“當然記得，才說過沒多久的話，又怎麽能夠忘掉呢?”我很平靜地回答道。

　“那麽眼下你給我出了這樣一個難題，你來說說，我究竟拿你怎麽辦才好呢?”多爾袞的眼睛已經微微泛紅，卻依然明亮。

　我不再恐慌，也沒有剛才那麽大的憤懣，只是心平氣和地反問道:“莫非到了今日，你認為我心裡面仍然會有其他男人的位置嗎?”

　說實話，我感到自己受到了莫大的愚弄，四個月前的那個黃昏，在夕陽沐浴下，他從身後輕輕地擁抱住我，溫柔地說著那些情話時，我就天真地以為，他真的可以遺忘過去，可以原諒我的過失，可以不再為那些子虛烏有的事情糾結，不再謹慎入微地質疑我對他的忠誠，不再同床異夢而真正做到心無旁騖……看來，這些不過是我自己在欺騙自己罷了，他還是從前的那個他，多疑、敏感、陰冷，眼睛裡揉不下一粒沙子;既不肯敞開心扉待人，又希望別人能夠完全忠誠地待己。 世上，可有這等好事?

　“既然你心裡面完全沒有李淏，那麽你又何必給他寫那封信?”他的語氣霸道而不容置疑，“究竟他是你男人，還是我是你男人?你怎麽可以背著我去破壞我的計劃，去偏幫你的老情人?一個妻子怎麽可以這樣背叛她的丈夫?我在你眼裡，可有半點權威，我是那麽容易欺騙的人嗎?”

　我冷哼一聲。 報之以輕蔑地眼神，“我心裡沒有他，可是當你要殺他的時候，我就應該坐視不理，無動於衷嗎?一個女人在乎一個男人的性命安危，難道就一定有什麽男女私情?他畢竟還是我的親人，朝鮮畢竟還是我的祖國。 如果連自己的祖國和親人都可以不顧。 那麽這人是不是鐵石心腸，或者根本就是冷酷無情?”

　我的詰問倒是令他一愣。 無法立即對答，一時間沉默了。

　“還有，什麽叫‘背叛’，你真正明白嗎?你可以堂而皇之地妻妾成群，外室無數，你可曾有半點顧及到我地感受?難道你以為我對此不但不惱，反而喜聞樂見?你可以肆無忌憚地耍弄陰謀。 背地裡算計我的祖國和親人，現在還要反過來義正詞嚴地指責我，你難道認為你就全無過錯，你這樣做會不會有失忠厚?”說著說著，我地情緒也漸漸激動起來，甚至連身體都微微顫抖。

　其實我還想說更多更多，他居然可以用“背叛”二字來給我定義，我為了做了那麽多。 為了忍了那麽多，為他付出和犧牲那麽多，到頭來，卻隻換來他這樣冰冷的指責和態度，我居然成了背叛者?在我懷胎十月，即將臨產之時。 他在乾嗎?他在算計著如何滅亡我的娘家，如何鏟除我的哥哥;在我遭遇難產，掙扎於生死一線之際，他在乾嗎?他在聲色犬馬中盡情沉醉，他在擁抱著別的女人抵死纏綿！我對他的好，他卻選擇性忽視，我稍微有一點過錯，他卻不依不饒地放在心上！

　我真傻，我真笨，我當初為什麽要回來。 為什麽要相信他的甜言蜜語?我為什麽不跟著對我好地男人私奔。 而偏偏要死皮賴臉地回到他身邊，繼續承受這些不應該。 也不值得承受的東西?看來，我根本就是一個犯賤的人，一個在拚命自虐還怡然自得的人，這一切都是我自找的，我真是活該！

　這些話盡管在我心中一遍遍地回響著，甚至到了震耳欲聾，腦子裡嗡嗡作響，幾乎難以忍耐的地步。 然而我卻始終沒有說出來，因為我實在太清楚他的為人了，作為一個政治人物，他最討厭最忌諱的是什麽?那就是有人在他面前以恩人自居，以功臣自居;在他面前翻功勞薄，像祥林嫂一樣反覆嘮叨著對他地好處。 一個聰明的功臣，就應該事了拂衣去，深藏身與名。 范蠡滅吳之後泛舟太湖，棄政從商，成為一代巨富;文種留戀權位，最後隻換來了勾踐賜他自裁的寶劍。 所以說，我最大的錯誤，就是沒有在當初大功告成之時立即離去，而是繼續留在這裡惹他心煩。 這個道理其實我早已知曉，可是我卻為什麽要一錯再錯呢?就因為我對他的愛，這個該死的愛情在作祟?若結果真地是毀滅，那麽這個東西我又何必留戀?

