人和人之間的相處，還是分主場客場的，客場明顯被動。

　　這回照片拍得好少，吃飯的時候我只能拍吃的，要拍他，他馬上就能感知到，馬上就橫眉立目的，掃我一眼，或者不給好角度。

　　一拍照就扭到一邊，冷我一臉，我也不想惹他不高興，內心裡我自己也有點不高興，表情還是笑嘻嘻，裝著厚臉皮。

　　他不讓多看他，多看一眼他就說我色眯眯盯他，不讓看他，一看就躲，轉臉，有時候用手罩在額頭。

　　搞得我只能盯著菜和自己的碗，更像一個標準大吃貨，飯桶。

　　我就特別不理解，我怎麽就色眯眯了呢?

　　回去自己對著鏡子看了又看。我的眼睛是色眯眯眼嗎?

　　我看他的時候，我的眼神有點發癡了?在那種嘈雜的環境，他說話聲音不太大，我倆挨著也不近，有時候聽不清他說什麽，就會盯著他臉，聽他怎麽說。

　　這時候他馬上就受不了我，我有什麽不正常的嗎?是他不正常還是我不正常了?

　　真讓我不知道怎麽辦是好了。是溝通的問題，也是無法跨越的問題。

　　他最後總結說我，“胃口好”。

　　我飽飽撐撐地回答“嘿嘿那是”。

　　我給自己找理由，說:“不吃完太浪費了”。

　　最後還是剩下一些。我有點惋惜說:“以後咱們少點點。”

　　他撇嘴說:“是你點的好吧！”

　　“的確是，嘿嘿”。

　　我們在消費觀念上也是不同的，在物質方面，我已經到了厭物階段。

　　有一階段我想過斷舍離的日子，東西少少的，不多買，不多存，用的時候再買，不佔用空間不浪費精力。

　　在吃東西方面，我也已經習慣了精致點餐，盡量避免浪費。

　　我的節約的習慣，可能在他看來就是小氣，不大方，不痛快，不一定理解。

　　我已經在妥協，在變化。起碼最近這段時間，飲食習慣的框框已經很放松。等我回去再堅持自己飲食習慣。

　　不想被他認為我對他小氣，不想裝屁裝闊綽，他不直說，算給我留面子。

　　年輕的他，人生還是處在好物的階段，吃的要擺一桌子，看起來就會很滿足，但他也不浪費，基本都吃得差不多。

　　是我不夠堅定。沒有堅定自己減肥的思想，晚上還出來大吃特吃，都隻想適應他嗎?只是讓他舒適些嗎?也不是吧，胃口那麽好，完全忘了什麽減肥。如果我不吃，只看他自己，是不是顯得太拘謹，讓他覺得我假裝矜持?所以我才放開了胃口，敞開了吃飽飽的。

　　為什麽要計較這些呢！什麽態度啊，行為呀，想得那麽多累不累呢！

　　反思的時候我明白。

　　相處的時候我的情緒是混亂的，既想讓他高興，也想讓自己高興。

　　對他的反應沒有從俯視的角度去關心他，反而從自己的角度，被他影響了心境，智商是混亂，情緒是矛盾的。

　　他不高興的原因，我猜是我沒有達到他的滿意標準！怎麽樣能滿意呢?

　　到現在都沒有問這個問題。

　　反正就感覺自己只知道付出，自己卻越來越廉價，地位沒提升，反而直線下降。

　　不知道怎麽辦。那晚電影看不上了，他說以後再看吧。

　　回去的時候下起了小雨。小小的毛毛細雨。

　　過街的時候，誰都沒有朝誰伸出一個手指頭。他是肯定不會的，甚至藏起來，很怕我碰他。

　　兩個人並行的時候隔著兩個人的身位，前後的時候也是隔了兩米遠，路上又辯論了幾句，感覺都很不正常。

　　互相講道理。具體說什麽我現在都忘了。好像是對我的態度，我想讓他再大方明朗一些。

　　“就當我是一個親戚”

　　“什麽親戚?”

　　“我家親戚大家都見得差不多了，你哪裡像我親戚?”

