我很喜歡，真的很喜歡，哪怕過了這麽久，哪怕你說了那些話，哪怕老師們一直說我，哪怕父母不支持，我也還是喜歡。真的啊，內心還是騙不了人，我試著去愛上別人，才發現，眼睛裡全是你，雖然我也沒有愛上別人的機會。我以我的全部實力以及視力來確定我對你的心是真的，可是我卻總是充滿了不解，怎樣才能回去，回到從前，我不知道，我不曉得，這已經遠遠的超出了我本應該擁有的認知，因為這種認知實在是難能可貴，這種認知是那種超越了一切，也想要和你在一起，不管別人怎麽樣的認知。不是說我在大學裡面找不到愛的人，而是說你是我的有且只有，我知道就現在來說我並不算是一個幸運的人，因為我不曾和你真正的在一起過，我也不知道你是不是真的曾經動過心，至少我們現在是有矛盾的，真的有矛盾，或許是我的問題，或許不是，但至少，我不是最好的自己，不是嗎?所以說，這一切的一切啊，並不是我現在所可以輕易解決的事情啊，不是嗎?我不喜歡我自己了，不是因為我沒有時間去提升自己，而是因為我不希望自己一直覺得自己多麽偉大，這樣只會讓我陷入萬劫不複的怪圈，讓我自己的心靈裡面充滿一遍又一遍的自我懷疑，自我不解，因為我的成就遠遠配不上我所遭遇到的苦難，因為這種不平衡，讓我開始發瘋似的尋找一個心靈上的寄托，正是這個心靈上的寄托，讓我可以在疲憊之余，有一點點的放松，這種放松才可以讓我的心靈不至於完全的崩潰，也不至於讓我的內心裡面的陰暗面急劇的飛升，甚至是佔據了主要的地位。

　　我的理智告訴我不要再像現在一樣了，不能再癡迷於這樣一個人了，因為如果我如此癡迷如一個人的話，證明我絕對是配不上他的，所以說啊，我真的不可以嗎?我真的喜歡，喜歡沒有錯，但是過分的粘人，讓別人煩了，就是錯了吧。是這個意思吧，如果我沒有會錯意的話。

　　這樣的苦痛，真的有人會明白嗎?真的會有人原封不動的等別人很長時間嗎?我不明白，也不知道你是否明了。我只是感覺自我糾纏，自我內耗解決不了任何的事情，我自己是完成不了這些事情的，但是總有些事情是可以完成的不是嗎?

　　總要去努力才能完成一切的事情，不去努力的話，什麽事情都是完不成的。

　　不能說沒有努力過的事情就是盡力了，也不能說別的，只能是說啊，自己做的事情就一定要下定決心，只有下定決心去做，才能完成一切。

　　所以說我們做的所有的決定一定都要建立在一定的基礎之上，讓自己可以不至於輸得太慘，也不至於讓自己血本無歸，而我這個人啊，做什麽都不留後路，所以走的時候真的就是一敗塗地啊。

　　什麽都留不下的失敗，失敗了以後連一絲雲煙都留不下，錢什麽的，如果不是金山，就鎖不住女人的心，所以說啊，我沒有那種玩弄人於股掌之間的本領，所以說我也是不行的。我並不能完成我所想要完成的一切，所以說我就是錯了，對嗎?

　　我誤判了我的心靈承受能力，才會讓自己的內心直到現在為止，還是疼的那麽厲害。

　　真的會在夢裡相遇，醒來後發現自己一無所有，那種反差，那種失落，讓我到現在為止也難以釋懷，真的難以釋懷，所以說我才不想總是一個人。

　　或許等我真正的成為了一個閉環的時候，我就會發現自己也是有很多的閃光點，不需要別人，自己就是一段活著的傳奇，這樣的人身才算是精彩，也才算是有意義吧。

　　我不一定可以完成所有的事情，但我一定會盡我所能，尤其是我的終身大事，我認為自己並不是一個薄情的人，相反來說，多情而且長情，但這樣的人一般來說，下場也是非常的慘烈，我不想要那樣慘烈的收場，所以我才選擇了詩和遠方。卻不曾想，她一直在我心上。

　　所以說啊，世界上有那麽多的意難平，也不差我一個不是嗎?多我一個不多，少我一個不少，我所能做的一切又是那麽的微不足道。我還能怎樣，只能是看著你投入別人的懷抱，不是嗎?

　　多麽難忘，我沒趕上你最後的心跳。我沒彷徨，或者我們一直都在路上。

　　我想和你一起遨遊，在未來的日子裡，在那片金黃的陽光下。