熊孩子是個很討厭的物種，尤其是做家教遇到的熊孩子。

　　大二做了一年的家教，前半年是個乖乖的小姑娘，總是笑笑的，我們關系很好，到現在還有聯系。後半年就沒那麽幸運了，遇上了熊孩子鳴鳴，工作體驗一落千丈，從此深切體會到了什麽叫氣得快要吐血、背過氣、腦溢血、神經錯亂。

　　開工前說好是英語家教，實際上是陪做作業、答疑，所以勉強算是身兼五六門課的家教。鳴鳴的媽媽是這樣說的:你就監督他做做作業，他有啥不會你隨便講講，看他不專注點他一下，要是沒人監督，他摳手都能摳二十分鍾。

　　我說沒問題。

　　(當然沒問題，只要不影響費率，我絕對沒意見，一直教英語我也會膩煩。)

　　起初還好，很快，鳴鳴就顯現出對老師的逆反心理，我猜他對著學校的真老師是不敢這樣表露的，對我就不一樣了，我一個兼職家教，一沒編制，二沒工會撐腰，任熊孩子挑釁。

　　但我不怕，甚至有點開心——要論抬杠，我還沒怕過誰，真杠起來，決不可能輸給一個初三的熊娃。

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　　越是這種半大不小的孩子，越愛學大人玩點小心機，並不是直接開杠，而是話裡暗藏玄機，自以為很有城府，很像大人，其實連底配版標準都夠不著。

　　比如，他有次這樣說:如果你這道題都能做出來，大概在我們年級能進前五十。

　　我拿過卷子一看，是一道幾何動點問題，本能地就要下筆，發現題目下面對折了一下，顯然是為了隱藏他寫好的答案，所以他應該是會做的，這麽做純粹是為試我。

　　那我究竟該不該做?做的話，我堂堂大二學生中小屁孩激將法不說，做出來也還只是初三前五十，多有臉?不做，又好像自己真不會似的。

　　我每次都中他的激將法，因為我更加不能忍受別人懷疑我不會做初三數學題。

　　結果還真有做不出來的時候。

　　有次這種情況發生，他撇撇嘴，嫌棄地看著我，說:這樣的話，恐怕你連我們本部的高中都進不去。

　　(怕個P，誰稀罕去你們本部的高中，我一個快二十的人去你們高中念，那不叫榮耀，那叫複讀。)

　　我這樣想著的時候，他媽媽進來給我結算當月工資，因為數額巨大(200多)，我的氣一下子就消了。我心想，老師我今天就不跟你杠了，再說你說的也沒錯，我是考不進你們本部高中，因為我要去隻可能是被聘去當你們的老師。

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　　有次是陪他做歷史作業，第一題問北伐發生在哪裡。

　　我旁邊冷眼看著，他的筆始終沒靠近過廣州這個選項，我目測他要選偽滿洲國的時候，他選了一個重慶。

　　選完，看向我。那眼神我一看就知道有坑。

　　但我不可能怕，我也是初中過來的，北伐相關問題也是當年經常遇到的第一題，印象深刻，我什麽拿不準，這個也拿得準。

　　於是我說:不是重慶，是廣州。

　　他說:我知道是廣州，但你不能說不是重慶，兩個應該都對。說完又看著我，等我好奇地問他為什麽。

　　我必須承認我有點好奇，但我當然不會問，隻冷冷說:那你考試時候就兩個都選，看老師給不給你分。

　　他說:考試的時候我肯定隻選廣州，我今天就是想看看你屬於比較靈活還是死板的老師。

　　說完他又停頓，等我發問。

我偏不問，於是他自己開口說:你看這道題，它問北伐，但沒問哪年的北伐，萬一是諸葛亮的北伐呢?　　我說:那人家走也是走成都。

　　可見他文科是全面不行，地理也不行。就這水平，憑什麽跟我杠。

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　　重頭還是英語，我吭吭哧哧地教啊，就是教不動，其實確實是因為我太不懂教育學，但當時沒覺得是自己的問題，感覺就是:如果你有一道數學題不會，你找來菲爾茲獎得主給你講，估計越講你越蒙。最好是找你同學給你講，最好還是昨天跟你一樣不會，今天剛學會的那位，保證能給你講明白。