　也許根本就在我的意料之中，多爾袞是不會悔悟的，或者說起碼現在不會。 他是一個高傲而自矜的男人，又怎麽願意在這樣的問題上輕易妥協?沉寂片刻之後，他也惱火了，“你說我‘義正詞嚴’，難道你不也是如此嗎?謊言被揭穿後，不但沒有半點愧疚自責，反而比我還要憤怒，叫我該怎麽說你好呢?況且，我已經給你很多次機會了，就是等著你能夠有所感悟，能夠主動坦承。 我猶豫了很久，一直沒有問你，就是因為不知道之後應該如何是好。 我很怕，我怕你再一次離開我，我已經不想再有什麽折騰了，難道我們就不能安安心心地過從前的日子嗎?在問你之前，我已經想好了，只要你主動承認，不再繼續騙我，那麽你先前所做的一切我都可以原諒，都可以不去追究，完全當作什麽都沒有發生過……可是，你是怎麽回答的?你一再演戲，一再偽裝，若不是我背出那信文來，你是不是還要繼續裝傻下去?你說要我顧及你的感受，難道你就不曾顧及過我的感受嗎?我難道就不會傷心，不會難過;我難道就是鐵石心腸，永遠也不會有虛弱地時候?”

　說著這些話時，他地語調並沒有任何激越，他的情緒也沒有如何強烈，只不過那雙閃耀著血色光芒地眸子裡。 隱隱浮起一抹傷痛，沉重，而又難以言喻。

　人類最可恨也最可愛地地方，就是那雙無法說謊的眼睛。 喜歡一個人的時候，眼神是第一個泄密者;討厭一個人的時候，眼神卻絕對不會透露喜歡的訊息。 一個好強的人，可以用高亢的聲調、倔強地表情來掩飾自己的傷口。 卻無法改變他傷痛地眼神。

　我略略一怔，不過卻忍不住開口反駁道:“這話說得未免好笑。 什麽叫你‘不像再有什麽折騰了’，難道你到現在還沒有分清楚究竟是誰在折騰，究竟是誰不想安安心心地過日子?沒有人招你，也沒有人惹你，可你卻一刻也寂寞空閑不得，偏偏要去主動招惹別人，說來說去。 如果不是你主動害人，我又怎麽會通風報信?說來說去，你我都應該承擔責任，有因必有果，你不要以為你就是神，你就一貫正確，你就可以堂堂正正，清清白白地指責別人！你怎麽就不好好反省一下自己。 眼睛裡卻只有別人的過錯?”

　如果說先前他還能保持著鎮定的話，那麽現在他也被我感染了，也忍不住同樣光火起來，“我有什麽錯?說我花心，說我妻妾成群，你怎麽不看看。 大清的王公貝勒，滿漢大臣們，哪個不是三妻四妾?我對你還不夠好嗎?你看看哪家的男人能讓正妻獨擅專房的?我給你最大的榮華富貴，用最好地珠寶最好的綢緞來打扮你，甚至對你和多鐸的曖昧關系裝聾作啞，對你和吳三桂的眉來眼去視而不見……這些也都罷了，你怎麽可以仍然胳膊向外拐，去幫助李淏，甚至破壞了我的軍國大計?就算你不想李淏死，那麽大可以直接對我言明。 我總不能連這個面子都不給。 仍舊一意孤行吧?可是你卻偷偷摸摸，給他通風報信……還有。 你那個父親李世緒，是接到你的密信之後才打開宮門放叛軍進去的，你說說，你這麽一封信，破壞了我多麽好的一盤棋局?你口口聲聲說不允許我謀算你地祖國和親人，那麽你可曾想過，你現在應該如何選擇立場?從你嫁入我的王府之後，你就是我的女人，是我愛新覺羅家的媳婦，是大清國的貴婦！怎可仍以朝鮮的公主自居?你是要和我過一輩子，還是和你母親家地人過一輩子?你是個聰明人，怎麽會連這個是非立場問題都搞不清楚呢?”

　多爾袞的這些話若是在心平氣和的時候聽聽興許也有些道理，在這個時代，男人三妻四妾是天經地義，女人從一而終是本分，根本就沒有任何公平可言，他就算再如何開明，思想上也照樣脫離不了這個局限性，我也不應該責怪他太過。 然而在此時的我聽來，卻句句都是歪理，字字都是蠻橫。 我氣得渾身發抖，真想狠狠地罵他一頓，可惜，他不是一個平民百姓，他有他高貴的身份和君主的威嚴，我怎麽可以如此掃他的臉面?

