我的夢做了這麽多年，我在裡面都從來沒有變過，我一直覺得那是一個奇特的環境，複雜，多變，人多，事多，情感多。

　　夢裡的我，故事很多。

　　有的夢一直在繼續著，有故事、有情節，有場景、有人物。

　　我一直是另一個“我”，我看不見自己的臉，能看得見別人。

　　我看見自己長裙曳地，花羅錦緞，珠環玉佩，烏雲發髻，腕間的王綠翠鐲，刺繡的精雕細琢。

　　這晚我夢見，我關照兩個孩兒，周圍都是人，複雜的家庭關系，眾多的角色，穿梭不停，和我有關，又好像無關。

　　我在忙著給小孩包羅衣物，小被小單小衣服，小嬰兒的搖車。卻怎麽都無法蓋好他們的小腳丫。

　　我把他們抱起來，在懷裡，一會兒包住了腳丫，又露出肩膀。蹬蹬踹踹著，又坦露出小肚子，很怕他們著涼。

　　我一直在努力，可還是包不住他們的小身體。

　　我很著急，也很無奈。但在堅持著。

　　一會兒這個包好了，那一個又踹亂了！焦急、忙碌、不知所措。

　　無力掌控，仍要伸手做這個事，滿滿的熱心，出於好意的心情。

　　有別的手也在幫忙，拿衣服，拿被子，青春的小美眉，是花一樣的小丫鬟。也有老媽子婆子們，在院子裡在房間裡，說話兒，乾活兒。

　　遠處，有個穿著常服的人看著這一切，我知道那裡有個人，卻沒有明確他是誰，連長相也很不清晰，就是知道有一個人在那裡，他像一個看客，又像一個檢查監督的人。

　　我無心管著他們，只是捉急這兩個小孩的狀況。

　　他們長得不一樣，大小差不多，一個有點胖有點兒黑，一個白白的臉，有點長的身形，兩個都有幾個月大，白的小孩還有一層藍白色的格子小被子。

　　為什麽記得這些小細節，很奇怪。

　　“我”知道自己照顧的不好，“我”還想親自參與，“我”很想擔當責任。

　　然而忙碌著的結果，沒有達到自己滿意，心在愧疚和憂慮著。

　　盡管效果不盡如意，好像知道這一切都是幻象，知道這些會消失一樣，並沒有發火暴躁等太大的情緒。

　　叮鈴鈴......叮鈴鈴......鬧鍾響起，驚起時間到了。

　　再美的夢都會醒來，這種焦慮的夢，好像在等著這個被打斷的時刻。

　　......

　　早已經習慣了這樣的切換，記住一點兒已經算很大的收獲，還能回味分析。大多時候知道做了夢，但醒來記憶馬上空白，隻留下當時的心情和感覺。

　　夢始終是一個多元的夢，現實還是這麽冷酷的現實。這副軀殼所在的世界還要繼續生活，睜眼所見，仍是自己一個人在這個孤獨的小窩。

　　這天醒來的時候是第二天上午，在光線不亮的屋子裡。

　　百思不得其解。一天沒說話。是誇張嗎?是敏感?後返勁?

　　昨天那種狀況，過後回想，毫無溫暖，只有逃避，拒絕。如果下個定義，現在基本接近尾聲，沒說絕交都算我們誰都沒想說出口吧。

　　不是連著約飯就都是向好的發展，有人會潑冷水，甚至堆冰山。

　　這是一個什麽樣的人呢?不管什麽樣的人，人家態度非常明確。

　　這些天早都看明白了，換個人早走了。我還等什麽?

　　這就是結果嗎?很明顯。

　　明明知道什麽意思，明明知道意味著什麽，

可我真的，就像他的最後一句話說的——不甘心。　　不明白的地方。只有一個原因就夠了:就是不喜歡。

　　還是想知道怎麽辦?這不是我想要的結果。我不舍得。

　　我積攢了這麽久的力氣，付出了情感，幻想，目標。我不會輕易放棄的。打算繼續退而求其次。

　　我想知道他是怎麽回事，他是什麽樣的心理。我想走進他的心。

　　於是就去看網上各種相關文案，視頻，擴大范圍，查找資料，心理學，關系學，人性深層次的原因。

　　行為分析、成長環境，幼年生活，童年經歷......

　　同時也對照我自己的行為，我為什麽非要這樣，我是怎麽回事呢！

　　很多謎團需要解釋和排除。

　　有一些他不說，我也沒有問。我在交流方面也的確不太擅長。不會刺探信息，還惹人不高興。

　　我只知道他吃過很多苦，受過很多傷，沒人仔細照顧。

　　從臉上手上的疤痕就能知道。到底童年有沒有欺凌，有沒有暴力，需要父母呵護的時候有沒有及時得到關照。不知道。

　　我的童年不太好。在家裡被我媽暴力打罵，在外面被低齡小屁孩成夥圍堵。童年對我來說是心酸的過往。

　　我爸媽年輕時候感情不好。

　　現在他們磨合的還算不錯，還是經常會因為一點兒小事隨時爆吵起來，就這樣打打鬧鬧一輩子。

　　不分開，還互相嫌棄，現在又加了一條:互相依賴。互相看著不順眼，又互相離不開。

　　有時都不是事的事兒， 他們幾句話就爆發大戰。我現在長大成人了，能調節影響他們，但不喜歡和他們長期在一起，不喜歡這樣暴躁的氛圍，不想聽見他們的聲音。

　　他們的聲音令我不舒適，那是來自心底的恐懼和緊張。

　　和環境有關，我對婚姻沒有什麽向往，隻對愛充滿希望。

　　我希望我懂得去愛，也希望有充足的愛，有愛的生活才有意義。

　　可惜自己長相不及格，定義為醜人不配得到愛。

　　就算有人喜歡自己，也會懷疑對方，懷疑自己，遠遠的逃離。

　　多年來一直保證孤獨，享受孤獨，那是真正的孤獨，絕對的孤獨。

　　毫無預料那段特殊時期，在線上喜歡了這個人，把他作為自己的精神糧倉。

　　沒想做女友，也沒想要婚姻，只要在他附近就好。

　　那是什麽樣的一種關系呢?誰能和自己保持這樣的關系呢?如果仔細分析，這到底算什麽?

　　可能是共同的時光，可能是短暫的陪伴。我也不知道。

　　沒有誓言，沒有契約，沒有背叛，沒有捆綁。誰能理解這種?

　　等了一天，學習了一天，冷處理了一天。

　　友情也不行嗎?師徒情不行嗎?兄弟情不行嗎?

　　我不想就此結束，如果就這樣打道回府。

　　我怕我回去之後無法原諒自己，我會哭，會後悔自己太衝動，會懊悔沒有盡最大努力。

　　怕自己從此一蹶不振，從此低迷，甚至生病。

　　所以，我要堅持！繼續“死皮賴臉”。