下面的對話是發生在我頭腦中的，現實中還未發生。

　　我:娃，今天講了什麽?

　　娃:孝順父母。

　　我:嗯，很好，那你說說，什麽是孝?

　　娃:孝就是，你對F很好，帶她到處玩，她老了你盡自己所能照顧她。老師還講烏鴉和羊的例子，特別感人。

　　我:很對，不過真鑽牛角的話，烏鴉和羊的例子不太站得住腳:烏鴉反哺是哺所有同類，確切來說是不那麽抗拒同類從自己口中搶食，簡單來說是不那麽護食，因為他們要保障群體個數，群體才更有競爭力，個體也可從中得益;羊是因為跪著吃奶高度合適，吃著舒服。古人會選這兩個物種，因為那時候交通不便利，他們沒去過南極沒見過企鵝。

　　娃:企鵝怎麽了?

　　我:企鵝為了孵蛋，冰天雪地裡一站就是兩個月，一動不動，不吃不喝。剛聽說的時候都把我感動哭了，心想這才是最偉大的母愛啊。長大後去看本質，發現是本能，或者說，母愛很大程度上也是本能。

　　娃:本能是什麽?

　　我:本能就是:它一看到自己的蛋，就有一種衝動——特別想站上去孵它。就算旁邊擱一個好看的裸體企鵝異性，它也覺得還是站蛋更爽，比OOXX但眼睜睜看著蛋上無鵝的感覺爽多了，總之就是——不站蛋渾身難受，啥也乾不了。

　　娃:那到底是本能還是母愛驅使呢?

　　我:剛不是說了嗎?母愛跟本能很難分清，再說其實是爹站蛋，不是媽站。你想說情感驅使?人類還有可能，就鳥類那可憐的腦容量……企鵝再聰明也還是智商欠費，感情又是奢侈品，它們支付不起。冰天雪地站倆月，一動不動，不吃不喝，我相信絕對是動物本能支撐。

　　娃:鳥都能做到這個程度，那麽所有動物都這樣嗎?

　　我:這是一道選擇題，有k和r兩種選擇。r選擇就是……你看蠢魚、蠢青蛙和蠢蟑螂，他們都不好好帶娃，因為他們選擇一次生幾千幾萬，就算不好好帶娃導致其中99%都掛掉，剩下的1%也足夠維持種群繁殖，不過注定要蠢到天荒地老。但企鵝就選了k，他們生得少，所以絕對不能容忍1%的低成活率——一窩總共就1、2個，再掛掉99%，活下來0.02個?那還競爭個P啊。就只能靠悉心呵護確保成活率，母愛本能應運而生。那你說說，人類是什麽選擇呢?跟魚一樣，還是跟企鵝一樣?

　　娃:跟企鵝一樣。

　　我:真聰明，我對你就是k選擇。是自然法則要求我對你好，你不用太把自己當回事，也不用太把我的付出當回事。

　　娃:可是生養都是恩，先不說【養】的恩，你把我生下來，總有【生】的恩吧。

　　我:這樣的邏輯嗎?我怎麽覺得，我跟你爸都沒問你要不要來，就把你從虛空中捉了來，倒是我欠你一個，喏，果汁代酒，敬你一杯。(一飲而盡)。關鍵是啊，“媽”這麽高難度的崗位，我們那時候都不用考證，就直接上崗了。

　　娃:當年不用考證的啊?！

　　我:是的，不過媽媽雖然沒有考，但複習了很久，所以你不用擔心。有的都沒好好複習，把新生寶寶腿捋直捆起來，美其名曰防羅圈腿;還有把娃放車裡悶著的，多可怕。

　　娃:就衝你做得這麽好，我也要報答你。

　　我:你是沒見真正做得好的，你爸媽頂多及格線，誒，我還以為我講明白了:你可以因為你超愛我而時常來逗我開心、給我買東西，

但不要單純因為我是你媽而產生什麽“報答”心理——我是你媽，我對你好，是因為K選擇，因為本能。　　娃:本能……

　　我:還是沒概念?那我試試反著闡述:如果我們不照顧你，你沒吃的沒喝的，躺在自己屎尿上，爸媽看到這些，光心疼都能心疼死，不是誇張，是字面意思上的【死】，氣絕身亡的那種。粗暴地講，爸媽是為了自己不心疼死才要對你好的。不這麽做，能難受死，這就是本能。

　　娃:可你說要報答F的。

　　我:都是K選擇，人跟動物又不一樣，隻講本能的話，人跟牲畜無異——必須講人性。傳統教化教導我們要孝順奉養老人，這就是人性。人性都沒有的話，人還是人嗎?且法律也是這麽規定的。我非常認同，所以就算我認為撫養孩子是責任和本能，也決不代表我對F不感恩。我心中對她有深深的依戀和愛，還有迫切想要回報她的意願，F對我也有這樣的期望，所以我跟F是一拍即合。

　　娃:好像……跟你之前說的……矛盾了。

　　我:那是因為我還沒有說完:但當我作為長輩的時候，情況就不盡相同了——我觀念已變，看淡教化，更傾向於認為:我對你好，因為你是我的新版本，比我更有競爭力和生育潛力，大自然便指令我無比無比地珍愛你，所以我對你好從生物上講只是本能，從人倫上講只是盡責。我甚至認為我們無緣無故將你生下來是欠了你的，我的作為不可歌可泣，哪怕我為救你而死，也不可歌可泣(隻適用於我，別的媽還是可歌可泣的)。基於這些觀念，我對你沒有那樣的期待，我認為應是我個人為我自己的晚年負責。我對你的期待就只是:如果你有孩子， 請務必把母愛好好饋贈給你的下一代，盡力給新生代提供最好的資源，盡力扶他們走好路，而不是回來盡力扶我。當然，如果你能力充足，又很愛我，實在想為我做點什麽的話，我會欣然接受，只是當你能力有限、無法兼顧時，你可以放心地離開我去外面追逐打拚，而不用在心理上有任何負擔。我不會怨你，也不會告你。

　　娃:媽，你這就叫燭光裡的媽媽吧。

　　我:才不是呢，F是那種類型的，我可不是。我看似是只求奉獻不求回報，其實是因為在我眼裡，這種【奉獻】本質就不是奉獻，自然就說不上回報，沒邏輯嘛。我也不是燭光裡的母親——在保障你安全健康長大的前提下，我會最大限度追求自己的享樂和豐富，不會把所有資源都讓給你。你上幼兒園，我在家不止為你打掃屋子洗衣服，還會圓我自己的寫作夢;你不在家，我也會給我自己做好吃的，比給你做的可能還好吃;錢不夠，我不會自己不添新衣服，省錢給你買10件，而是咱倆各買5件;你要漂漂亮亮，我也要漂漂亮亮;你買新手機，我也要買新手機;你要跟男友去旅遊過二人世界，我也要跟你爸去旅遊過二人世界。

　　娃:那等到你們老得動不了的話，怎麽辦呢?

　　我:我自信那起碼是45年後，這裡不討論那麽久遠，越久遠，變量越多，變化范圍越大，估計的偏差就越大，不如不去估。我今天跟你討論的是20-40年後的時光。至於45年後怎麽辦，我會在40年之後，根據那時候我的觀念、經濟狀況和社會形態再跟你討論。