時間總是很快也很慢，我不知道她愛我到什麽獨步，亦或者是愛我，還是我多疑的猜測被孩子綁架，像我這種卑劣的想法跟下水道不見天日的老鼠一樣吧。但是無論是怎麽樣我不會願意放棄她，因為她真的是在我從雲端掉下如塵埃般唯一能撒在我身上的光了。

　　有說男人吸煙沒有火機的時候智商比擬愛因斯坦，而我為了讓她能一直陪著我不離開，讓她能愛著我不變，我那可憐的自卑轉換成了智商。每晚從網上抄錄情話用自己那可憐的墨水修改下，跟她說這都是我想的，笑死，她一個天天喜歡看言情小說的小女孩能不明白這是從哪裡出現的嘛，可是當我說完卻不知羞恥的讓她誇我的時候，她卻真的滿眼星星的說好厲害，我…真的為沒有能力讓她過好，為什麽不願意去改變現狀，為什麽反思的時候想下次有機會一定要改變，卻總是為自己一次次找借口，一次次滿口謊言…

　　在店裡緩慢的度過秋冬，也來到了孩子即將降臨的日期，比起普通人的期待，我多了焦慮和無助，即將到期的房租和拿不出的住院費，我頓時感覺走投無路，無助到像雷雨天房簷下等待接送的小孩。我再一次的想起了她，我問怎麽辦，我們好像堅持不下去了，並且也沒有錢去醫院，她說“沒事啊，我可以用信用卡，我相信你，等安定了我們一起出去上班”因為她的善解，我又一次選擇放過了自己。

　　沒有路在前方，沒有光去指引，也沒有天空灑下來的希望，抱著得過且過的想法和態度，我要和她迎來了我們的結晶，在一個準備搬遷的區醫院，一個加護士不超過三十人的地方，一個同青春電影裡狗血的打胎橋段的環境，這是我能帶給她的。我盡最大努力了?呵，盡努力了，甚至如果不是她的信用卡，可能連這都沒有吧…

　　跟成過家，要有孩子的父親一樣，我也滿懷期待，緊張不安，手足無措，沒有形容詞能說出當時的感受。可是在等待中多了很多想法，在一個自己還是孩子的年紀迎來了一個孩子，第一次心裡產生了，是因為負責有了生命還是因為沒有負責有了生命。也會想到我是不是要像個男人一樣，放下自己所謂的身段，放下認為別人看不破的面具，承認自己是個一無所有，沒有房子，車子，票子，工作，只有肥胖的軀殼和自卑…