本來就這樣偶然邂逅然後打打招呼的生活也挺好的，只不過啊，上天就是喜歡看苦情戲，特別是男主角一個人苦的翻來覆去不被理解的那種。

　　我那該死的“好”朋友白菜知道了我喜歡她後那是興高采烈的跟她老同學說了。

　　結果，白菜的老同學是她的閨蜜。

　　我就記得那天晚上我正排位呢，我發小直接就把消息發過來了，說她去找他了。

　　我直接就慌了，對局還沒結束就立馬退了。

　　可是當我點開那個頭像的時候，我一時蚌住了。

　　我要說些什麽呢?

　　她應該也猜到了了什麽吧。

　　在聊了幾句此地無銀三百兩還毫無營養的話後我厚著臉皮發了句晚安。

　　本來覺得就這樣就可以了，反正先糊弄過去吧。

　　畢竟，無論是我還是她都無比的清楚，如果我表了白，那麽基本上，我們連朋友都沒法做了。

　　但是我失眠了，我翻來覆去的睡不著覺，心口悶的厲害，眼中也止不住的淚流。

　　2020年9月30日晚上11點28分，我說出了那句讓我後悔了三年的話。

　　あなたが好きです，中文直譯為，我喜歡你。

　　發完後我關機睡覺。

　　2020年10月1日凌晨3點27分。

　　我突然就醒了過來。

　　我做了一個夢，夢見了她，夢見了我們在一起了。

　　可是，明明是那麽幸福的夢，為什麽我流淚了呢。

　　我看著窗外的天，伸手不見五指，眼淚就真的像開了閘一樣不帶停的流了下來。

　　明明還沒看到她的回復，我卻仿佛已經知道了自己的結局。

　　我……

　　在那一刻才終於明白，她對我而言有多麽重要，原來我已經在不知不覺中陷得那麽深了啊。

　　哈哈……

　　我睡不著了，就開始回憶過去，我知道，我人生中的光馬上就要消失了，只有這些星輝會陪我走完這趟路了。

　　聽說她的全家都是醫生，我猜測她可能也會學醫。

　　所以我想著要不我當個網文作家，比較閑一點，沒事做做飯，做做家務什麽的。

　　因為她，我開始好好學習，學會了做飯，做家務，縫衣服，練了一手好字，無論是男生還是女生應該學的東西我都會。

　　所以……

　　她說了三句話，每一句都像一把刀一般直勾勾的將我刺穿，將我從幻想的世界中拖出，釘到了現實的十字架上，把我在黑夜中的傷口暴露在陽光下。

　　那些話，我想，我會記一輩子的吧。

　　我想你會找到一個比我更好的人。

　　我想，友情比愛情更長久。

　　謝謝你的喜歡，但風也有他的歸宿。

　　我這是，被發好人卡了吧。

　　怎麽開口呢，我其實真的不知道說什麽了，嗯……眼淚滴到屏幕上了，我先擦擦

　　……

　　隨後，我做出了第二個讓我後悔了三年的事。

　　我把她刪了。

　　然後，然後就加不回來了。

　　我的好友申請她既不接受也不拒絕，就一直吊著，我也沒有機會和勇氣當面找她。

　　分科的時候，我知道她一定會選理科，所以我也選了理科，希望能和她分到一個班。

　　現實總不如所願，我在11班，她在5班。

　　這一次不僅沒在一個班，甚至沒在一層樓，想見面就更難了。

　　這時候，

一個更大的問題擺在了我的面前。　　我的理科成績太爛了，總分一般只有300來分，簡直低到令人發指。

　　努力學習並不是不可能，但是這次感情上的挫折幾乎抽幹了我全身上下所有的力氣。

　　我開始厭煩學習，開始和那些差生混在一起，基本上是除了吸煙別的違紀的事都乾。

　　我開始告訴自己我忘了她，我把這個感情經歷主動講給室友聽，大大方方的告訴他們我已經放下了，以後再也不會喜歡她了。

　　可是，在我自己都要認為我已經放下的時候，我再次夢見了她。

　　我夢見我們一起走在校園的路上，就在從餐廳到班的那條的大路上，那個場景中的陽光很好，她遞給了我一張紙條。

　　可是沒等我打開，我就醒了過來。

　　我，又一次流淚了。

　　我記得我已經很久沒流過淚了，至少從初中畢業後我都沒怎麽流過淚了。

　　結果有一天我居然會因為一個女孩流淚，還不止一次。

　　更重要的是，我終於意識到，我騙得了天，騙的了地，騙得了同學，騙得了發小，可我為什麽就是，就是騙不了我自己呢。

　　算了，騙不了，就騙不了吧。

　　我開始接受我還是喜歡她的現實，我還是會想她，我開始對像她的一切敏感，無論是名字，還是聲音，就算再路上遇見了稍微胖一點的女生我也會看看是不是她。

　　一次次確認，一次次，失望。

　　我沒想過我會得抑鬱症。

　　從小我的老師還是我認識的人一提起我， 他們第一印象就是活潑好動，樂觀開朗。

　　確實，我是射手座，樂觀開朗是刻在我骨子裡的基因，我從來沒有因為什麽困難難受傷心或者是抑鬱過。

　　所以我從來不聽傷感的歌，不看傷感的電視劇，隻讀爽文，更是從來不聽情歌。

　　所以我媽讓我去看心理醫生的時候，我拒絕了。

　　我那個時候自測的中度抑鬱，在網上谘詢了醫師，醫師的意思是讓我親自過去看看，畢竟自測可能不準。

　　我沒有去是因為一方面要花錢，另一反面我害怕，我真的是抑鬱症。

　　那段時間，我吃不下飯，幹什麽都無精打采的，遊戲也不想玩，經常莫名其妙的發脾氣，和家裡的長輩吵架，吵完後又莫名覺得後悔。

　　疫情加洪水的三個月，我每天都是躺在床上睡覺，睡醒了發呆，睡不著了就喝酒。

　　每天渾渾噩噩，不記得時間，不知道要做什麽，從來不上網課。

　　開學前，我媽給了我一串黑曜石手鏈，說能保佑我好好學習。

　　我一面說著我媽迷信，一面濕了眼眶。

　　那個曾經的意氣風發，談笑風生，樂觀開朗的少年到底去了哪裡呢。

　　回校後，一次測試，我考了383分，上五樓找同學的時候，經過她的班級，看到了她的分數，522分。

　　我……

　　真的在那一瞬間呆住了。

　　原來，我們都已經差了這麽遠了嗎?

　　我突然就笑了，然後走下樓去。

　　我想，是時候重新靠近那束光了。