　　根據上面的類比，我在自比於菲爾茲獎得主，有點誇張，但還好，不是我英語好，而是跟他比實在太好。我去之前準備的都是初三英語語法，去了以後發現，孩子的問題非常基礎，根本談不到語法，而在於記不住單詞，閱讀理解根本看不懂，丟分嚴重。

　　我給他做了記憶卡，給他講詞根詞綴，發明許多諧音幫他記憶，成效不大。

　　出於責任感，我很苦惱，後來他自己跟我分析了原因，大概意思是他有祖傳的語言能力缺陷基因。比如，暑假回了趟老家，再回來，他就需要兩三天的時間變回普通話，而一般人通常可以自如切換。且他意識不到自己在沒在說方言或者有無口音，除非刻意關注，最後之所以意識到這一點，是因為上次回來後跟同學說了句“你別削發(說話)”，同學真心聽不懂，問了他，他才知道。

　　他的爸爸也有類似現象，他用的不是方言、不是普通話、也不是帶有方言口音的普通話，而是幾個字不標準、另外幾個字標準的普通話，比如【郭嘉(國家)】【郭年(過年)】這樣穿插著來。也時常直接將方言裡才有的詞組直接換成普通話發音說出來，比如【不理光差(不然容易破)】和【白仍弄亂了(別弄亂了)】。

　　這位爸爸是高級橋梁工程師，鳴鳴的理工科也很好。據此我大概可以明白，這家人屬於理科頭腦，偏科嚴重。

　　按說，他在英語上應該會比較安分，不會老想著如何挑戰我。

　　然而並不是這樣。

　　有天他問我:你知道Box什麽意思?

　　我說盒子。

　　他眯起眼睛一笑，正要張嘴，我接著說，還有拳擊的意思。

　　我以為這一回合結束，又聽見他問:那你知道safe是什麽意思嗎?

　　我說安全。

　　他說還有一個意思，保險櫃。然後眯眼一笑。

　　我說謝謝提醒，還真是忘了。

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　　後來一次我去， 他剛跟父母幹了一仗，在屋裡哭。他媽媽敲門說:老師來了，開門讓老師進去。又叫我去撫慰孩子一下。

　　我當時立刻想起一些影視劇裡的橋段，類似於孩子在脆弱的時候，繼母給與關懷，從此孩子接納了繼母，兩人不再劍拔弩張……看來今天，在這個類似的情境中，我也要去治愈一個孩子脆弱的心靈了。

　　現實往往比電視劇更加直白，孩子是脆弱，但更多的是情緒失控，當然不會按我想象的套路走，我不合時宜的出現隻讓他感覺父母陣營又多了一個人，對他更有壓倒性優勢。

　　我就聽見他吼:給她錢，讓她走，不讓她教了，她連safe，四個字母的單詞都不認識，不讓她教了！

　　我嚇了一跳，就立刻想解釋，但意識到不是一句話的事，大約需要三句，顯然焦頭爛額的家長沒心思聽，且似乎也沒拿他的話當回事。

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　　家長很通情達理，並沒有因此解雇我，後來是我自己不幹了，孩子的英語確實沒什麽提高，我臉上也掛不住。

　　現在回想，鳴鳴其實是個很可愛的孩子，所有的行為也都正常，算不上熊。只是當時我也是年少氣盛，非要與小孩子針尖對麥芒，自詡大人，其實幼稚極了，弄得孩子逆反心理更重，自己回宿舍也常氣得不能行。

　　辭職後，在宿舍算我一共掙了多少錢，算下來是不到兩千。

　　室友笑得不行，說:都是晚上出去上班，人家躺著你坐著，人家笑著你氣著，人家一次比你半年掙得還多，還不受氣。