　盡管心頭怒極，不過我依然努力地控制著情緒，冷笑道:“對，皇上說得沒錯，我本就是你的私人財產，是你的奴婢，要小心翼翼地伺候你，不能讓你有一點不悅，有一點不舒坦。 我生是你的人，死是你地鬼……”

　“你……”多爾袞想說什麽，卻終究沒有說出來，只見他地臉色難看得要命，我想我此時的臉色也應該如此吧。

　我深吸一口氣，繼續說道:“其實我早就應該明白地，在你心中，兒女私情永遠也比不上江山社稷，任何人都要為你的軍國大計而努力，付出，甚至犧牲，這其中顯然就包括我，甚至連你自己，也同樣在內。 為了大清和滿洲的利益，你可以忽略一切，放棄一切。 在這冠冕堂皇的理由面前，任何情分，都是渺小而微不足道的，對不對?”

　多爾袞緘默了好一陣子，這才回答道:“你說的也許對，也許不對，這個問題，就連我自己也一直沒有弄清楚。 只不過，我之所以要殺掉李淏，絕對不僅僅是從軍國大計方面考慮。 說句實話，如果不是因為他膽敢和我爭奪你，那麽我絕對不會出此激烈手段，更不會想害他性命。 男人就像那山林間的老虎，日夜守護著自己的領地和妻子，不敢有絲毫的疏忽大意，若是哪個入侵者想要奪取這些，那麽它必然以命相搏，絕不退縮。 所以，你不要怪我這般冷酷偏執，因為，這是男人的本能;因為，我很在意你。 ”

　聽完這些，我真想放聲大笑，真是滑稽，真是諷刺，怎麽說來說去，倒是我的不對，倒是我誤解了他的心思了?他還真會找借口，真會為自己辯白，鬧了半天，原來他的所作所為，諸多令我委屈令我傷心的言行想法，竟然全因為他太愛我，太在意我了！這讓我想起了幾句很可笑的話，“打是親罵是愛”，“我之所以恨你是因為我愛你”，“有愛才會有傷害”，“我吃醋是因為我在乎你”……也罷，就算是他真的很愛我，甚至愛到靈魂深處，那又如何呢?他是否能給我一點點溫柔和體貼，在我最需要他的時候陪伴在我身邊，在我寒冷的時候給我一個溫暖的懷抱，或者披上一件寒衣呢?他能否和我坦誠相對，不去和別的女人上床，不去和別的女人纏綿，整個人，整顆心都屬於我，並且呵護我，愛護我呢?

　我跟他八年，經歷了風風雨雨，幾多艱險，可是當我們真正攤牌，說出各自的心裡話時，我卻發現我固然已是傷痕累累，他又何嘗沒有受傷?若相愛的結果只有彼此傷害，那麽又何必繼續勉強，繼續固執下去呢?

　“你叫我說什麽好呢?你永遠都有自己道理，你永遠也不會有認輸的時候。 你有沒有想過，這個毛病會不會最終害了你呢?我覺得，我們有必要冷靜一段時間了。 ”

　短暫的思忖之後，我已經作出了決定，那就是，試著將這段情漸漸冷卻，直到徹底忘懷，只有這樣，才是避免痛苦的最佳方式。

　不過，在決定的同時，我仍然避免不了心如刀割，不知怎麽的，耳畔似乎響起了我中學時代，一首熟悉的歌曲:

　“是對是錯也好不必說了，是怨是愛也好不須揭曉。 何事更重要?比兩心的需要，柔情密意怎麽可缺少?是進是退也好有若狂潮，是痛是愛也好不須發表。 曾為你願意，我夢想都不要，流言自此心知不會少……

　我最不忍看你，背向我轉面，要走的一刻不必諸多眷戀。 浮沉浪似人潮，哪會沒有思念?你我傷心到講不出再見……”

　人總是患得患失，沒有得到的東西極度渴望，真正得到了，卻沒有了期待中的狂喜。 就像我很希望他能夠和我坦露心跡，不再藏藏掖掖，可是當他真的說出心裡話時，我卻徹底地失望了。 揭開了偽裝，我們誰都不能承受殘酷的現實;而繼續偽裝，那麽只會越來越累。 多爾袞，你說我還能怎麽選擇呢?。.。