我的出生並不富裕，當然也沒有貧窮到吃不了飯的程度。至於我本身……至於我本身，說實話我並不想說，但我認為我必須說出來，首先這不是故事，而是記錄，這記錄則是我對終淵理解的第一步。

　　我是個不喜言談的人，你當然可以知道，因為到現在我都還沒說話一句話。所以我與家人並不怎麽交流，也沒有交心的朋友。但我並不覺得寂寞孤獨，反而這種環境讓我安心，讓我感到舒適。當然我並不內向，不也許這就叫內向，但我並不是一個會害羞的人。只是我依舊認為多說無用，比起語言上的約定，實際上的行動更加有說服力。如上述所說我並不與家人有過多交流，但不意味我與他們之間的關系不好，反而恰恰相反，正是應為過好，所以就算不說我們之間也都是心意相通、相互理解的。

　　在各地遊走的時候，大多數情況都是我自己解決，但真正遇到困難時家人對我的幫助才那麽難能可貴，也許正是因為如此奶奶的離去對我有如此大的打擊。同時我也在向真相不斷的接近，也許馬上就能破解終淵之謎，也許就差一個契機，一個讓人豁然開朗、茅塞頓開的契機。

　　同樣為了了解終淵，我四處遊蕩，我見了不少了，了解了不少事，開闊了自己的視野。途中的經歷並不一帆風順，但最後還是有驚無險。

　　但是，說實話我並不喜歡那些事，同時也不喜歡由那些事所構成的我。在這漫長的流浪生活中，我改變了不少，也許什麽都沒有改變，我仍然不愛交流，我仍然還是我，沒有改變。我為什麽會這麽厭惡自己?我也不知道，但是我想我可以喜歡任何人，也絕不會喜歡自己吧，真是可悲，甚至可笑。

　　嗯！我的頭不知為何開始了劇烈的疼痛，我捂住腦袋想要緩解疼痛但卻沒有任何作用。“啊啊啊！”

　　劇烈的頭痛讓我無法忍受的發出來慘叫，應該說悲鳴更正確吧，我清楚的感受到了頭部劇烈的振動，自己的血液在血管裡流動，血壓經過我的心臟，我是如此清晰的感受到自己心臟跳動的感受，對，沒錯是感受而不是聲音，心臟在我的內部快速的鼓動著，如同搖滾樂隊鼓手瘋狂擊打一般。

　　可既是我的身體發生巨大的變化，可能讓我有生命危險，但我並不害怕，因為終淵來臨時，我應該在前幾天之前就該知曉這件事，但我卻並不知道，說明這不是終淵。那麽這是什麽?我在疼痛的同時，也對這件事感到疑問，這究竟是什麽?

　　沒過多久疼痛就緩解下來了，當我準備對這件事情分析之前，我就明白了這是什麽，說實話在我知道之後，我一點也不想知道這是什麽。因為我將會在一個月後迎來自己的終淵。