　　“以前也有一個像你這樣不知道從哪裡來，非要對我好，結果被我家親戚攆走了！”

　　“現在還會有人攆我嗎?”

　　“我這麽大了，誰還管我的事！”

　　“那我們認親?”

　　“......”

　　分歧歸分歧，誰也說服不了誰，但也不分開，就這麽一路走回來，走錯了路口也不說，就一直往前走。

　　他去買煙，我就在遠處等。

　　這些夜裡的小店從來不是我去的地方。我也從不在晚上出門，現在我完全變了。

　　在下雨的夜裡，奔跑的車燈，路燈下的站牌跟前，我站在小雨裡等他。

　　那天拍的照片刪了很多，而且沒有副本。網盤、空間、電腦裡，都沒有找到，只能在記憶裡留存，想看也看不到了。

　　那天夜裡下著小雨的街頭，路面的反光，霓虹燈的閃爍，街燈的十字花，人群中他的身影，沒有幾個打傘的人，雨小得讓人忽略。

　　照片找不到了，無法複原，小雨裡的畫面，印在我的記憶裡。

　　照片沒有了，我還能描述出來幾張。上樓的，等位的，吃飯的，買煙的，等我的，回來路上的，站在身邊的，都是那件不常見的紅襖，大部分都是模糊的，沒有對焦的，只是記錄了時間和他的身影。

　　照片為什麽刪了呢！心疼。

　　也不知道什麽時候刪的。可能是清理手機內存的時候沒有看清楚。

　　絕對是誤刪的，遺憾中的遺憾。

　　我為什麽這麽喜歡照相錄影這些影像的捕捉呢?這可能就是佛家所說的執著於相，執著於妄念。

　　我對這個行為的理解，只是想加深我的印象，為了記得更牢固，給我的記憶加上更深的烙印，不想忘了這些難得的時光，也好像內心非常需要這些照片融進我的記憶裡，害怕自己會忘掉，在內在的精神需求上這些是非常重要的，就是這種感覺。

　　如果有一天時間和世界都不允許，這些必須忘記，時間會磨平一切，一切也就消失了。

　　會嗎?不知道。可能吧。現在就這樣迷茫，無限迷茫，誰能說清以後呢！

　　回到我們那條街的時候，遇到一個牽著兩隻狗子的阿姨，和我們一個方向往前走。

　　快到了他大門口的時候，我多麽希望能放慢腳步，分開不要那麽快，還是很快就到了。

　　他進了大門，後面是漆黑的夜， 街燈照著他的臉，和他紅彤彤的衣服。

　　他忽然回頭問我，“你是不是很不甘心?”

　　“......”“......“

　　“當然......沒有！”

　　突然的問題，令我言不由衷，打腫臉充胖子，要表現得很無所謂。

　　我肯定地回答:“沒有！”

　　他在大門裡望了我一眼，一晚上都沒見他眉眼活躍，這時候壞壞的看我的笑話。

　　我想瀟灑地轉身，我想消失在他的視線裡。

　　趕緊離開大門口，緊走兩步，絕沒有想到，那兩隻狗子突然一起朝我狂吠幾聲。

　　“旺旺旺！旺旺旺！汪！汪！”場面一時有點混亂。

　　“嚇”得我跳起來。“啊啊......啊呀！”如果誰能看得清，我一定是花容失色！

　　但沒有人憐香惜玉，徒留我自己表演了一下受驚的樣子。

　　只有兩隻狗子的主人，老阿姨扥著繩子，呵斥兩隻狗子:“瞎叫什麽?怎麽了這是！”

　　他沒有出來，或者他早已經消失在黑暗中。

　　我停頓了兩秒，然後很冷靜地走了，朝著我屋的方向，就幾分鍾的路，他從來沒有送過我。

　　我根本不怕狗子，我就想誇張點，看他的反應。

　　果然沒有讓我“失望”。他就是他。他做得就是這麽夠勁！

　　阿姨還在後面罵狗子，我已經快步走出很遠。

　　九點多的夜，不晚不深，九點多的街，有點冷冷的風，吹得人心裡發涼。

　　那晚我又做了一些奇奇怪怪的夢。