值班室有我的一封信，自然是靜銘寫給過來的，不過此刻我還沒有一個好的心境來讀它。回到寢室後，打開電腦和室友胡亂打了幾把遊戲，對於遊戲我並沒有什麽太大的興趣，但又實在找不出有什麽可以做的。　　五點多的時候一個人出了寢室，這個時候出去散步自然不會有什麽好的心情，但就當順便去吃飯好了。路上果然是人頭顫動，大股大股的人流從圖書館、實驗樓、教學樓、寢室樓湧了出來，生生不息。戴眼鏡的、背書包的、長發的、刺蝟頭的、穿高跟鞋的、嚼口香糖的……似乎全世界所有類型的人都在我身邊匆匆的、緩緩的走過去。讓我想起了西方油彩畫裡的男人和女人，讓我想起了畢加索，想起了他畫的那一些奇怪的扭曲的男人和女人。我隨著人群沒有方向的隨便走著，一張張各不相同的臉，翹起的和乾癟的屁股，提拔的和平坦的*隨著腳步左右搖擺的我突然有一種想衝出人群的欲望，卻低下頭繼續沒有方向的前行。再一次想起了畢加索，這是一個怎樣的世界呢，在這樣一個由天空、海洋和陸地組成的世界裡，幾十億的同一物種人類在遵循著宇宙中一些被人類“所知”和“不所知”的規律，在這樣一個幾平方公裡的學校裡，幾萬的同一屬性的學生和老師在做著一些他們和世人認為正確的事情。

　　他們是什麽，是油畫裡的那一些男人和女人嗎?我知道那一刻如果自己繼續的想下去隻能像一堆劇烈的炸藥爆炸在一個什麽都無所知的世界裡，一點聲響都沒有。

　　在精神世界的癲狂隻能用物質世界最普通的事物來拯救。在食堂隨便打了兩個青菜，坐在電視機下面看著體育新聞對西甲聯賽的轉播，一切的思想都拋到九霄之外，隻有皮球和青菜。

　　上完晚自習回來已經是將近十點了，到水房裡隨便衝了一個涼水澡。寢室裡的燈光有一些刺眼，但幸好整個寢室還不是很亂，另外幾位室友也都在忙著自己的事情。我在床頭櫃裡拿出CD包，挑了一張《神秘園》上了床，戴上耳機後把靜銘的信拿了出來。在這個電子郵件幾乎代替了親筆書信的時代，我和靜銘依然喜歡用自己親手所寫的文字來進行交流。不要懷疑我和她之間的關系，愛情在真正的友誼面前也隻能敬而遠之。以往的舊友很奇怪我和靜銘之間這樣的感情，可世間的事物不是所有人都需要明白的，有些東西是一輩子都悟不到的。

　　CD裡神秘園的小夜曲讓我一下子走進了歐洲中世紀的花園，一個幽靜的古堡在黑夜中肅靜而又美麗。

　　“喬宇，近來還好！在夏日的午後想起了你，想起了那一個生機勃勃的爽朗的你。也許此刻你很深沉，也許好久以來你的眉頭從未展開，但我寧願自己腦海中的那一個你永遠是曾經笑起來把半個天空也渲染成一片紅色的你。

　　在這個夏天裡，我終於有了一個徹底的解脫。很難想象一個人只會愛上一個影子，而這個影子隻是由一些文字和話語組成的。還記得去年給你看的那本校刊嗎，當我第一次讀到他的文字時我就無可救藥的愛上了他。這是一個奇怪的東西，在兩年的時間裡，我從未去找過他，也從未試圖通過任何形式向他表白我的感情。每當在校園網或者校刊上看到他沉思者似的文章時就好像他在和我講話。我在默默地注視著想念著他，就像已經相戀多年的愛人一樣。

　　在這個夏天裡，他和他的女友一起去追尋遠方的理想了，我甚至可以想象在他所鍾愛的登山旅途中，在他工作的深夜裡，他所深愛的女友拿著毛巾小心的愛撫的擦去他額角的汗珠，而他則深情的望著她深邃而又清澈的眼睛……多麽美麗的愛情呢！

　　想起了羅素的名言“對愛情的向往，對知識的渴求，對人類災難痛徹肺腑的憐憫是支撐我留在人世間的三大理由”，而我的那樣一種感情也可以稱之為對愛情的向往吧。當我得知他離開BJ的訊息時，我知道自己的種種渴望從未也永遠不會消失掉。隻是那種感覺就像釜底抽薪一樣把所有的愛火都一並熄滅了。

　　近日沒日沒夜地在讀傑克・倫敦，我在享受一位孤獨者的樂趣與偉大。他就像一個遙遠的我深深地吸引了我，尤其是他的《馬丁・伊登》，那算是他的半部自傳吧，或許伊登比理想中的我更像我，畢竟我是想要當個馬背上的英雄的，帶著對人們的又愛又恨，帶著對愛情的幻想，帶著整身外像的修養與氣質捆綁不住地野性。或許那一天我也會像他那樣隻能選擇死亡的。

　　靜銘

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