原來是我自己心裡更濃。

　　我喜歡喝酸和苦的飲品，不喜歡甜的，即使喝奶茶，我也喜歡喝3分糖和不加糖的。

　　你會感覺心裡有一道裂口，在不斷吞噬你的光線，泄露出漆黑的底色。我很不喜歡這樣的感受，但我也不想去修補它。

　　我挺無所畏懼的，不在乎環境的問題，還是會在一般的環境裡悄悄尋覓不一般的景色。只是久而久之，就會迷了眼，就會自己失去耐心，然後陷入了愚蠢的困境。

　　我很想哭，卻不知道哭什麽，有什麽值得流淚的事嗎?

　　我不會就這樣覺得自己錯了的，只是會走得更狼狽些，就到死不止。

　　有些人擁有都沒感覺擁有過和早就放棄了的人，怎麽知道成為一個不一般的人的快樂。

　　七

　　再去跟人打了台球，沒有技術，也沒時間培養興趣。回來王者上號，心態技術都退步了，刪了這遊戲。唱了會歌，除了音準不提，還算有點感覺的，唱過了四季，總會有感情和節奏感的。

　　跟人聊天，感覺自己好無聊和好沒有意思。打開瀏覽器和抖音，我已經對這些推送的好看視頻感覺不到驚豔了。我不是一個我做不到，就會一直羨慕的人。我是旁觀者視角看的。

　　所以我除了道德和人格上要求我眷戀現存的人事物，我本性和思想都讓我厭倦這些一成不變的變化，都是同樣的底層邏輯，沒有創新和思維進步。

　　大抵兩年前我還靠自我要求維持道德的存在感，現在我隻對有道德需求和行為的人主動言語道德。

　　這是一種生存經驗上的轉變，我可能說得比較抽象，但我是不想仔細描繪我的愚蠢和人的淪喪。苦難之所以值得描寫，是因為人在其中承載和前行。而關於道德的困境，堅守底線和靈活轉變就好。

　　人類所創造的恆久的美好，都離不開道德和人格作為基石。我不批判什麽，只是向往的高度有差別罷了。我自認為是一個懦弱的人，只有最崇高的美，才能讓我無所顧慮和畏懼。

　　也尋求過其它層次的美，但總是感到不安和不願。

　　我不需要被拯救，因為人類最崇高的美德一定能包容我，我感知到它時，就一定在接近它了。

　　八

　　關於這個時代的感情和愛情，我唯一可以說出來的，就是別太早別太急別太羨慕愛情。

　　更別去對已經被拒絕過一次和拒絕過一次的人有期望，這不是真誠和勇敢。

　　最開始最理智，在感情裡至少在我的感情裡是這樣，不要想著花言巧語和死纏爛打或者欲拒還迎還藕斷絲連。

　　如果你真的淪陷很深了，那麽就應該明白愛情早就沒了，只是遺憾和牽連。雖然很可恥，這樣想，但你非要把這些當愛情，那麽對誰都不好。

　　我剛感覺從某一個漩渦裡面逃出來，就又感覺自己無可奈何的走向另一個深淵。我不怪誰，也沒什麽意外，只是只是希望誰都別難過，也都別脆弱，都勇敢向前就好。

　　我以前挺喜歡孩子的，現在不喜歡也不討厭了， 可能多少是自己那時還是個孩子。

　　然而我理智的看來，大多人對我來說都是個孩子，思想上還是心靈上，跟我孩子那時差不多，不過就是更壞更懶更愚蠢些。

　　我也感覺我的愚蠢在增加，我的壞心思在生長，我的懶惰在自然而然。

　　我很抱歉，我沒親情羈絆了，也沒友情交誼了，愛情找不到就不存在了。

　　我其實想讓身邊人都能快樂，能獨立自由思想靈魂，能創造生命的藝術語言。可還是我一個人去吧，死亡路上，死亡路上，不擺攤了。

　　九

　　人生，我是怎麽看待?每個人都有要必需經歷的道路，都有自己必需要明白的內心和堅定的選擇。

　　我很煩的，每個人每天談論的那些鬼東西，還好的是我經歷的較早，在學生時代就把思想裡最憤怒的東西給收斂起來了。

　　也把我最幼稚的欲望給收斂了。

　　但只是收斂了，而不是消亡了，也不是掌控了。

　　有可能就成為年輕的太陽吧！

　　有可能就成為自由的海鷗吧！

　　有可能就成為輕盈的月亮吧！

　　別把我遺忘，因為我也忘不了你。

　　是零碎的鏡片，夢見夢境鏡像。

　　黃昏上睡醒的麒麟，海岸邊慵懶的波塞冬。

　　喝了清露，聞了清松，咽了清風。

　　懶了人生五谷輪回事，照天地靈氣生。

　　見了紅塵裡景色，忘了紅塵裡景色，記憶了你。

　　輕薄山川，點綴星野，兮。